Os jovens estão a sair de casa mais tarde e mais tarde no novo milénio. O número de jovens que ainda vivem em casa cresceu 50% desde finais dos anos 80, de acordo com o Instituto Australiano de Estatística, que também diz que; um terço dos jovens com mais de 20 anos ainda vive em casa; mais de metade tinha tentado sair de casa mas não gostou; e quando o fazem, não é por muito tempo. Antes que se possa dizer “Liberdade”, eles estão de novo de volta. Actualmente, a idade média dos jovens que saem de casa é de 28,
Muitos pais não se importam que os seus filhos vivam em casa, mas encontram muitas vezes brigas que ultrapassam os limites e questões de contribuição. Em vez de os seus jovens adultos serem um prazer, eles são uma dor!
O que podem os pais fazer para resolver alguns dos problemas mais comuns que surgem? Por exemplo, eles assumem a responsabilidade pela sua vida quotidiana, quem paga o quê, manutenção da casa e do jardim, uso de equipamento familiar como o carro da família, sexo, e drogas (incluindo álcool e tabaco).
P>Vida quotidiana
Trate os seus jovens como adultos e informe-os de que espera que se comportem como adultos. Isso significa ser responsável e, mais importante, tratar um ao outro com honestidade e respeito.
Tente ser um bom exemplo para eles, e isso significa ser a melhor pessoa que se pode ser. Caso contrário, não é justo esperar que vivam à altura dos padrões que não observam.
Sejam encorajadores e apoiantes; não os aborreçam em relação às suas roupas ou cabelo (ou qualquer coisa sobre a sua aparência). Continua a ser o pai deles, mas não os trate como um pai crítico.
Definir limites claros e orientações contributivas (o que se espera que eles contribuam para o agregado familiar).
Uma boa maneira de ver as coisas é esta – estão todos numa casa de partilha e têm de fazer o mesmo que fariam em qualquer outra casa de partilha e você também o faria, por exemplo:
- Pague a sua parte da renda
- Limpe depois de nós próprios
- Pague a nossa parte das contas (incluindo a conta do telefone)
- Fazer a sua própria lavandaria
- Observar as regras da casa
- Ser atencioso quanto aos bens de outras pessoas, pergunte se pode usá-lo e cuidar dele
- Comunicar de forma adulta e civil
Sejam atenciosos em relação à estadia…por amantes/amigosli>Não atacar o frigorífico do que obviamente não é nosso para ser atacadoli>Fazer a nossa parte da manutenção da casa e do jardim
Idealmente, este tipo de coisa deve começar o mais cedo possível. No entanto, se cedemos aos nossos filhos e não lhes pedimos que façam o acima referido, então nunca é tarde demais para começar.
Um bom começo é ter uma reunião para discutir limites partilhados em torno de arranjos de vida e responsabilidades e contribuições partilhadas. Seguem-se algumas ideias para as questões acima.
Money
Muitos jovens adultos ficam em casa porque nós ficamos mais tempo na escola. Cada vez mais jovens adultos esperam obter diplomas universitários e isso custa dinheiro de muitas maneiras – rendimentos perdidos – propinas – livros e assim por diante.
Os jovens têm frequentemente emprego mas em vez de contribuírem para a casa, gastam-no em carros e divertem-se deixando a mãe e o pai a pagar a conta.
Fica claro que estás feliz em apoiá-los, mas eles têm de pagar à sua maneira e isso pode significar que conseguem um emprego mesmo que seja a tempo parcial.
P>Pode considerá-los a pagar uma proporção acordada do referido rendimento ao agregado familiar e às contas. Fazer um orçamento e calcular uma parte razoável das despesas domésticas de acordo com os seus meios (não se esqueça da conta telefónica).
Limpar depois de nós próprios
Se estivéssemos numa casa de partilha, seria de esperar que não deixássemos bagunça em espaços de vida partilhados, caso contrário poder-nos-ia ser pedido (não tão educadamente) que encontrássemos outro lugar para viver.
Talvez não se queira chegar ao ponto de adoptar a mesma abordagem, no entanto, negociações relativas à manutenção da casa e do jardim e quem será responsável pelo que é uma parte padrão do alojamento partilhado. Negociar tarefas acordadas, escreva-as.
Fazer a sua parte da manutenção do lar e da jardinagem
Após mais uma vez, se estivéssemos num alojamento partilhado, seria de esperar que fizéssemos a nossa parte justa.
Negociar entre si o que é essa parte justa e as consequências de não o fazer, por exemplo, a política “Three Strikes and You’re Out”. A primeira vez que não se apaga os caixotes do lixo que se tira, todos esquecem por vezes as coisas. Segunda vez recebe um aviso; terceira vez recebe uma multa (ou alguma outra consequência).
Faz a sua própria lavandaria
Se isto não é algo que tenham aprendido a fazer até aos vinte anos, ainda não lhes foi feito um favor. Mesmo que não acabem numa casa de partilha, mas sim com um parceiro ou no seu próprio alojamento, espera-se que as pessoas façam este tipo de coisas. Divirtam-se um pouco mostrando-lhes como – um ‘Dia de Lavandaria’ – bebem cerveja e pizza depois.
Observe House Rules
Se não houver limites claros em torno do comportamento, atitude e responsabilidade na casa, então estes podem ser discutidos numa reunião, onde as regras da casa são negociadas e todos têm a sua palavra a dizer. Estas podem ser em torno de:
- Relacionamentos e Sexo. O que é aceitável e inaceitável em correr nu pela casa – ter pessoas para dormir e possivelmente até viver na casa com elas. Chegar a um acordo.
- Cozinha responsável e etiqueta do frigorífico. Se estivesse numa casa de partilha, invadir o paté de outra pessoa que tenha cozinhado de raiz para um jantar seria motivo de expulsão (da parte ofendida, você). Chegue a acordo sobre comida aceitável e etiqueta de cozinha, incluindo questões como limpeza e empilhamento da máquina de lavar loiça.
- Ruído. Concordar em ficar calado quando chegar tarde a casa (naturalmente), mas também quando tiver amigos por perto no seu quarto ou para socializar em espaços de vida partilhados. A violação das regras do ruído resulta em consequências negociadas.
- Comunicação. Acordar regras para uma boa comunicação – por exemplo, sem linguagem grosseira, usando negociação e não conflito para resolver problemas, etc.
- Comportamento. Concordar em geral sobre o que é e o que não é um comportamento aceitável. Acordar sobre as consequências de um comportamento inaceitável.
- Utilização da substância. Concordar sobre a forma como as drogas, o álcool e o tabaco são vistos e que uso destas substâncias o agregado familiar está preparado para tolerar.
Estas questões variarão de agregado familiar para agregado familiar mas se forem acordadas – e escritas podem retirar muito do stress de viverem juntos num espaço de vida partilhado.
Pais, estejam preparados para que os vossos filhos regressem a casa mesmo que tenham mudado de casa. Estudos mostram que é mais provável que o façam se a sua relação tiver sido boa no passado. Também há mais problemas quando uma criança adulta sai e regressa, do que se ficarem em casa.
Esteja preparado para questões de ajustamento de ambos os lados – afinal estão habituados à sua liberdade e você está habituado ao seu novo espaço encontrado, paz e sossego.
Estas questões podem estar mais carregadas de conflitos no caso de ruptura da relação ou quando há netos. Também quando os pais sentem que os seus filhos não corresponderam às suas expectativas.
Identificar os que quebram o acordo
Por muito que ame os seus filhos e queira apoiá-los, há algumas coisas que pode decidir que simplesmente não pode tolerar (tomar drogas em casa, por exemplo).
Afinal, é a sua casa, e tal como o arrendatário do alojamento partilhado, é o senhorio/ senhora e tem o direito de ter a última palavra.
Confirme-se de identificar isto e concordar sobre o que são os que quebram o acordo e quais poderiam ser as consequências – por exemplo, sair de casa.
Divertir-se
Por vezes é tudo cerveja e skittles (se conseguir encontrar algum skittles hoje em dia). Organize algum ‘tempo juntos’ de vez em quando e encontre formas de se divertir. Por exemplo, uma ‘noite de cerveja e pizza’ – contratando um DVD ou mesmo convidando alguns amigos e misturando idades – pode ser muito divertido.
Se tudo o resto falhar, ver ‘Fazer com que as crianças adultas se mudem’