Erica, uma caloira universitária na altura, foi uma das poucas pessoas que não se surpreendeu quando os pais da sua melhor amiga, Marcy e Jim Blume (os apelidos foram mudados), anunciaram que se estavam a divorciar.
“Eles não dormem no mesmo quarto há anos”, disse Erica à sua mãe – algo que ela sabia desde uma década de dormidas na casa do seu amigo.
Marcy e Jim estão entre um número crescente de casais casados há muito tempo que decidem separar-se mas continuam a viver juntos. Há uma série de razões para que as pessoas façam isto: Economicamente, um ou ambos podem não ser capazes de se sustentar, o divórcio em si pode ser demasiado caro, ou podem não estar emocionalmente preparados para se separarem formal e permanentemente.
Embora alguns tentem manter o arranjo em segredo, muitos outros são directos sobre o assunto. No trabalho, no ginásio e no clube de campo, homens e mulheres estão a espalhar a notícia de que embora emocionalmente residam em Splitsville, fisicamente ainda vivem debaixo do mesmo tecto.
O fenómeno de estarem “separados mas juntos” é um novo tipo de normal, particularmente para casais com mais de 50 anos de idade. Muitas vezes estão casados há 20 ou mais anos e possuem conjuntamente uma casa e outros bens valiosos, diz Tina B. Tessina, uma psicoterapeuta do Sul da Califórnia e autora de 13 livros sobre relações, incluindo Money, Sex and Kids: Stop Fighting About the Three Things That Can Ruin Your Marriage.
Se os casais ficam juntos porque estão (consciente ou inconscientemente) à espera de uma reconciliação ou porque sentem que não podem manter o seu estilo de vida por si próprios, precisam de ter em consideração algumas coisas importantes.
Em muitos estados, um casal precisa de viver fisicamente separado durante um certo período de tempo (muitas vezes um ano) antes de poder iniciar o processo de divórcio. Por isso, basicamente, estão apenas a dar um pontapé na lata. E por vezes, ficar juntos pode realmente custar dinheiro às pessoas. Até ao início do processo judicial, cada sócio é responsável pelas dívidas do outro – tanto do passado como de qualquer outro novo. Em casos extremos, uma pessoa pode esvaziar contas bancárias conjuntas ou transferir a propriedade partilhada para o seu próprio nome.
Dado o pico dos divórcios após os 50 anos de idade e as sombrias realidades económicas para muitas destas pessoas, os potenciais coabitantes precisam de pesar os prós e os contras do acordo. Se ficar debaixo do mesmo tecto parece ser a solução mais aceitável quando o divórcio não é viável, pelo menos a curto prazo, é essencial que o casal estabeleça algumas regras básicas para que a coabitação não se transforme num pesadelo.
(MORE: Como dizer aos seus filhos adultos que se divorciaram)
Os laços que ligam?
De acordo com Tessina, a coisa mais comum que mantém as pessoas unidas é o dinheiro – ou mais ao ponto, a falta dele. Um exemplo: As pensões e poupanças que deveriam sustentar um casal reformado não se estenderão para cobrir duas famílias separadas com o mesmo nível de vida. Outras possibilidades: despesas universitárias, dívidas ou simplesmente a incapacidade de fazer face às suas próprias despesas.
O medo de perder a sua casa foi a motivação de Marcy Blume. “Parece tolice, mas eu sabia que quando Jim e eu nos divorciámos verdadeiramente, a menos que ganhasse a lotaria ou algo assim, nunca mais teria uma cozinha tão agradável para o resto da minha vida”, confessa ela. “Não estava pronta para desistir disso”
A nova realidade económica que vem com o divórcio vai além de ter um lar confortável. Termine um casamento e já não tem dois cheques de pagamento – ou dois cheques completos da Segurança Social – a entrar. Viver em dois lares significa também dois conjuntos de contas de serviços públicos e pessoas divorciadas acabam muitas vezes por pagar mais em impostos. Em muitos estados, todos os bens num casamento a longo prazo – contas de poupança e investimento, casas primárias (e secundárias), barcos, jóias valiosas, negócios – são divididos (muitas vezes ao meio) e um parceiro também pode acabar por ter de pagar a outra pensão de alimentos. Além disso, se houver crianças a viver em casa, o fardo sobre o tutor primário pode ser impossível de gerir sozinho.
E depois há as questões estranhas em que não se pensa até que elas surjam. “Algo que realmente nos pendurou foi o que fazer com os enredos funerários”, diz Britt Danforth, que continuou a coabitar com o seu marido afastado durante quase dois anos após o fim da sua ligação emocional e vida sexual.
Britt e o seu ex-marido, Peter, tinham comprado dois dos últimos enredos funerários restantes no cemitério atrás da histórica igreja da Congregação na pequena cidade da Nova Inglaterra onde ambos tinham crescido – e onde membros das suas famílias tinham sido sepultados há mais de 200 anos. Já não queriam ser enterrados um ao lado do outro, mas nenhum deles queria vender o terreno adjacente ao outro.
“No fim, vendemos a outra pessoa na cidade, conseguimos um bom preço e dividimos o dinheiro igualmente”, diz ela. “Mas até conseguirmos ultrapassar esse obstáculo, nenhum de nós ia ceder da casa”
(MAIS: Pelo Bem das Crianças)
Separados mas Ainda Pais
alguns baby-boomers afastados continuam a viver juntos “pelas crianças”, mesmo depois de terem voado no ninho. “Queríamos que as crianças sentissem que podiam vir para casa no Natal”, diz Ian Kent, cujas três crianças na casa dos 20 anos têm carreiras em Los Angeles, meio continente longe da sua casa de infância suburbana de Chicago. Ian e a sua ex-mulher, Karen, continuaram a viver na sua espaçosa casa durante dois anos depois de terem decidido divorciar-se.
Agora voltaram a casar, Ian diz que o acordo foi, de uma forma geral, um sucesso. “Levou tempo para Karen restabelecer a sua carreira de relações públicas a um ponto em que ambos podíamos pagar novas casas que amávamos”, diz ele. “Também precisávamos de nos habituar à ideia de que embora o nosso casamento tivesse falhado e já não vivêssemos o sonho suburbano, não tínhamos falhado como pessoas e não tínhamos falhado com os nossos filhos”
Os Custos Escondidos
Embora muitos casais “separados” decidam ficar juntos porque acreditam que vão poupar dinheiro, por vezes a realidade é precisamente o oposto, diz Nicole Sodoma, uma advogada de direito de família licenciada na Carolina do Norte e em Washington. “Muitos estados exigem que os casais vivam separados durante um período de tempo específico – um ano e um dia, na Carolina do Norte, por exemplo – antes que o divórcio possa prosseguir”, diz Sodoma.
Em estados que exigem uma separação física antes que uma separação legal seja apressada, os casamentos levam necessariamente mais tempo a dissolver-se. E quanto mais tempo as pessoas são legalmente casadas, mais tempo têm de esperar para ter os seus bens divididos por uma autoridade legal – e que estão em dívida para com o outro.
(MAIS: Divórcio Depois de 50 Pedidos de Estratégias Especiais de Dinheiro)
Lauren Black, que se divorciou do seu marido de 27 anos depois de descobrir que tinha visto prostitutas nas suas costas durante a maior parte do seu casamento, não acreditava que o homem que amava desde a faculdade – o pai dos seus filhos – pudesse fazer mais mal. Assim, quando ele implorou para viver no apartamento “sogro” da cave depois de ela o ter expulsado, ela consentiu.
Mas isso acabou por ser um enorme erro. “Um dia cheguei cedo a casa do trabalho porque não me sentia bem”, diz Lauren. “E ali estava a minha ex, embolsando a chave do nosso cofre onde guardávamos a escritura da casa e os títulos do carro. Chamei imediatamente a polícia”
O caso dramático de Lauren ilustra como o divórcio iminente pode trazer ao de cima o pior das pessoas. É por isso que Sodoma aconselha as pessoas que optam por coabitar antes do divórcio a contratar “um bom advogado que as ajude a conhecer as suas opções – o mais depressa possível”
Seis regras para casais não separados
Viver juntos quando se planeia um divórcio deve ser uma situação temporária, diz Tessina. Ela recomenda vivamente que os casais sigam estas directrizes até a separação se tornar física e legal.
- Estabelecer e respeitar limites físicos. A separação dos quartos é uma obrigação – e idealmente casas de banho separadas. Dar um ao outro tanto espaço privado quanto possível. Palavra para o Sábio: Atribuam-se prateleiras no frigorífico e na despensa. E tentem evitar passar tempo juntos nos mesmos quartos. Isto inclui não cozinhar para a outra pessoa ou comer ou ver televisão em conjunto, etc.
- Elaborar um acordo financeiro. Os casais separados devem acompanhar cada dólar gasto para assegurar uma divisão mais equitativa dos bens quando os advogados começam a avaliar os bens. A pessoa que pagou por uma reparação do telhado, por exemplo, deve obter crédito ao repartir o valor da casa. Palavra para o Sábio: As finanças domésticas não devem ser da competência de apenas um ex-sócio. Ambos devem ter pleno acesso a todas as contas e registos financeiros partilhados relacionados com propriedade conjunta, dívidas e facturas recebidas até que um advogado tenha chegado a um acordo.
- Dividir as responsabilidades. Ser claro sobre quem faz o quê. Utilizar um gráfico para indicar tarefas domésticas, semelhantes às utilizadas pelos colegas de quarto da faculdade e professores do ensino básico. Palavra para o Sábio: Ao desembaraçar as suas finanças, atire a conta partilhada. Rode as contas de acordo com o seu acordo. Mantenha bons registos. Deixe um advogado tratar e entregar a gestão de contas de poupança conjuntas e outros bens a um advogado o mais rapidamente possível.
- Não durmam juntos. Tessina adverte que se um casal afastado tiver relações sexuais, um dos parceiros pode confundir o acto com um acto de reconciliação exagerado. Mesmo dormir na mesma cama platonicamente pode esbater os limites. Palavra para o Sábio: Tessina diz que se pensa que há esperança de uma reconciliação, não complique as coisas com sexo. Dêem-se tempo e espaço suficiente para verem se conseguem resolver as coisas. Depois podem reacender o romance.
- Fazer regras da casa. Está tudo bem até à data? Que tal trazer um encontro para casa? Os casais precisam de discutir como tencionam lidar com situações como estas antes de surgirem. Palavra para o Sábio: Concordar em renegociar após algumas semanas ou meses. Algo que pareça certo no início de uma relação “separada mas conjunta” pode revelar-se irritante ou doloroso.
- Desenha as linhas sociais. Também antes de ocorrerem situações, fale sobre se ainda se sente à vontade para participar juntos em eventos, o que acontecerá durante as férias em família, e o que planeia dizer aos seus amigos e colegas. Palavra ao Sábio: Sim, as pessoas falarão nas suas costas quando tornar público que tencionam viver juntos antes do divórcio. Ser honesto para com os amigos e a família significa que não precisará de arranjar desculpas, contar mentiras ou chatear alguém que o veja a si ou à sua futura ex com um encontro, diz Tessina.
Mais importante, as pessoas que planeiam ficar na mesma casa enquanto dissolvem o seu casamento devem ser claras quanto aos seus motivos. “Uma grande razão para as pessoas se divorciarem é a falta de comunicação, e, infelizmente, acordos como estes requerem muita comunicação para funcionar”, observa Tessina. Permanecer no lar conjugal pode ser uma solução para o elevado custo de um divórcio a curto prazo, mas, a longo prazo, pode ser necessário um custo emocional que nenhum acordo legal resolverá.