Rejeição e ruptura são sempre difíceis, mas alguns de nós têm mais dificuldade em deixar passar – mesmo quando a relação era abusiva. Se tivermos baixa auto-estima, a ruptura afecta-nos mais do que as pessoas mais seguras e confiantes. Isto porque as rupturas podem desencadear uma dor oculta e causar culpa irracional, raiva, vergonha, e medo.
Trabalhar através das questões abaixo pode ajudá-lo a largar e seguir em frente. Muitas destas questões são verdadeiras para os codependentes:
- se se culpar a si próprio ou ao seu parceiro.
- se tiver baixa auto-estima (pelo que a rejeição desencadeia vergonha).
- se as relações forem de importância primordial para si.
- se tiver um estilo de apego inseguro.
- Se teme que esta relação possa ser a sua última.
- Se não sofreu perdas anteriores.
- Se teve depressão.
- Se as perdas e traumas da sua infância são desencadeados.
Culpa
Um dos principais sintomas da codependência é a existência de maus limites. Os co-dependentes têm dificuldade em ver os outros como indivíduos separados, com sentimentos, necessidades e motivações independentes de si próprios. Sentem-se responsáveis e culpados pelos sentimentos e acções dos outros. Por vezes, projectam a culpa quando se sentem culpados ou envergonhados.
A necessidade de espaço ou mesmo de ruptura de uma pessoa não é provavelmente uma consequência do seu comportamento, e ser culpado não faz com que seja assim. Pode haver casos em que o vício, abuso, ou infidelidade de uma pessoa precipita uma ruptura. Esses comportamentos reflectem motivações individuais e fazem parte de um quadro mais amplo da razão pela qual a relação não funcionou.
ninguém é responsável pelas acções de outra pessoa. As pessoas têm sempre uma escolha para fazer o que fazem.
Anger e o ressentimento também podem mantê-lo preso no passado. Os co-dependentes culpam os outros porque têm dificuldade em assumir a responsabilidade pelo seu próprio comportamento, incluindo a incapacidade de pedir que as suas necessidades sejam satisfeitas e de estabelecer limites. Podem ter sido culpados ou criticados em criança, e a culpa é uma defesa aprendida para a vergonha que parece natural e os protege do seu sentido de culpa demasiado desenvolvido.
Baixa Auto-Estima e Vergonha
Vergonha é uma causa subjacente de codependência decorrente de uma parentalidade precoce e disfuncional. Os codependentes desenvolvem a crença de que são basicamente defeituosos em algum aspecto e que são inamáveis. As crianças podem interpretar o comportamento parental como rejeição e vergonha quando não está destinado a ser. Mesmo os pais que professam o seu amor podem alternadamente comportar-se de forma a comunicar que não são amados como o indivíduo único que são.
Vergonha é muitas vezes inconsciente mas pode levar uma pessoa a amar outros que não os podem amar ou não os amam. Desta forma, a crença na falta de amor torna-se uma profecia que se cumpre a si própria, operando sob a consciência consciente. Podemos ser apanhados num ciclo negativo de abandono.
p>alguns codependentes têm um guião vergonhoso, “Sou defeituoso” ou “Sou um fracasso”, culpando-se a si próprios por tudo o que corre mal. A baixa auto-estima, que é uma auto-avaliação cognitiva, leva à auto-atribuição de defeitos e defeitos pessoais para explicar porque é que outra pessoa quer acabar com uma relação. Por exemplo, se um homem faz batota, a mulher assume frequentemente que é porque não é suficientemente desejável, em vez de que a sua motivação vem do seu medo da intimidade.
a vergonha pode levar à depressão. Aprender a amar-se pode curar a vergonha e melhorar a auto-estima.
Relações são a resposta
No ambiente familiar disfuncional e inseguro em que os codependentes crescem, desenvolvem estratégias e defesas para se sentirem seguros e amados. Alguns procuram o poder, alguns retiram-se, e outros tentam ganhar o amor dos seus pais adaptando-se às necessidades dos pais.
Os co-dependentes estereotipados continuam a tentar fazer com que as relações funcionem – geralmente mais difíceis do que o seu parceiro – para se sentirem seguros e bem consigo próprios. Uma relação próxima torna-se a solução para o seu vazio interior e insegurança.
Não é raro os codependentes abandonarem os seus amigos, interesses e passatempos – se é que tinham algum – uma vez que estão numa relação. Eles concentram toda a sua energia na relação e no seu ente querido, o que não os ajuda, nem à relação. Alguns casais passam o seu tempo a falar sobre isso a sua relação, em vez de desfrutarem do tempo juntos. Uma vez terminado, eles sentem o vazio da sua vida sem um parceiro. O adágio, “A felicidade começa dentro”, é adequado.
Algumas pessoas ficam intencionalmente ligadas ao seu ex nas redes sociais, tocam a sua canção especial, olham para as fotografias do seu ex. Isto pode ser natural nas fases iniciais de uma separação, mas depois disso, pode ser uma forma imaginária de permanecer ligado. No entanto, prolonga definitivamente o abandono e a recuperação.
a recuperação da codependência ajuda as pessoas a assumirem a responsabilidade pela sua própria felicidade, e embora uma relação possa contribuir para a sua vida, não o fará feliz a longo prazo, se não o conseguir fazer por si próprio. É importante ter uma rede de apoio de amigos e/ou reuniões de 12 passos, bem como actividades que lhe tragam prazer, quer esteja ou não numa relação.
A Última Esperança
Perder alguém pode ser devastador porque os codependentes dão tanta importância a uma relação para os fazer felizes.
O medo é a consequência natural da vergonha. Quando se tem vergonha, teme-se que não se seja aceite e amado. Receia-se a crítica e a rejeição. Os codependentes temem estar sozinhos e abandonados, porque acreditam ser indignos de amor. Podem agarrar-se a uma relação abusiva na qual estão sempre a ser emocionalmente abandonados.
p> Estes não são medos racionais. A construção de uma vida de que gostamos prepara-nos tanto para viver solteiros como para estar numa relação mais saudável em que estamos menos dependentes da outra pessoa para nos fazer felizes.
Abraçar o Passado
Codependentes têm dificuldade em largar porque não largaram a esperança infantil de ter aquele amor perfeito dos seus pais. Esperam ser cuidados e amados e aceites incondicionalmente por um parceiro da forma que desejavam que os seus pais pudessem ter.
Nenhum parceiro pode compensar essas perdas e desilusões. Os pais não são perfeitos e mesmo aqueles com as melhores intenções desiludem os seus filhos. Parte de se tornar um adulto independente é perceber e aceitar este facto, não só intelectualmente, mas também emocionalmente, e isso geralmente envolve tristeza e por vezes raiva.
P>Trauma anterior
É um axioma psicológico que cada perda recapitula as perdas anteriores. Pode ter tido outras perdas, como adulto, que agravam o luto sobre o actual. Depois de ter tido depressão, fica mais vulnerável à depressão uma segunda ou terceira vez. Certifique-se de procurar ajuda profissional, pois a depressão pode atrasar a cura.
Yet frequentemente, são as perdas de abandono da infância que estão a ser desencadeadas. A proximidade com um pai ou foi feliz ou pode nunca a ter tido, ou não a teve de forma consistente. A intimidade de uma relação íntima lembra-lhe a intimidade que uma vez teve ou desejou ter com a sua mãe ou pai. Seja como for, é uma perda.
Codependentes podem ter sido negligenciados, culpados, abusados, traídos, ou rejeitados na infância, e estes traumas são reactivados pelos acontecimentos actuais. Por vezes, provocam inconscientemente situações que lembram o seu passado, para que este possa ser curado. Também podem perceber incorrectamente a rejeição, porque esperam ser tratados como eram anteriormente.
O nosso passado também determina o nosso estilo de apego. Se tivermos um estilo de apego seguro e saudável (invulgar para os codependentes), somos mais resistentes e capazes de recuperar mais rapidamente.
Conclusão
Grief faz parte do abandono, mas é importante manter amizades e actividades de afirmação de vida no processo. Culpa, vergonha e culpa não são úteis, mas trabalhar através de traumas do passado pode ajudá-lo a resolver os seus sentimentos e saber o que sente sobre o fim da relação presente. Sente falta da pessoa, do que ela ou ele representa, ou apenas de estar numa relação?
Ajuste e cura envolve a aceitação de si e do seu parceiro como indivíduos separados. Normalmente, as relações terminam porque os parceiros têm problemas individuais com auto-estima e vergonha, estão mal combinados, ou têm necessidades que não conseguem comunicar ou preencher.
A vergonha frequentemente faz com que as pessoas se retirem ou afastem a outra pessoa. Traumas e perdas de cura e a construção da auto-estima ajudam os indivíduos a avançar na sua vida e a assumir mais responsabilidade por si próprios.
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