Um guia do advogado de divórcio para permanecer juntos

Se quiser saber porque é que os casamentos se separam, e como é quando se separam, fale com um advogado de divórcio. Melhor ainda, leia um livro de um advogado de divórcios sobre o porquê das pessoas se divorciarem.

Felizmente para si, esse livro existe, e decidi entrevistar o autor.

James J. Sexton passou quase 20 anos a tratar de disputas de custódia, pagamentos de cuidados infantis, acordos pré-nupciais e pós-nupciais, e basicamente todos os cenários de divórcio concebíveis. O seu novo livro, If You’re in My Office, It’s Already Too Late, é uma destilação das lições que ele tem colhido ao longo do caminho.

No decorrer da nossa conversa, perguntei a Sexton porque é que as pessoas acabam no seu escritório, que conselhos tem para as pessoas que lutam nos seus casamentos, porque é que ele chama ao Facebook uma “máquina geradora de infidelidade”, e porque é que ele ainda é um romântico depois de todos estes anos.

Segue-se uma transcrição ligeiramente editada da nossa conversa.

Sean Illing

Quais são as razões mais comuns pelas quais as pessoas acabam no seu escritório?

James J. Sexton

Eles entram por grandes razões como infidelidade ou impropriedades financeiras. Mas da minha perspectiva, estas grandes razões têm a sua origem numa sucessão de escolhas menores que as pessoas fazem e que as levam cada vez mais longe umas das outras, ao ponto de essas pequenas coisas já não se sentirem tão pequenas. Todos, quando se casam, começam com o mesmo destino em mente. Queremos viver felizes para sempre. Nunca ninguém se casa com a intenção de se divorciar.

Na Fogueira das Vaidades de Tom Wolfe, uma das personagens fala de como foi à falência financeira e uma das outras personagens diz: “Tim, como é que foste à falência? Ele diz: “Bem, eu fui à falência da maneira que todos vão, muito lentamente e depois tudo de uma só vez”. Penso que é assim que os casamentos terminam. Muito lentamente e depois todos de uma só vez. Há muitas pequenas coisas que acontecem e depois vem a inundação, depois as grandes coisas acontecem. A questão é, podemos parar as pequenas coisas que nos afastam um do outro antes que seja tarde demais?

Sean Illing

Qual é o seu conselho às pessoas que estão a pensar em casar?

James J. Sexton

Leve-o a sério. O conselho mais simples que dou às pessoas é que olhem para ele como a compra de um carro, porque penso, por vezes, que as pessoas pensam mais na compra de um carro do que na decisão de se casarem.

Se eu dissesse à pessoa comum: “Que carro é que queres? Se pudesse ter qualquer carro no mundo, que carro quer?” A maioria das pessoas diria: “Eu quero um Lamborghini. Eu quero um Ferrari”. Mas se eu lhes dissesse: “Bem, este carro que escolhe vai ser o único carro que pode ter para o resto da sua vida”, teria de mudar a análise, certo? Porque o carro que queres na casa dos 20 anos e o carro que queres na casa dos 30 quando tens um par de filhos é muito diferente.

Por isso terias de levar algo que se adapte a cada parte da tua vida. Teria de escolher algo que fosse divertido e sexy o suficiente para o ver através dos seus 20 anos, mas prático o suficiente para lidar quando tem filhos. Penso que é o mesmo quando se escolhe um cônjuge.

No risco de parecer pouco romântico, penso que se tem de olhar para uma pessoa e dizer: “Está bem, é uma pessoa que vai fazer sentido em todas as diferentes fases desta viagem? Porque a minha vida vai mudar. Eu vou mudar. O que é importante para mim, vai mudar. Será esta uma pessoa que pode mudar comigo para que acabemos na mesma direcção? Ou será alguém que faz sentido para mim neste capítulo e que pode não o fazer no futuro?”

É a primeira coisa. A segunda coisa é fazer a si próprio a pergunta: “Qual é o problema para que casamento é a solução para mim?” Sempre que alguém tenta vender-me algo, seja um telemóvel ou uma nova aplicação, pergunto-me: “Qual é o problema que isto está a tentar resolver? Então, se me disserem: “Oh, tenho esta maçã que vos permite encomendar guacamole online”, bem, isso é um problema que eu realmente tenho? Penso que as pessoas assumem frequentemente que o casamento é uma coisa inteligente a fazer sem sequer se fazerem esta pergunta.

Sean Illing

Não tenho a certeza de comprar a ideia de que o casamento é – ou deveria ser – uma solução para algo, porque isso implica preencher um vazio de algum tipo. Penso que isso é um erro.

James J. Sexton

P>Leio o seu ponto de vista. Suponho que o que estou a dizer é que demasiadas pessoas simplesmente caem em casamento porque pensam que é isso que as pessoas fazem a uma certa idade, em vez de se perguntarem seriamente se é uma boa ideia para elas.

Se namoramos com alguém durante quatro ou cinco anos e dizemos: “Ei, vamos casar”, todos diriam: “Isso é óptimo, parabéns”. Mas se estivesses a namorar com alguém durante quatro ou cinco anos e dissesses: “Bem, não temos intenção de casar”, toda a gente poderia dizer: “Bem, porquê? O que é que está errado? Tem problemas de relacionamento? Tens problemas de intimidade?” Presume-se que o casamento é uma coisa que se faz.

Vale a pena perguntar porque é que fazemos isto. Como irá melhorar a nossa relação, a nossa vida? Será que estamos a tentar resolver o problema da solidão? Porque podemos ser casados e continuar a sentir-nos bastante sós. É o problema de não ter relações sexuais? Porque não é preciso estar casado para ter muito sexo. Estar casado não é mais uma garantia de ter muito sexo do que viver perto de um restaurante é uma garantia de estar bem alimentado.

Por isso, pergunte-se a si mesmo: “O que é que eu quero fazer? Qual é o problema que estou a tentar resolver”? É a pressão da família? É uma pressão cultural? Há algo que falta na relação que penso que seria solidificado por estar casado?

Não temos nada a perder ao pararmos e considerarmos estas questões.

Sean Illing

Qual é o seu conselho às pessoas que estão a lutar no seu casamento e a pensar no divórcio?

James J. Sexton

Antes, referimo-nos a estas pessoas, em tom de brincadeira, como pontapeadores de pneus na indústria. Eles entram e dizem: “Olha, não estou pronto para me divorciar, mas as coisas não são tão boas como eu pensava e estou a pensar nisso”

A primeira coisa que tento fazer é educar as pessoas sobre os seus direitos e obrigações quando se trata de casamento. O casamento é a coisa mais significativa do ponto de vista legal que se fará, além de morrer. Muda os seus direitos de propriedade. Muda as suas obrigações quando se trata de apoio. Muda todos os tipos de direitos legais e nem sequer recebe um panfleto quando se casa que lhe explique isso.

Não recebe um documento de uma página que diga: “A propósito, as suas taxas de herança mudaram automaticamente. A sua capacidade de seleccionar um beneficiário para a sua apólice de seguro de vida acabou de mudar. A sua capacidade de manter a propriedade no seu único nome acaba de mudar”. A primeira coisa que faço sempre que alguém vem ao meu escritório, onde quer que esteja no seu casamento, é apenas tentar pô-los a par daquilo em que já estão envolvidos.

Então, como advogado de divórcio que sinceramente tenta ser ético, falo com as pessoas sobre as medidas que podem tomar para evitar o pior cenário possível. Sugiro aconselhamento ou terapia e ofereço referências. Tento certificar-me de que esgotaram todas as suas opções antes de tomarem esta decisão final.

Sean Illing

No livro, chama-se ao Facebook uma “máquina geradora de infidelidade”. Quantos divórcios na sua experiência provêm das redes sociais?

James J. Sexton

É um factor enorme agora, e está a piorar de dia para dia. Não me lembro da última vez que tive um caso em que as redes sociais não foram nem uma causa raiz nem implicadas de alguma forma. E é sempre a mesma história: pessoas a manter assuntos através dos meios de comunicação social ou a comunicar com pessoas com quem não têm qualquer negócio a comunicar. A infidelidade é tão fácil agora, e é envenenar casamentos.

O problema que tenho com o Facebook especificamente é que o Facebook cria estas razões muito plausíveis para se estar a conectar emocionalmente com pessoas de formas que são tóxicas para os casamentos. E as pessoas estão a usar as redes sociais quando estão aborrecidas ou vulneráveis ou em transição, não quando se estão a divertir maravilhosamente com o cônjuge ou a gozar a vida.

E o que é que estamos a ver? Estamos a olhar para os maiores êxitos cuidadosamente curados de outra pessoa, certo? Porque o que é que pomos nas nossas redes sociais? Afixamos os nossos melhores momentos. Colocamos as nossas fotografias mais fixes onde parecemos os melhores. Colocamos as nossas coisas mais excitantes.

p>Coordenamos cuidadosamente o que colocamos lá em cima. Portanto, se eu estiver num lugar vulnerável, solitário e aborrecido a olhar para os maiores êxitos curados de todos os outros, é claro que vou pensar que estou a fazer pior do que estou a fazer. Claro que vou pensar que a minha relação não é tão interessante como a dos outros, ou tão feliz como a dos outros.

Sean Illing

Quantas vezes é a insatisfação sexual a causa raiz do divórcio?

James J. Sexton

Causas de raiz são difíceis de identificar, mas é obviamente um factor enorme para as pessoas. A manutenção da intimidade física é tão importante. Penso que o sexo é a cola, mas há muitas razões pelas quais as pessoas se desligam fisicamente umas das outras. Muito frequentemente, são razões bem intencionadas.

Por exemplo, as pessoas caem em rotinas. Conhecemos alguém, namoramos, atiramos as nossas melhores coisas um ao outro, tentamos todo o tipo de coisas diferentes, e se somos uma pessoa conscienciosa, que é uma boa amante, aprendemos as coisas que o nosso parceiro gosta e continuamos a fazê-las. Eventualmente, isso torna-se uma rotina, que se torna mais solidificada com o tempo. E depois, sempre que se tenta sair dela, pode ser um pouco estranho e inesperado.

Por isso, as pessoas agarram-se ao que sabem. Mas é muito difícil manter a excitação ou novidade dessa forma, e isso pode definitivamente criar infelicidade.

Sean Illing

Quero perguntar-lhe sobre a importância do perdão, de não deixar que os ressentimentos se acumulem e corroam uma relação. Admito que isto foi algo que me levou demasiado tempo a apreciar plenamente na minha própria vida, e é uma grande parte do seu livro.

James J. Sexton

Bem, é apenas tóxico. Era a isto que eu estava a chegar há pouco quando disse que são todas aquelas escolhas aparentemente pequenas que, com o tempo, se metástase em problemas maciços. Nunca é: “Lembra-se daquela vez em que dormiu com o meu melhor amigo?”! São sempre aquelas pequenas descortesia – aquele olhar irritado na tua cara, aquela vez em que ignoravas o teu parceiro quando eles precisavam de ti, todas aquelas vezes em que não te davas ao trabalho de dar àquela pessoa toda a tua atenção. Estas são as pequenas coisas que se tornam grandes ao longo do tempo.

No livro, exorto as pessoas a simplesmente “bater enviar agora”, o que significa chamar sempre essas pequenas coisas imediatamente no momento, endereçá-las sempre agora mesmo. Se não o fizerem, se deixarem crescer os ressentimentos, essas gotas de chuva tornam-se uma inundação e é demasiado tarde para voltar a juntar tudo.

Sean Illing

Acho que isso está certo, e vale a pena salientar, como se faz no livro, que a maior parte das vezes, não se trata de uma pessoa ser má e a outra ser boa. Em vez disso, trata-se de ambas as pessoas falharem à sua maneira uma e outra vez.

James J. Sexton

Absolutamente. Já representei todos os clientes de divórcio imagináveis, e já vi de tudo. Devo dizer-vos que não acho que seja tão simples como as boas pessoas aqui e as más pessoas ali. Penso que todos nós, se nos apanharem no momento certo, podemos ser bons ou maus.

p>A maior parte de nós só quer permanecer ligada, e queremos realmente amar as pessoas e ser amados por nós próprios. Mas é fácil sair do caminho certo. O mundo é antagónico aos casamentos, e há um milhão de coisas diferentes que limitam o seu acesso à atenção do seu cônjuge. E se não fizeres o trabalho de verificar constantemente, de manter essa ligação, vais perdê-la.

Sean Illing

Tem a tua carreira feito de ti um cínico sobre o casamento?

James J. Sexton

Não penso assim. Fez de mim um realista. Sou um romântico, mas não acredito em contos de fadas. Penso que vendemos às pessoas uma lista de bens sobre como é suposto ser o amor. O amor é um verbo. Acredito realmente que as nossas vidas são mais ricas quando nos abrimos ao amor, e não sou cínico em relação ao amor.

A minha carreira fez-me perceber realmente o quanto as pessoas valorizam o amor e como vamos esbarrar em paredes para tentar consegui-lo. Vamos arriscar tudo o que temos pessoal ou financeiramente para o conseguirmos. Mas penso realmente que não somos honestos connosco próprios nem uns com os outros sobre onde é desafiante.

O amor é tão rápido. Conhecemos alguém, há uma atracção, e acontece depressa, mas cair por amor é muito lento. É um processo muito gradual. Engorda-se lentamente e perde-se peso lentamente. Portanto, há um equilíbrio, certo? Não se acorda apenas um dia e engordou 20 libras. Ganha-se peso muito lentamente, mas com certeza, acontece.

É a mesma coisa com o amor. Acho que se apaixona muito depressa, depois apaixona-se lentamente. E se queres manter o teu amor vivo, tens de estar atento a todas as pequenas coisas que correm mal pelo caminho, e constantemente correcções de rumo. Se conseguires fazer isso, nunca porás os pés no meu escritório.

Esta história foi originalmente publicada a 13 de Fevereiro de 2019.