Levei quase dez anos, mas o nevoeiro finalmente levantou-se e dei por mim do outro lado da minha relação de quase uma década. Pela primeira vez no que parecia ser uma eternidade, estava feliz e sozinha, o rótulo que temia mais do que tudo. Nos anos seguintes, houve momentos de solidão que vieram com o facto de ser solteira e namorar, mas nunca me tinha sentido tão viva.
Há tanta pressão para estar numa relação e, uma vez dentro, sair pode sentir-se impossível. Olhando para trás, não consigo perceber bem como deixo alguém tratar-me tão mal, também posso. Ao crescer como cresci, sentindo-me mal amada pelo meu pai ausente que não via nenhum dos seus quatro filhos, e sendo-me dito que não era suficientemente boa pela minha mãe, posso ver como fiquei numa relação má com alguém que me destroçou regularmente. Era aquilo a que eu estava habituado e o que eu achava que merecia. Não estou a partilhar isto por simpatia. Tenho lutado mas aceitei a minha história, tem sido tão curativa chegar a ser mãe de Margot, e tenho sido capaz de usar o que passei para ajudar alguns de vós a sentirem-se menos sozinhos, dando algum propósito ao meu passado.
As relações más podem ser “más” por várias razões, por isso hoje, vou falar sobre o que passei, o que gostaria de saber na casa dos 20 anos, e como finalmente consegui sair.
Gastei os meus 20 anos com o tipo errado. Um tipo “mau”. Um mentiroso verbalmente abusivo que conheceu a maioria das características de um sociopata. Ele mentiu sobre tudo (a sua família, idade, como cresceu, tudo). Mais tarde descobri pela sua mãe que ele tinha muitos problemas e fazia coisas muito abusivas e destrutivas para a sua família. Conheci a sua família uma vez durante esse tempo (anos na nossa relação) e não conheci um único amigo. Tenho vergonha de admitir isto, mas ele arranjou tantas desculpas para eles e quem era eu para julgar alguém que cresceu com uma família que não era grande? Ele tinha-me dito que eram horríveis, e eu acreditei nele.
p>O meu marido nunca conheceu o meu pai (não tenho notícias dele desde que era adolescente) e ele conheceu a minha mãe duas vezes. Ele também conhece a história toda (tudo). Ele sabe o que eu passei, leu os e-mails, conhece os meus amigos, e passou algum tempo com a minha irmã. Ele conhece-me. Tudo com “J” estava escondido. Tudo.
Seria de senso comum cortar laços com qualquer pessoa que o faça sentir-se péssimo consigo mesmo. Com alguém que lhe esconde tanto de si. Com alguém que descobriu que mentiu sobre tudo. Mas posso dizer-te em primeira mão que a relação que foi a mais difícil de terminar foi a única relação verdadeiramente terrível em que alguma vez estive.
Foi um mês em que ele me mostrou quem ele realmente era. Quem me dera poder contar-vos o que aconteceu da primeira vez, mas os sinais estavam todos lá. Ele era muito indelicado, verbalmente abusivo, e depreciativo. Ele dizia-me coisas que desejava que fossem diferentes a meu respeito. Eventualmente, ele diria que nunca ninguém iria querer estar comigo.
Eu deveria ter corrido. Se estiver com alguém que não o trate bem, por favor saia. Mereces muito mais.
O meu coração parte-se a pensar naquela rapariga de 20 e poucos anos que tinha medo que nunca ninguém a amasse. A rapariga que pensava que ficaria sozinha para sempre. Porquê? Porque me disse que nunca ninguém iria querer estar comigo, e eu acreditei nele.
Demorou quase 10 anos, acabando quase 20 vezes, e a minha mudança de Los Angeles para Chicago antes de ter forças para me afastar. Ele não foi a razão pela qual fiz uma mudança de país (não lhe posso dar tanto crédito), mas eu estava tão infeliz na altura, vivendo na casa da minha mãe (não era um lugar saudável para mim) em meados dos meus 20 anos, namorando com alguém que não me tratava bem (também insalubre) e lutando para me descobrir. Eu precisava de uma mudança e parte dessa mudança, estava a crescer por conta própria, por isso mudei-me. Mesmo assim, arrastamos as coisas durante quase mais 2 anos. Um ano, ele saiu no meu aniversário e ameaçou sair nessa noite. Finalmente, ele telefonou um dia para dizer que precisava de espaço, e algo clicou. Eu estava a milhares de quilómetros de distância e mal nos víamos um ao outro. Como poderia ele possivelmente precisar de espaço?
Fui feito, e nunca mais nos falámos.
P>Teria sido diferente se estivéssemos na mesma cidade, por isso, se eu tivesse ficado, teria precisado de cortar todos os laços, o que nem sempre é fácil de fazer. Ele não fazia realmente parte da minha vida quotidiana neste momento, o que tornou tudo muito mais fácil. Tinha passado muito tempo e eu estava finalmente pronto para viver.
Aqui está o que eu gostaria de saber naquela altura.
Quando alguém nos mostra quem somos, ouvimo-los. Quem me dera ter acabado com ele há um mês, a primeira vez que ele me mostrou quem realmente era, mas ele pediu desculpa e eu permiti que isso acontecesse repetidamente.
Como alguém te trata quando as coisas são difíceis. Se vão estar juntos a longo prazo, vão passar por momentos realmente difíceis, e querem um parceiro que vos apoie.
Se a maior parte do tempo que passam com essa pessoa não se sente bem e se a maior parte das interacções são dolorosas, é altura de a relação terminar.
Parar de arranjar desculpas para o mau comportamento. A pessoa com quem se está numa relação é suposto amar-te e ser teu parceiro. Estão a tratá-lo de uma forma que permita que o seu melhor amigo ou irmã seja tratado?
Todos nós merecemos ser amados, cuidados e respeitados. As pessoas que nos amam devem construir-nos e nunca nos derrubar.
É melhor estar por conta própria do que com alguém que não o trata bem.
Você não é a única pessoa que é solteira e da sua idade, embora possa sentir-se assim.
Ser solteiro pode ser solitário e namorar pode parecer o pior, mas nenhuma dessas coisas é pior do que estar com alguém que não o trata bem.
Você não estará sozinho para sempre. Ponto.
Aqui está mais do que eu gostaria de saber sobre namoro nos meus 20 anos.
Porque estou feliz por não ter casado nos meus 20 anos.
Ficar preso numa má relação pode acontecer a qualquer um. O amor pode ser complicado e desarrumado, e uma vez que se tenha dedicado o seu tempo a uma relação, é difícil admitir a derrota. A ideia de estar sozinho pode parecer tão assustadora, mas a questão é que eu estava muito menos sozinho quando estava solteiro e vivia uma vida que me fazia feliz, mesmo quando me sentia só. Não há nada mais solitário do que estar numa relação que não seja boa para si.