Qual è lo scopo di un coinquilino, se non quello di mangiare il resto dei tuoi OREO quando non stai guardando? Ma a quale costo? Se renderanno la vita un inferno distruggendo lo spazio o mandando messaggi lunghi un paragrafo sull’aria condizionata, ne vale davvero la pena?
Lasciamo a voi (o al vostro affitto) la decisione. Questi 13 racconti di drammi tra coinquilini sono strazianti. Procedete a vostro rischio e pericolo!
Sveglia pelosa
“Avevo un compagno di stanza che allevava furetti. Si nascondono negli angoli per cagare e l’odore di muschio può diventare piuttosto potente. Non per criticare i furetti, ma bisogna prendersi cura di loro e farli uscire in condizioni controllate quando sono più di sei. Stavo dormendo, una notte, quando sono stato mezzo svegliato da un solletico sulla mia gamba. Spazzolai via qualsiasi cosa fosse e tirai fuori la mia mano da sotto le coperte con un piccolo furetto femmina, i suoi denti fermamente piantati sul piccolo pezzo di pelle accanto all’unghia del mio anulare. Non un bel modo di svegliarsi”. – Stokeitup, Reddit
È un paese libero
“Il primo posto dove ho vissuto nel campus era in una suite con altre tre ragazze. La mia attuale compagna di stanza era abbastanza simpatica, ma ascoltava costantemente (anche mentre dormiva) una playlist con circa 20 orribili canzoni country. Ancora e ancora e ancora.
Inoltre, se mai avesse ascoltato altra musica (più country), sarebbe volata via e sarebbe corsa a spegnere il volume se fosse arrivata una canzone con una “parolaccia”.
Poi lei e le altre due ragazze si sono arrabbiate con me perché non sarei andata in chiesa o a feste non alcoliche con loro.
Ho dovuto trasferirmi nel dormitorio degli onori dove le cose erano leggermente più normali”. -AquaAndMint, Reddit
Troppo simile.
La mia perdita, il loro guadagno
“Avevo due compagni di stanza che continuavano a mangiare tutto il mio cibo. Entro la prima settimana (le lezioni non erano nemmeno iniziate) sono andato a farmi un panino al burro d’arachidi, il mio primo panino al burro d’arachidi in questo dormitorio. Non c’era più, cazzo. Hanno lasciato la vaschetta nella mia credenza. Comunque, sono impazzito perché chi diavolo mangia un’intera vaschetta di burro d’arachidi da solo, senza presentarsi? Queste ragazze avrebbero letteralmente divorato tutto il mio cibo, e si sarebbero lamentate se avessero pensato che qualcuno stesse toccando il loro cibo. Così ho iniziato a comprare cibo molto grasso, ciambelle, ecc. Stavo cercando di insegnare loro l’autocontrollo, ma queste stronze si sarebbero mangiate queste scatole in due giorni. Così ho continuato a comprare ciambelle. E poi un giorno hanno iniziato a lamentarsi di come non riuscivano ad entrare nei loro jeans. Successo. Ho anche messo dei lassativi nel burro di arachidi”. -Cancellato, Reddit
Identificare la situazione
“La mia compagna di stanza del primo anno faceva e vendeva falsi certificati di battesimo che altri studenti usavano per ottenere documenti falsi. A volte ero in camera da solo quando qualche perfetto sconosciuto bussava alla porta per chiedere se questo era il posto per comprare documenti falsi. Alla fine dell’anno il mio compagno di stanza aveva guadagnato più di 6.000 dollari e non era mai stato beccato”. -SwillFish, Reddit
(Protein) Shaking things up
“La mia compagna di stanza al college era un’atleta estremamente tranquilla che passava settimane senza parlarmi. Quando un giorno mi ha chiesto se poteva ordinare delle barrette proteiche, ero confuso dalla domanda. Perché la mia strana e tranquilla compagna di stanza avrebbe dovuto chiedermelo? Non ha menzionato la quantità di barrette proteiche che voleva. Un giorno ha ordinato online circa 50 scatole giganti di barrette proteiche e una quantità simile di proteine in polvere. Le scatole hanno riempito l’intera area libera della nostra stanza per il resto dell’anno. Ho fatto liberare un piccolo sentiero per poter camminare fino al mio letto”. -mybfhaslesskarma, Reddit
Cattivo compagno di stanza. Punto.
“Avevo una compagna di stanza che usava il suo sangue mestruale per fertilizzare le sue piante e chiedeva al resto dei coinquilini di risparmiare anche il nostro per lei. Non la parte peggiore però. Una notte è tornata a casa alle 2 del mattino ubriaca e arrabbiata con uno degli altri miei coinquilini. Ho sentito la porta aprirsi e poi ho sentito le pentole di ceramica e la nostra isola della cucina schiantarsi a terra. Sono uscito per vedere cosa stava succedendo e la mia coinquilina ha urlato e mi ha mandato a quel paese, così sono tornato nella mia stanza. Poi l’altra mia coinquilina ha chiamato la polizia e ha fatto arrestare la ragazza e ha ottenuto un ordine di protezione contro di lei in modo che non potesse rientrare nell’appartamento. È stata una notte selvaggia, ma onestamente quello che mi merito per aver trovato coinquilini a caso su Facebook”. – Miller, 23
Paper-view
“Università dell’Arizona, Santa Cruz Hall, autunno del ’72. Seconda o terza settimana, le lezioni erano iniziate e c’è stato un po’ di rimescolamento di persone e sono stato spostato in fondo al corridoio. Il direttore del dormitorio mi portò lì, mi diede la mia nuova chiave e mi presentò al mio nuovo compagno di stanza, dal quale ebbi subito una strana sensazione, dato che non diceva nulla e non mi guardava negli occhi. Ho posato le mie valigie e sono uscito per una lezione. Quando aprii la porta poche ore dopo, la mia strada era bloccata da un muro di carta da macellaio con due porte di carta. Le porte erano incernierate con del nastro adesivo e solo quella di sinistra era aperta. Potevo vedere le mie cose attraverso di essa, così entrai, e da lì potei vedere che aveva costruito un muro centrale di carta da macellaio, dividendo la stanza dal pavimento al soffitto, dandoci ciascuno metà della finestra. Il letto a castello (di metallo) era stato spostato al centro della stanza e incastrato nel muro di carta, così che io potevo raggiungere solo la cuccetta inferiore. Lui aveva la parte superiore. Era stato fatto abbastanza abilmente. Ognuno di noi aveva una privacy completa – non c’erano spazi vuoti da nessuna parte, nemmeno sul pavimento. Anche se ammiravo il suo lavoro, non volevo una stanza a metà, o un compagno di stanza pazzo, così ho chiamato il direttore, che mi ha dato un’altra stanza. Anche se la mia nuova stanza era a due porte di distanza, non ho mai più visto il pazzo”. -Cancellato, Reddit
Non parlare con la mano, parla con il pupazzo
“La mia compagna di stanza nei dormitori portava un pupazzo sulla spalla e se le facevi una domanda lei rispondeva con il pupazzo. Era un pupazzo di un grifone, che è una creatura mitologica che è una combinazione di leone e aquila. Faceva schifo. Avevamo anche tutte le stesse classi insieme e più di una volta mi sono svegliato tardi con quel maledetto pupazzo in faccia che mi diceva l’ora”. -Untereq, Reddit
10. Miagolio passivo
“La mia compagna di stanza è stata cacciata da scuola un mese dopo che mi sono trasferito, e praticamente non ha mai lasciato il nostro appartamento. Era ossessionata dal suo gatto. Con il passare dell’anno ha cominciato a parlarmi regolarmente attraverso il gatto. Per esempio, tornavo a casa e invece di salutarla mi diceva “Leena si chiedeva dove fossi”. Se dormivo fino a tardi nei fine settimana mi mandava un messaggio: “Leena mi manca”. È arrivata al punto che non mi parlava quasi mai direttamente, solo come il gatto. Era allo stesso tempo super inquietante e fastidioso. Ero felicissimo di andarmene finalmente”. -Latche, Reddit
Mamma cara
“Il mio primo compagno di stanza al college era estremamente coccolato da sua madre (o almeno così credevo). La sua casa era a circa un’ora di distanza dal campus e lei veniva ogni giorno a prendere il suo bucato e a rifargli il letto, a pulire il suo lato della stanza. Erano entrambi maniaci dell’ordine, e io non ero affatto un disordinato, ma non ero così ordinato come avrebbero voluto loro. Quello che finiva per succedere era che tornavo dalla lezione e la trovavo che mi rifaceva il letto, organizzava la mia scrivania e raccoglieva i miei vestiti sporchi. Non lo apprezzavo molto, ma non volevo creare problemi, quindi tenevo la bocca chiusa. Alla fine è diventato davvero strano quando sono tornato nella stanza dopo che una classe era stata cancellata e loro erano ENTRAMBI nello stesso letto gemello. Lui stava dormendo e lei gli accarezzava i capelli/il viso e gli cantava una ninna nanna”. -Notalife, Reddit
Comportamento da modello
Così mi sono trasferito a NYC lo scorso maggio e ho preso una stanza in un quadrilocale ad Harlem. I miei quattro coinquilini erano tutti aspiranti attori o modelli, e tutti venivano direttamente da Parigi. Una notte erano le 3 del mattino e sono stato svegliato dal suono di qualcuno che singhiozzava forte fuori dalla mia porta. Decido di farmi gli affari miei, ma poi c’è chi bussa alla mia porta e la voce di una delle modelle, Clarisse, che grida aiuto.
Apro la porta e lei è lì in mutande che singhiozza e le chiedo cosa c’è che non va ma parla a malapena l’inglese.
Dice: “Sono cieca, ti prego, Dio mi aiuti, sono cieca”
Sono le 3 del mattino, sono molto confuso e ho parlato con lei solo poche volte di sfuggita. Le dico che andrà tutto bene e vado al nostro freezer a prendere del ghiaccio per lei, perché nella mia mente semisveglia decido che tenere del ghiaccio sui suoi occhi accecati risolverà il problema. Avevo dimenticato che il nostro frigorifero si era rotto e tutti noi eravamo troppo pigri per togliere la carne dal freezer, e abbiamo adottato la politica del “non aprirlo” quando si trattava del freezer – così lo apro e c’è una quantità pazzesca di carne in decomposizione e io ho i conati di vomito e Clarisse sta piangendo così forte. Così le dico di aspettare lì mentre vado fuori a prendere il collirio dall’altra parte della strada.
Le do il collirio e una bottiglia d’acqua fredda che ho preso e lei mi chiede di aiutarla a mettere il collirio perché sta tremando e ha paura.
Così tengo aperte le palpebre del culo sudato di questa ragazza mentre impreca in francese in mutande e le metto il collirio e le do una banana da mangiare e le rimbocco letteralmente le coperte perché presumo che questo la aiuterà (e a questo punto l’intero appartamento puzza di carne in decomposizione).
A quanto pare un fotografo le aveva detto che un cocktail di lucidalabbra e smalto era perfetto come eyeliner, così ha fatto un servizio fotografico con quello sugli occhi, è tornata a casa per cercare di lavarlo via, e le è finito tutto negli occhi.
Tutto quello che ho fatto non è servito a niente e poi è andata in ospedale dopo che sono tornata a letto”. – Garrett, 24
Quindi sì, dopo aver letto queste, sono pronto a trasferirmi nella foresta, stile Walden. Non so voi, ma io sto sognando un mondo che non preveda modelle con esigenze di ciglia.