Quando o linebacker da NFL Ray Rice deixou a sua noiva Janay Palmer inconsciente num elevador em 2014, não recebeu inicialmente muita atenção. Ele foi acusado de violência doméstica e suspenso por dois jogos. Após algumas semanas, foi formalmente acusado, mas ele e Palmer casaram no dia seguinte.
No entanto, quando um vídeo de segurança do evento apareceu, rapidamente se tornou viral. Ver Janay Palmer ser derrubado e arrastado para fora do elevador por Rice teve um efeito poderoso nos telespectadores. As ondas de indignação que se seguiram fizeram com que a NFL se baralhasse para aumentar a sua punição contra Ray Rice e conduzir uma revisão interna das suas políticas de violência doméstica.1
As coisas tomaram um rumo interessante quando Janay Palmer falou em defesa do seu marido. Ela pediu desculpa numa conferência de imprensa, dizendo: “Lamento profundamente o papel que desempenhei naquela noite”, e mais tarde pediu às pessoas que parassem com os seus julgamentos e acusações. “Saiba apenas que continuaremos a crescer & mostrar ao mundo o que é o verdadeiro amor”, ela afixou no Instagram, pedindo aos outros que não tirassem nada ao homem que ela ama.
Isto provocou uma nova resposta pública. Observadores incrédulos não conseguiram compreender como Palmer poderia estar ao lado do seu homem. Os ataques voltaram-se agora para ela, com comentadores a questionar a sua sanidade, inocência, e motivos. Porque é que alguém iria ficar com ela, quanto mais defender um homem que a tinha posto inconsciente? O que estava errado com Palmer que ela fizesse isto?
Estas acusações e perguntas suscitaram uma reviravolta. As vítimas e os defensores das mulheres falaram em defesa de Palmer e descreveram os complicados dilemas que as mulheres em relações violentas enfrentam. Beverly Gooden, uma gestora de recursos humanos na Carolina do Norte, começou uma hashtag no Twitter, #WhyIstayed, onde partilhou as suas razões para permanecer num casamento violento. “Tentei sair de casa uma vez após um episódio abusivo, e ele bloqueou-me”, disse Gooden, acrescentando mais tarde: “Pensei que o amor conquistaria tudo”. O seu hashtag tornou-se um ponto de encontro, com centenas de vítimas a afixarem as suas histórias sobre os factores que as mantinham em relações abusivas.
Como investigadores de violência doméstica, estávamos curiosos em saber como estes postos poderiam ajudar profissionais e observadores públicos a compreender melhor os desafios únicos que as vítimas de violência doméstica enfrentam. Com a colega Jaclyn Cravens, e a estudante de doutoramento Rola Aamar, examinei estas vozes para ver o que poderia ser aprendido. Recolhemos centenas de mensagens de mulheres em todo o mundo e lemos, codificámos e ordenámos, publicando estas descobertas em 2015.2 Através desta análise, identificámos oito razões principais pelas quais as mulheres permanecem em relações abusivas:
1. Pensamentos distorcidos. Ser controlada e magoada é traumatizante, e isto leva a confusão, dúvidas, e até mesmo à auto-culpa. Perpetradores assediam e acusam vítimas, o que as desgasta e causa desespero e culpa.3 Por exemplo, as mulheres partilharam: “Acreditava que o merecia”, e, “sentia-me envergonhada, envergonhada, e culpava-me a mim própria porque pensava que o tinha despoletado”. Outros minimizaram o abuso como uma forma de o enfrentar, dizendo: “porque eu não pensava que o abuso emocional e financeiro fosse realmente um abuso”. Porque as palavras não deixam nódoas negras” e, “Porque eu não sabia o que o meu namorado me fez foi violação”
2. Auto-Defeito danificado. Relacionado foi o dano ao self que é o resultado de um tratamento degradante. Muitas mulheres sentiam-se espancadas e sem qualquer valor, dizendo: “Ele fez-me acreditar que eu não valia nada e estava sozinha”, e, “senti que tinha feito algo de errado e que o merecia”
3. Medo. A ameaça de danos corporais e emocionais é poderosa, e os abusadores usam isto para controlar e manter as mulheres presas.4 As vítimas femininas de violência são muito mais susceptíveis do que os homens de serem aterrorizados e traumatizados.5 Um disse: “Eu tinha medo dele…eu sabia que ele faria deixar um pesadelo feio e arrastado”. A tentativa de deixar um agressor é perigosa. Uma mulher sentiu-se presa por causa das “ameaças do seu marido de me caçar e prejudicar todos os meus entes queridos, incluindo os nossos filhos, enquanto eu observava e depois me matava”
4. Querendo ser uma Salvadora. Muitos descreveram um desejo de ajudar, ou de amar os seus parceiros com a esperança de que eles os pudessem mudar: “Eu acreditava que podia amar o abuso dele”. Outros descreveram valores internos ou compromissos com o casamento ou parceiro, com tweets como: “Pensei que seria eu o forte que nunca o deixaria e que lhe mostraria lealdade. Eu iria corrigi-lo e ensinar-lhe o amor”. Outros tiveram pena e colocaram as necessidades do seu parceiro acima das suas próprias: “O seu pai morreu, tornou-se alcoólico e disse que Deus não queria que eu o deixasse porque precisava de mim para o tornar melhor”
5. Crianças. Estas mulheres também puseram os seus filhos em primeiro lugar, sacrificando a sua própria segurança: “Tive medo que se Ele não me batesse, batia nos seus filhos. E eu dava mais valor às suas vidas do que às minhas”. E, “fiquei 20 anos enquanto protegia os nossos filhos, tudo enquanto estava a ser abusado”. Outros mencionaram ficar para beneficiar as crianças: “Eu queria que o meu filho tivesse um pai”
6. Expectativas e experiências familiares. Muitos postaram descrições de como experiências passadas com violência distorceram o seu sentido de si mesmos ou de relações saudáveis: “Eu assisti a bater na minha mãe. Depois encontrei alguém como o pai,” ou, “Porque criado por animais, você faz parceria com lobos”. Alguns mencionaram pressões familiares e religiosas: “A minha mãe disse-me que Deus me renegaria se eu quebrasse o meu casamento”
7. Restrições financeiras. Muitos referiam-se a limitações financeiras, e estas estavam frequentemente ligadas ao cuidado das crianças: “Eu não tinha família, dois filhos pequenos, não tinha dinheiro, e culpa porque ele tinha danos cerebrais devido a um acidente de carro”. Outros eram incapazes de manter o emprego devido ao controlo do agressor ou aos seus ferimentos, e outros eram utilizados financeiramente pelo agressor: “ex acumularam milhares de dívidas em meu nome”
8. Isolamento. Uma táctica comum de parceiros manipuladores é separar a sua vítima da família e amigos. Por vezes, isto é físico, como uma mulher experimentou: “Eu estava literalmente presa no sertão da WV, e ele usava o meu rapazinho para me manter por perto”. Outras vezes o isolamento é emocional, como foi dito a uma mulher: “Ou se pode ter amigos e família ou pode ter-me a mim”
Pesquanto estas oito razões para ficar são comuns, não descrevem todas as vítimas e situações. As mulheres também podem ser perpetradoras, e existem muitos padrões de violência.6 No entanto, estes cargos fornecem opiniões convincentes de quem está por dentro sobre as dificuldades de tomar decisões numa relação violenta, e isto é útil para quem está de fora compreender. Uma razão pela qual muitas vítimas hesitam em falar é porque têm medo de serem julgadas e pressionadas por amigos e profissionais.7 Se mais pessoas respondessem às histórias de abuso das vítimas com preocupação e compaixão, em vez de com críticas, mais vítimas poderiam falar e encontrar o apoio de que necessitam para viver uma vida livre de abusos.
Jason B. Whiting, Ph.D., LMFT é Professor de Terapia do Casamento e da Família na Texas Tech University. Ele investiga o engano, comunicação e abuso nas relações e é o autor do próximo livro Love me True: Overcoming the Surprising Ways We Deceive in Relationships (2016). Para mais informações visite drjasonwhiting.com e siga-o no Twitter: @Jason_Whiting.
1. Kantor, J. (2016). Ver o abuso, e um padrão demasiado familiar: Janay Palmer, esposa de Ray Rice, implicou que o assalto foi retirado do contexto. New York Times. Obtido de: http://www.nytimes.com/2014/09/10/us/seeing-abuse-and-a-pattern-too-familiar.html?_r=0
2. Cravens, J. D., Whiting, J. B., & Aamar, R. (2015). Porque fiquei/esquerda: Uma análise das vozes de violência dos parceiros íntimos nas redes sociais. Terapia Familiar Contemporânea. DOI 10.1007/s10591-015-9360-8.
3. Whiting, J. B., Oka, M. & Fife, S. T. (2012). Avaliação de distorções e violência do parceiro íntimo: Género, poder, e interacção. Journal of Marital and Family Therapy. doi: 10.1111/j.1752-0606.2011.00285.x
4. Barnett, O. W., Miller-Perrin, C. L., & Perrin, R. D. (2011). Violência familiar durante toda a vida: uma introdução (3ª ed.). Thousand Oaks, CA: Sage.
5. Johnson, M. (2008). Uma tipologia da violência doméstica: Terrorismo íntimo, resistência violenta, e violência situacional de casal. Boston: Northeastern University Press.
6. Johnson, M. (2008). Uma tipologia de violência doméstica: Terrorismo íntimo, resistência violenta, e violência situacional de casal. Boston: Northeastern University Press.
7. Merchant, L. V., & Whiting, J. B. (em submissão) Factores de desistência dos casais da violência doméstica.