O principal objectivo de qualquer relação, quer seja uma amizade ou um romance, é o de enriquecer a sua vida. Muitas vezes esquecemo-nos disto. Encontramos alguém que apenas nos bate com os pés. Ou temos um membro da família que nos sentimos obrigados a servir. Ou um amigo que conhecemos há muito tempo e sentimos que lhes devemos algo.
Mas quando encontramos alguém que é prejudicial para a nossa saúde mental e bem-estar, não conseguimos deixar passar.
Uma “pessoa tóxica” é alguém cujas acções diminuem activamente a sua felicidade e auto-estima. Com o tempo, é sugado tanto para o drama que se começa a acreditar que este tipo de comportamento é “normal”. E quanto mais tempo se mantém viva a relação, pior ela fica.
Quando se começa a pensar se uma relação é tóxica, provavelmente significa que se deveria ter pensado nisto há dois meses atrás. Quando uma ideia foi implantada na sua mente, não há volta a dar. Pode tentar, e a maioria das pessoas tenta, ignorar estas dúvidas. O que inevitavelmente acontece é que um mês, um ano, ou uma década depois, se apercebe que fez a escolha errada.
Por muito que tente ignorar, no fundo, sabe que algo está errado. Mas apontar para alguém na sua vida e dizer “essa pessoa tem uma influência tóxica na minha vida e felicidade” é difícil. É realmente difícil. É muito, muito, muito difícil. E não há nada que eu possa dizer para facilitar as coisas.
Tudo o que posso fazer é dar-lhe um princípio orientador ao longo de todo este processo: As decisões mais difíceis são geralmente as decisões certas. É isso que as torna tão difíceis em primeiro lugar.
Desde que não se pode confiar na sua avaliação subjectiva quando se trata de relações, criei um processo passo a passo que pode utilizar para filtrar as relações tóxicas. Chamo-lhe O Teste de Relação.
Instruções
Este teste é uma série de perguntas para as quais só você sabe a verdadeira resposta.
Por que não lhe dizer apenas o que fazer? Bem, eu sou apenas um tipo qualquer na Internet. Não o conheço e não conheço a sua relação. O que estas perguntas vão fazer é empurrá-lo na direcção certa e explicar-lhe porque é que determinado comportamento é mau. O que acontece a seguir depende de si.
O primeiro passo é escrever uma lista de pessoas com quem passa mais tempo. Isto refere-se a todos os tipos de relações, incluindo familiares e pessoas da escola, trabalho, ginásio, ou onde quer que seja. Se passar um tempo significativo com eles, eles vão para a lista.
O segundo passo é levar cada uma destas pessoas, uma a uma, e fazer-lhes o teste abaixo. Comece com a primeira pergunta e siga as instruções. Boa sorte!
NOTE: O comportamento que leva alguém a reprovar automaticamente todo o teste é o abuso (físico, emocional, psicológico). Se alguém na sua vida está a abusar de si, a atitude correcta é sempre retirá-lo completa e sem desculpas da sua vida. Sem excepções, sem segundas oportunidades, e sem remorsos. Alguém que alguma vez o trataria assim nunca poderá trazer nada de bom à sua vida.
Pergunta #1: Esta é uma relação unilateral?
As relações unilaterais são aquelas em que uma pessoa sai significativamente mais da relação do que a outra. Normalmente não retribuem a mesma quantidade de esforço e apoio. Esperam muito enquanto fornecem pouco em troca.
Sejam directos e perguntem-se: “O que é que eu ganho com esta relação”?
Se isto lhe soa a egoísmo, bom. Ser egoísta é necessário até certo ponto porque, se este é o seu primeiro pensamento, é provável que seja a pessoa que deixa os outros passarem por cima deles. Todas as relações, para além talvez dos membros da família, devem acrescentar algo à sua vida.
Se o seu objectivo principal numa relação é existir em benefício de outra pessoa, será sempre miserável. Tem de ser a pessoa mais importante da sua vida. Uma relação com alguém deve acrescentar coisas boas à sua vida, e não apenas ser uma fonte adicional de stress e ansiedade.
Todas as relações tóxicas são unilaterais, por isso esta é a métrica perfeita para a desqualificação automática. Se não conseguir encontrar uma razão real, a longo prazo e legítima para manter alguém por perto, não o mantenha por perto. Se passar mais tempo com a outra pessoa do que consigo próprio, especialmente se ela não a apreciar, essa relação é tóxica.
- SIM: Se a relação é unilateral, é tóxica. Ir à PERGUNTA #5.
- NÃO: A relação não é unilateral? Vá à PERGUNTA #2.
Pergunta #2: O negativo supera o positivo?
Apenas porque a relação não é unilateral, não significa que seja saudável. As pessoas podem ser uma boa influência sobre si em alguns aspectos, ao mesmo tempo que são uma terrível influência sobre outros. Como aquele amigo que o convidará a sair e o encorajará a socializar, mas também gozará consigo na frente das pessoas e não apoiará os seus objectivos. Esse não é o tipo de pessoa que deve manter nos seus círculos sociais.
p>Todos os relacionamentos, mesmo os tóxicos, têm algum lado positivo. Mas numa relação saudável, os aspectos positivos superam sempre os negativos.
Traços positivos da relação
- Leve os mesmos valores ou similares que você.
- Le>Leve as mesmas aspirações ou similares que você.
- Le>Leve-se a provar ser fiável, leal, e apoiante.
- Sendo uma inspiração e um modelo positivo.
- Sendo honesto consigo, mesmo quando dói.
Traços de Relação Negativa
- Servindo valores contrastantes ou opostos como você.
- Servir aspirações radicalmente diferentes como você.
- Servir provou não ser fiável, desleal, e não apoiar.
- Ser desencorajador, desmotivante, e não querer melhorar.
- Mentir-lhe e não ser completamente honesto.
- SIM: Se a pessoa tem sobretudo traços negativos, a relação é tóxica. Ir à PERGUNTA #5.
- NÃO: A pessoa tem traços predominantemente positivos? Vá à PERGUNTA #3.
- SIM: A pessoa partilha os vossos valores? Incrível, vá à PERGUNTA #4.
- NÃO: Se a pessoa não partilhar os seus valores, a relação pode ser pouco saudável. Examine mais a fundo para determinar. Vá à PERGUNTA #4.
p>Agora, quantas greves é que alguém consegue com estes traços negativos? A resposta é uma. Apenas uma.
Se uma pessoa tiver dois ou mais traços negativos da lista acima, eles não são uma boa influência para si. Ter um destes grandes traços negativos ainda terá impacto na relação, mas é algo que pode ser trabalhado. Diferentes aspirações? Não um quebrador de acordos. Diferentes aspirações e valores contrastantes? Alguma coisa está podre no estado da Dinamarca, meu amigo. A mentir-lhe? Está bem, podem existir muitas razões para isto. Pode ser trabalhado. Mentir-lhe e revelar-se insuportável? Não tenho a certeza se isto vai funcionar.
Escolha quaisquer dois elementos da lista acima e chegará à mesma conclusão. Se alguém tem mais do que uma grande característica negativa, isso não é uma relação saudável.
Pergunta #3: A pessoa partilha os mesmos valores que você?
P>Passar tempo com pessoas que têm opiniões e ideias diferentes das suas pode ser uma coisa boa. Afinal de contas, estar de mente aberta e disposto a mudar é o que lhe permite, em primeiro lugar, crescer.
Valores, no entanto, são um desporto diferente.
Os valores que defende são mais do que opiniões, são os ideais mais elevados contra os quais mede tudo. Eles definem quem você é, no que acredita, e o que representa. Se alguém tem valores diferentes dos que você tem, não é necessariamente mau. Se forem suficientemente maduros, podem influenciar um ao outro e expandir as opiniões um do outro.
No entanto, na maioria dos casos, ter valores contrastantes acaba por matar a relação. Se tiverem opiniões opostas sobre coisas importantes na vida, provavelmente apenas se pressionarão um ao outro para mudar. É mais provável que ambos sejam teimosos e presos aos seus caminhos, acabando por tornar a relação tóxica. Estejam atentos.
Pergunta #4: A outra pessoa respeita os seus limites?
Uma relação saudável compreende indivíduos de outra forma estáveis que se influenciam e respeitam positivamente uns aos outros.
P>Se os seus valores diferem, uma relação ainda pode ser saudável. Isto depende da definição e aplicação dos seus limites pessoais, das linhas que não está disposto a ultrapassar e do comportamento que não tolerará. Qualquer pessoa forte e confiante conhece os seus limites, mesmo que nunca pense conscientemente neles. Se alguém agir de uma forma que não vai tolerar, se atravessar uma linha que não quer ultrapassar, precisa de estar disposto a afastar-se.
Isto aplica-se a todo o tipo de relação.
Muitas vezes, as pessoas pensam que isto não é de facto saudável. Uma relação “real” é um direito incondicional? Amar alguém não importa o quê, estar sempre presente para o seu amigo, nunca abandonando a sua família. Tudo isto soa bem em teoria. As comédias românticas retratam frequentemente comportamentos tóxicos e pessoas disfuncionais e imaturas como exemplos de “amor verdadeiro”. Na vida real, isto só lhe trará drama constante e baixa auto-estima. Este tipo de pensamento é exactamente o que gera as relações tóxicas em primeiro lugar.
Como estabelecer limites saudáveis
- Aceitar a responsabilidade pelas suas próprias acções e emoções e esperar que a outra pessoa faça o mesmo. Nas relações tóxicas, a outra pessoa tenta torná-lo responsável pelo que faz ou pelo que sente.
- Seja claro sobre o comportamento que não tolerará. Isto corresponde normalmente aos seus valores pessoais.
- Forçar os limites que estabelece. Isto significa mostrar que quebrar os seus limites tem consequências, incluindo o afastar-se da relação.
Se não definiu claramente os seus limites, deve fazê-lo em todas as relações. Se as pessoas as ultrapassarem, compreenda que lhe mostraram a sua verdadeira face. E se não forçar os seus limites, eles não fazem sentido.
Quer realmente amar alguém que não respeita os seus limites? Quer realmente um amigo que atravessa constantemente a linha que você define claramente? Quer realmente desculpar a sua família por todo o tipo de comportamento, por mais destrutivo que seja para si pessoalmente?
As relações saudáveis são construídas com base na confiança e respeito mútuos. Se a confiança e o respeito não são mútuos, a relação é provavelmente tóxica.
- SIM: A pessoa respeita os seus limites? A sua relação parece ser saudável. Incrível!
- não: Tem de os estabelecer ou impor os seus limites pessoais. Se a outra pessoa se recusar a respeitá-los, a sua relação com eles é tóxica, mesmo que partilhem os mesmos valores que você e o influenciem positivamente. Vá à PERGUNTA #5.
Pergunta #5: Escolhe passar tempo com essa pessoa?
Se concluiu que a relação é tóxica, parabéns.
Porquê os parabéns? Porque o reconhecimento disto é um primeiro passo importante. A forma de lidar com isto, contudo, dependerá de essa pessoa ser ou não alguém que possa realmente remover da sua vida. Uma vez reunidas todas as relações que considere tóxicas, separe em dois grupos: as pessoas que escolhe para fazer parte da sua vida e as pessoas que devem fazer parte da sua vida.
- ESCOLHA: Amigos, namorados, namorados, maridos, esposas, etc.
- DEVE: Familiares, colegas de trabalho, etc.
A maioria das pessoas cairá sob a pilha “escolher”. Pode haver outros factores que tornem mais difícil ver a sua relação com alguém como uma escolha, mas a menos que não haja absolutamente nada que possa fazer para mudar isto, então pode colocá-los na pilha de “dever”. Para a maioria, a pilha de “obrigação” incluirá apenas membros da família.
É natural adivinhar a sua decisão, mas isto não significa que a sua decisão esteja errada. Significa simplesmente que o medo intenso do desconhecido está a obscurecer o seu julgamento. Mas assim que começar a afastar-se da relação, começará a sentir-se melhor.
Remember, já concluiu que a relação é tóxica. Agora é tempo de quebrar essas correntes e caminhar para o pôr-do-sol.
Há mais: Este artigo é um excerto de The Social Gladiator, o meu guia para ultrapassar a insegurança e melhorar os seus círculos sociais.