Mio marito mi ha lasciato a giugno, dicendo che mi amava ma non era ‘innamorato’ di me.
Dopo 14 anni di matrimonio, sono completamente devastata. Dopo che ci siamo lasciati, abbiamo continuato a vederci per un paio di mesi, ma poi lui ha chiuso di nuovo e ho scoperto che in realtà aveva incontrato un’altra persona.
Ho fatto del mio meglio. Ho provato a fare cose nuove e a fare nuove amicizie. Poi a ottobre mi ha detto che si stava pentendo della sua decisione e che voleva riprovarci. A questo punto, era ancora nella sua nuova relazione.
Stupidamente, ho fatto sesso con lui, ma dopo gli ho detto che doveva finire con questa donna prima di riprovarci, così una settimana dopo, ha fatto proprio questo. È rimasto a vivere a casa dei suoi genitori e abbiamo cercato di andarci piano. Per la prima settimana, siamo usciti per qualche appuntamento, ma durante questo periodo, questa donna continuava a mandargli messaggi e a chiamarlo. Non ha voluto bloccare il suo numero – ha detto che l’avrebbe fatto, ma non l’ha mai fatto. Il venerdì sera, è rimasto da me e gli ho permesso di dormire nel nostro letto, abbiamo fatto sesso il sabato mattina poi è tornato dai suoi genitori.
La domenica, suo padre mi ha telefonato per chiedermi se poteva venire a trovarmi, dicendo che “voleva solo aiutare”. È venuto a casa e abbiamo avuto una lunga conversazione su come prendere le cose con calma. Ha rivelato che aveva detto a mio marito di andarsene per qualche giorno da solo per schiarirsi le idee.
Tuttavia, quello stesso pomeriggio, qualcuno ha mandato una foto sul mio telefono di lui a letto con l’altra donna, con sotto la scritta ‘last night’. Quindi sembrerebbe che dopo avermi lasciato sabato mattina, sia andato direttamente da lei sabato sera. Ero così infuriata che l’ho chiamato subito e gli ho chiesto cosa stava facendo – e poi gli ho detto di dirmi che la amava e che non mi avrebbe più sentito. Ha fatto proprio così.
Ora mi sento inutile e con il cuore spezzato. Non so proprio come andare avanti. Ho quarantasei anni e improvvisamente sono single. Ha anche voltato le spalle alla sua figliastra sedicenne, che ha cresciuto da quando aveva un anno. Quest’altra donna fa uso di cocaina – ha quattro figli che non riesce a controllare e che non vanno a scuola, non lavora e ha una casa sporca – mio marito mi ha detto tutto questo. Non so come andare avanti. Piango, non riesco a funzionare e vorrei non essere qui.
Risposta di Amanda:
Ci sono poche cose in questo mondo più difficili che essere abbandonati da qualcuno che pensavi ti amasse tanto quanto tu amavi loro. Questo ti è successo a giugno e di nuovo a ottobre, quindi non è sorprendente che tu ti senta distrutta, devastata e incapace di affrontare la situazione. Sarebbe strano se non fosse così. Quando investiamo nelle relazioni, ci apriamo automaticamente al dolore e alla sofferenza, perché parte dell’amare qualcuno è sentirsi in grado di condividere la nostra vulnerabilità con loro. Questa è una buona cosa di solito, perché significa che possiamo essere il nostro vero io – non dobbiamo fingere e possiamo invitare quella persona a capire veramente chi siamo. Tuttavia, quando le cose non funzionano, rimaniamo con domande che ci tengono svegli la notte. Non ho dubbi che quella che ti preoccupa di più è probabilmente il motivo per cui lui sembra aver scelto questa donna invece di te, visto quello che ha detto precedentemente su di lei. Domande come questa spesso diventano totalizzanti al punto che è letteralmente impossibile pensare ad altro. A volte il dolore diventa così forte che non essere qui sembra l’unico modo per andare avanti. Quindi la prima cosa che vorrei che tu facessi è ottenere un aiuto professionale. Vedi il tuo medico di base e considera la possibilità di vedere un consulente. Tutti abbiamo bisogno di aiuto occasionalmente e a volte abbiamo bisogno di essere spinti a cercare di ottenerlo. Non sentitevi obbligati ad andare da soli – prendete un amico che vi sostenga (soprattutto, che si assicuri che ci arriviate). Il secondo punto è ricordare come, dopo che lui se n’è andato per la prima volta, sei uscita, hai fatto cose e ti sei fatta nuovi amici. Tutto bene e puoi farlo di nuovo, ma non esaurirti nemmeno tu. Molto spesso, usiamo tattiche come questa per bloccare i sentimenti dolorosi, che poi purtroppo hanno la tendenza a scavare ancora più a fondo. Ecco perché ho suggerito un aiuto professionale. Un consulente sarà in grado di aiutarvi a lavorare su ciò che è successo e a iniziare a guarire dall’interno. So che spesso si parla di tenersi occupati e questo ha il suo posto, ma nella mia esperienza, è importante assicurarsi di fare la cosa migliore nel giusto ordine.
Penso anche che parte della lotta che stai affrontando ruota intorno al ruolo che tuo suocero può aver giocato. Forse stai pensando che lui ha contribuito a fornire a tuo marito un alibi per ottenere un po’ di tempo con l’altra donna. Qualunque sia la verità, dubbi come questo si aggiungono al senso di tradimento che lei descrive così chiaramente. Spesso guardiamo alla famiglia per offrire supporto nei momenti difficili e non sapere di chi ci si può fidare per prendersi cura di te nei momenti di bisogno aggiunge la sensazione che tutto intorno a te stia crollando.
Ma quello che più voglio dirti è questo. Tutto quello che mi hai detto sulla tua situazione è del tutto normale. Ti è stato inferto un colpo tremendo e la guarigione da cose come questa richiede tempo, in particolare quando cerchi anche di occuparti dei sentimenti di altre persone che sono state colpite, come tua figlia. Non c’è una bacchetta magica, ma gradualmente, col tempo, le persone si riprendono e a volte scoprono di poter essere di nuovo felici. Spero che questo accada per lei e sua figlia. Sfrutti i suoi amici e ottenga l’aiuto professionale che le ho suggerito. Tua figlia potrebbe anche beneficiare di una consulenza. Forse la sua scuola può fornirglielo.
Mi chiedo, però, se la prova più grande potrebbe venire se tuo marito decide che ne ha abbastanza dell’altra donna e vuole tornare. Ora, non sta a me dire se dovreste riaverlo o meno, questo dipende da voi e potreste essere molto tentati di vedere se una riconciliazione è possibile. Ma una parola di cautela. Cerca di resistere a qualsiasi reazione impulsiva alle richieste di tornare. Prenditi il tempo necessario per decidere cosa è meglio per te. Ha rotto la tua fiducia due volte e dovrebbe aspettarsi che tu sia molto preoccupata che possa farlo di nuovo. Avrebbe bisogno di dimostrare che qualcosa di tangibile è cambiato per lui e che ora è in grado di impegnarsi completamente nella vostra relazione. Chiedi una consulenza di coppia, forse, ma qualsiasi cosa tu faccia, assicurati che sappia che fai sul serio.
Ammanda Major è una consulente di relazione e terapista sessuale e responsabile della pratica clinica presso Relate.
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