Todos os relacionamentos têm algum dar e receber – mas o que se faz quando se apercebe que alguém na sua vida é, na maioria das vezes, tirar, e não dar? Talvez tenha sido unilateral durante algum tempo, ou talvez as coisas tenham evoluído gradualmente para uma dinâmica tóxica: Encontramos um amigo para apanhar bebidas, e eles descarregam durante trinta minutos sólidos (e “esquecemos” de perguntar como estamos). Um membro da família pede constantemente favores, no entanto, estão convenientemente ocupados quando se está num aperto. Ou já planeou encontros atenciosos uma dúzia de vezes, enquanto o seu outro membro importante não fez o mesmo em…bem, nunca.
Então, como se quebra o ciclo com alguém que parece estar em fase terminal de auto-absorção? Eis o que dizem dois especialistas sobre como lidar com pessoas egoístas – e como melhorar as suas relações com elas.
O que leva alguém a ser egoísta?
“A inteligência emocional existe num espectro, e alguns indivíduos são mais elevados em inteligência emocional do que outros”, diz Lisa Marie Bobby, PhD, uma conselheira matrimonial baseada em Colorado-, terapeuta, e life coach. “Um sintoma da baixa inteligência emocional é a tendência para ser egocêntrico, ou exclusivamente preocupado com o que se pensa, sente, precisa e quer, em vez dos pensamentos, sentimentos, necessidades e desejos dos outros”.
Exaustante como pode ser o padrão de comportamento egoísta de um ente querido, Bobby sugere que se tenha uma visão compassiva do porquê de agirem desta forma. “Uma coisa que descobri ser útil é conceptualizar a forma como as pessoas estão a funcionar no contexto das suas experiências de vida”, diz ela. “As pessoas que são ‘egoístas’ tendem a ter sido criadas em ambientes em que os seus sentimentos, pensamentos e necessidades não foram reconhecidos ou valorizados”.
“Em contraste, desde a mais tenra infância, pessoas altamente empáticas têm tido os seus sentimentos e pensamentos reflectidos, e pelo menos respeitados”, continua Bobby. “Desta forma, pessoas atenciosas e compassivas não nascem, elas são feitas. Do mesmo modo, pessoas que chegaram à idade adulta sem a fácil capacidade de compreender ou valorizar as emoções dos outros tendem a ser produtos do seu ambiente”
A chamar a atenção para comportamentos egoístas pode ter um efeito contrário.
O amigo ou familiar que transforma cada conversa num monólogo provavelmente não se apercebe de que o aborrecem de todo, uma vez que não são muito bons a apanhar as sugestões sociais dos outros. Essa falta de auto-consciência significa que qualquer conversa sobre o seu mau comportamento percebido pode ser mal recebida – especialmente se for a primeira vez que ouvem falar disso.
“Quando as pessoas reagem mal às pessoas com baixa inteligência emocional, estas últimas sentir-se-ão frequentemente verdadeiramente surpreendidas, ofendidas, e até vitimizadas”, explica Bobby. Embora se possa certamente tentar ter uma conversa atenciosa, “de um modo geral, na maioria das vezes, as tentativas de confrontar directamente o comportamento egocêntrico e pedir melhorias resultam em defensividade, minimização e muitas vezes, conflito improdutivo”, diz Bobby.
Estabelecer limites é crucial.
Só se pode controlar as próprias acções, e não as de qualquer outra pessoa. “Isto é realmente menos sobre gerir outra pessoa, e mais sobre estabelecer um limite em torno daquilo para que está disponível e como reage”, diz Nancy Levin, Life coach e autora do próximo livro Setting Boundaries Will Set You Free. “Se alguém nas nossas vidas não aparecer por nós, podemos fazer um pedido directo em torno do equilíbrio. Mas também temos de estar preparados para que a outra pessoa não possa encontrar-se connosco lá”, continua ela. “
“Há um ditado que diz: ‘não vá à loja de ferragens buscar leite'”, continua ela. “Temos de nos verificar para ver se estamos a tentar satisfazer as nossas necessidades por alguém que não está disposto ou não é capaz de o fazer”.
Seu silêncio radiofónico pode falar muito.
Embora um fantasma seja geralmente uma má prática de relacionamento, Bobby diz que é possível “ajudar” uma pessoa egoísta a examinar o seu próprio comportamento, reinando no tempo e energia que se gasta com ela. Mas não espere resultados da noite para o dia, e a mudança só acontecerá se eles quiserem.
“É normal e natural não querer passar tanto tempo com alguém que é egocêntrico e um ouvinte pobre”, diz ela. “Com o tempo, podem reparar que não têm tantos amigos, ou têm relações de curta duração, não estão a avançar nas suas carreiras, ou sentem-se muitas vezes solitários e desligados. Podem começar a sentir-se mal em relação a isso, e perguntam-se porquê”. Muita auto-reflexão e um bom terapeuta pode fazer maravilhas, mas tem de ser a sua escolha.
“Muitas vezes, aprender a ouvir activa e empática, fazer perguntas abertas, e retardar o seu processo para incorporar as perspectivas dos outros são centrais para o desenvolvimento de relações mais fortes no futuro”, explica Bobby.
Se estás a namorar ou casado com alguém que está a agir egoisticamente…
Bobby sugere que se acabe com o comportamento egoísta no início de uma relação. “Leve o comportamento egoísta extremamente a sério, e não cometa o erro que demasiadas pessoas cometem, especialmente mulheres, que é ‘namorar de forma optimista'”.
No entanto, numa relação de longo prazo ou casamento, Bobby sugere que se resolva com uma parte neutra, tal como um conselheiro. “A pessoa que luta com capacidades de inteligência emocional precisa de orientação sobre como ser um parceiro mais emocionalmente presente. Contudo, a pessoa do outro lado da dinâmica pode também precisar de trabalhar para ter aceitação, compaixão e apreço também pelo seu parceiro”.
É um amigo egoísta realmente um amigo?
P>Talvez a resposta seja sim – mas estritamente para saídas de dish-deep como uma viagem de compras (ver a metáfora do leite de Levin). Mas de acordo com Bobby, “Seria melhor investir o seu tempo e energia em amizades com pessoas que possam ter uma relação mais equilibrada e mutuamente generosa”
As coisas ficam mais difíceis com os pais e outros membros da família.
Os limites são muitas vezes mais difíceis quando se trata de família, e o seu ressentimento é provavelmente entrelaçado com uma longa história interpessoal. Se se sentir culpado, lembre-se que o “não” é uma sentença completa. “Aprenda como se informar sobre aquilo a que diz sim”, diz Levin. “Se o sim é por medo da desilusão ou raiva de alguém, ou por necessidade de ser o herói… é um não”.
“A melhor estratégia aqui pode ser baixar drasticamente as suas expectativas, limitar o seu tempo juntos, e olhar para outras pessoas para satisfazer as suas necessidades emocionais e relacionais”, avisa Bobby, “porque não as vai satisfazer aqui””
Cheque o seu próprio impulso para as pessoas-por favor.
O comportamento egoísta dos outros certamente não é culpa sua, mas Levin diz que vai querer ter a certeza de que não o está a satisfazer. E se se aperceber que está preso no modo dar-dar-dar, pergunte-se o que está a receber dessa dinâmica.
“Verifique a si próprio por aí ‘dar para receber'”, sugere Levin. “Estás a tentar comprar amor dando em excesso e agradando às pessoas? Quando faz demasiado pelos outros, muitas vezes às suas próprias custas, permite que a outra pessoa continue a pedir”
“Se não está a receber o que precisa, pode até ser porque tem medo de pedir”, continua ela. “Pode ter o seu mérito ligado ao que faz, dá, ou produz. Ficará surpreendido com a energia que lhe devolve quando for capaz de a libertar”
Para mais histórias como esta, inscreva-se na nossa newsletter.