“Na Primavera passada, iniciei um projecto com um colega. Trabalhámos juntos intimamente durante mais de dez horas por dia, e era algo que nos apaixonava imenso. Ao cair, partilhando pensamentos e sonhos todo o dia, todos os dias, em espiral no que presumo ser um assunto emocional (textos, e-mails, etc.). Finalmente…dormimos juntos depois de termos sido corajosos e bêbedos o suficiente após as bebidas pós-férias. O meu marido e eu temos um casamento relativamente bom. Somos comunicadores abertos, e criamos os nossos filhos com um grande sentido de trabalho de equipa, mas algo está a faltar neste momento. Tenho sentido coisas com o meu colega de trabalho que já não sinto há muito tempo. Ainda assim, sinto-me consumido pela culpa. Como é que começo sequer a sentir-me melhor com o que fiz? O que devo fazer a seguir?”
P>Pode voltar disto, mas será necessária uma vontade profunda de perseguir o seu marido e os seus problemas de forma aberta e honesta. Para seguir em frente com o seu casamento, será também preciso a graça do perdão do seu marido. Para sair da sua culpa, será preciso ter bondade para consigo mesma.
O que fazer a seguir
É impossível chegar à semente do porquê de teres feito o que fizeste através de uma pergunta. Sugiro vivamente que trabalhe com um terapeuta para compreender o seu porquê. Era para a fantasia? Os assuntos são como brincar às casas para adultos: Recebemos todas as coisas divertidas da relação sem os encargos da vida real – impostos, recados, torneiras com fugas. Ou era uma necessidade de ser visto, ouvido, conhecido? Ou foi porque realmente se apaixonou por este colega de trabalho?
p>Compreender o verdadeiro ímpeto – mesmo que seja algo que não queira admitir a si próprio – ajudá-lo-á a superar a sua culpa e a reconstruir o que quer que seja que queira reconstruir (ou destruir). Explorar e chegar a acordo com o que realmente quer é aterrador. Mas é também a coisa mais essencial que faz a seguir para começar a avançar.
Confessar ou não confessar
Não lhe posso dizer se confessa ou não o caso ao seu marido. Acredito na honestidade – MAS – não lhe direi “Deve dizer a verdade ao seu marido”, porque não sei o suficiente sobre o seu marido. Não conheço a sua química moral. Não sei o que realmente existe entre vocês os dois. Francamente, a única forma de lhe poder dizer é se souber que ele pode recuperar. Se ele não puder, não tenho a certeza se a honestidade é mais valiosa do que este grau de confiança desfeita. Isto é algo que só vocês podem saber, e lamento deixá-los pendurados assim.
Suas opções
Aqui está o que vos posso dizer. Quando se trata do teu casamento, tens essencialmente três opções: Pode terminar o seu casamento; pode aceitar o seu casamento; ou pode trabalhar no seu casamento.
Se estiver inclinado para o número um, use este exercício: Quando se trata do seu colega de trabalho, tente lembrar-se logicamente de que com cada qualidade positiva vem uma qualidade que a contraria. Alguém que trabalha longas horas com muita movimentação é raramente o parceiro de que precisa para criar filhos. Alguém com quem partilha toneladas de intimidade também pode ser alguém com quem se discute muito. Alguém com quem se tem paixão física pode não ter o estímulo intelectual de que necessita. A lista prossegue. Ninguém é tudo. (Já aprendeu isto com o seu marido.) Tente ver os contras da sua vida com o seu colega de trabalho, porque deve saber que nenhuma relação é pura fantasia.
Mas, lendo a sua pergunta, não parece que esteja inclinada para acabar com o seu casamento, por isso vou assumir que não está a colocar este caso num pedestal, e que está mais preocupada com o que isto significa sobre o seu casamento.
É possível que o caso a tenha feito perceber o que lhe falta actualmente com o seu marido. Talvez seja paixão – teve sexo espantoso no início da sua relação e agora tornou-se ocasional e/ou obrigatório. E talvez haja alguma intimidade em falta – discutir os seus pensamentos e sonhos é algo que tem sido relegado para segundo plano para crianças e empregos e caos geral da vida.
p>pode recuperar essa sensação, mas tem de ser activo e intencional a esse respeito. Por vezes, com o tempo, esquecemo-nos de fazer as pequenas coisas. Tenha uma noite de qualidade, em que se arranja uma babysitter e se concentra inteiramente em ser parceiro romântico em vez de pais. Faça do toque uma parte mais natural da sua vida; pegue na sua mão, toque na sua perna, acaricie o seu cabelo. Programe o sexo. Encontre uma hora na sua semana em que possa definitivamente fazer a escritura – quarta-feira às 22 horas, 30 minutos depois de as crianças chegarem à cama – e certifique-se de que é um encontro regular. Estas são as coisas que salvam e sustentam as relações.
E quanto ao colega de trabalho?
Se estiver a reinvestir no seu casamento, faça o seu melhor para ajudar o seu marido a sentir-se emocionalmente seguro – especialmente se acabar por lhe dizer a verdade. Corte todo o contacto com o seu colega de trabalho fora das perfunctórias trocas que deve ter. Mesmo que não conte ao seu marido sobre o caso, esse tipo de segurança profundamente enraizada é a pedra angular de uma relação forte. Não o pode exigir sem o dar em troca.
E, claro, não posso recomendar mais terapia conjugal. Poderá precisar de apoio extra para ultrapassar isto em conjunto (se ele também estiver a bordo para fixar a relação). Casamentos fracassados são normalmente fracassos de duas pessoas, mas a traição foi a sua escolha, e não parece, com base na sua pergunta, que tenha sido a resposta neste caso.
Jenna Birch é uma jornalista e autora de The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love, um guia de construção de relações para mulheres modernas, bem como um treinador de encontros (aceitando novos clientes para 2020). Para lhe fazer uma pergunta, que ela poderá responder numa próxima coluna PureWow, envie-lhe um e-mail para [email protected].