Ogni relazione ha un po’ di dare e avere, ma cosa fai quando hai capito che qualcuno nella tua vita è per lo più prendere e non dare? Forse è stato unilaterale per un po’, o forse le cose si sono gradualmente evolute in una dinamica tossica: incontri un amico per un drink, e si scaricano per trenta minuti solidi (e “dimenticano” di chiederti come stai). Un membro della famiglia chiede costantemente favori, ma è convenientemente occupato quando sei nei guai. O tu hai pianificato appuntamenti premurosi una dozzina di volte, mentre il tuo partner significativo non ha fatto lo stesso da… beh, mai.
Come si fa quindi a rompere il ciclo con qualcuno che sembra essere definitivamente assorbito da se stesso? Ecco cosa dicono due esperti su come trattare con le persone egoiste e come migliorare le vostre relazioni con loro.
Cosa fa sì che qualcuno sia egoista?
“L’intelligenza emotiva esiste su uno spettro, e alcuni individui hanno un’intelligenza emotiva più alta di altri”, dice Lisa Marie Bobby, PhD, una consulente matrimoniale, terapeuta e life coach con sede in Colorado. “Un sintomo di una bassa intelligenza emotiva è la tendenza ad essere assorbiti da se stessi, ovvero a preoccuparsi esclusivamente di ciò che si pensa, si prova, si ha bisogno e si desidera, invece che dei pensieri, dei sentimenti, dei bisogni e dei desideri degli altri”.
Per quanto estenuante possa essere il modello di comportamento egoistico di una persona cara, Bobby suggerisce di assumere una visione compassionevole del perché possano agire in questo modo. “Una cosa che ho trovato utile è concettualizzare il modo in cui le persone stanno funzionando nel contesto delle loro esperienze di vita”, dice. “Le persone che sono ‘egoiste’ tendono ad essere state cresciute in ambienti in cui i loro sentimenti, pensieri e bisogni non erano riconosciuti o valorizzati”.
“Al contrario, fin dalla prima infanzia, le persone altamente empatiche hanno avuto i loro sentimenti e pensieri riflessi a loro, e almeno rispettati,” Bobby continua. “In questo modo, le persone premurose e compassionevoli non nascono, sono fatte. Allo stesso modo, le persone che sono arrivate in età adulta senza la facile capacità di capire o valorizzare le emozioni degli altri tendono ad essere prodotti del loro ambiente.”
Richiamare il comportamento egoista può ritorcersi contro.
L’amico o il membro della famiglia che trasforma ogni conversazione in un monologo probabilmente non si rende conto che ti sta infastidendo affatto, dato che non è bravo a cogliere i segnali sociali degli altri. Questa mancanza di auto-consapevolezza significa che qualsiasi discorso sul loro percepito comportamento scorretto può essere male accolto – soprattutto se è la prima volta che ne sentono parlare.
“Quando le persone reagiscono male alle persone con bassa intelligenza emotiva, queste ultime spesso si sentono sinceramente sorprese, offese e persino vittime”, spiega Bobby. Mentre si può certamente cercare di avere una conversazione ponderata, “in generale, più spesso che no, i tentativi di affrontare direttamente il comportamento egocentrico e chiedere miglioramenti si traducono in difensività, minimizzazione e spesso, conflitto improduttivo”, dice Bobby.
Fissare i confini è cruciale.
Puoi controllare solo le tue azioni, non quelle di qualcun altro. “Si tratta davvero meno di gestire un’altra persona, e più di stabilire un confine intorno a ciò per cui sei disponibile e come reagisci”, dice Nancy Levin, life coach e autrice del libro di prossima uscita Setting Boundaries Will Set You Free. “Se qualcuno nella nostra vita non si sta mostrando per noi, possiamo fare una richiesta diretta di equilibrio. Ma dobbiamo anche essere preparati al fatto che l’altra persona non sia in grado di venirci incontro.”
“C’è un detto: ‘non andare dal ferramenta per il latte'”, continua. “Dobbiamo controllare noi stessi per vedere se stiamo cercando di farci soddisfare i nostri bisogni da qualcuno che non vuole o non può farlo”.
Il tuo silenzio radio può parlare molto.
Mentre un ghosting completo è generalmente una cattiva pratica di relazione, Bobby dice che è possibile “assistere” una persona egoista nell’esaminare il proprio comportamento regolando il tempo e l’energia che spendete per lei. Ma non aspettatevi risultati da un giorno all’altro, e il cambiamento avverrà solo se loro lo vogliono.
“È normale e naturale non voler passare tanto tempo con qualcuno che è egocentrico e un cattivo ascoltatore”, dice. “Nel corso del tempo, possono notare che non hanno molti amici, o hanno relazioni di breve durata, non stanno avanzando nella loro carriera, o spesso si sentono soli e disconnessi. Potrebbero iniziare a sentirsi male per questo, e chiedersi perché”. Un sacco di auto-riflessione e un buon terapeuta possono fare miracoli, ma deve essere una loro scelta.
“Spesso, imparare come ascoltare attivamente ed empaticamente, fare domande aperte, e rallentare il loro processo per incorporare le prospettive degli altri sono centrali per sviluppare relazioni più forti andando avanti”, spiega Bobby.
Se stai uscendo o sei sposato con qualcuno che si comporta da egoista…
Bobby suggerisce di rompere se noti un comportamento egoista all’inizio di una relazione. “Prendete il comportamento egocentrico estremamente seriamente, e non fate l’errore che troppe persone fanno, specialmente le donne, che è quello di ‘uscire ottimisticamente'”.
Tuttavia, in una relazione a lungo termine o nel matrimonio, Bobby suggerisce di risolvere il problema con una parte neutrale, come un consulente. “La persona che lotta con l’intelligenza emotiva ha bisogno di una guida su come essere un partner più presente emotivamente. Tuttavia, la persona dall’altra parte della dinamica potrebbe anche aver bisogno di lavorare sull’accettazione, la compassione e l’apprezzamento per il proprio partner”.
Un amico egoista è veramente un amico?
Forse la risposta è sì, ma solo per le uscite in cui si fa la spesa (vedi la metafora del latte di Levin). Ma secondo Bobby, “Faresti meglio a investire il tuo tempo e la tua energia in amicizie con persone con cui puoi avere un rapporto più equilibrato e reciprocamente generoso.”
Le cose si fanno più spinose con i genitori e altri membri della famiglia.
I confini sono spesso più impegnativi quando si tratta di famiglia, e il tuo risentimento è probabilmente intrecciato con una lunga storia interpersonale. Se ti senti in colpa, ricorda che “no” è una frase completa. “Imparate a fare il check-in con voi stessi su ciò a cui dite di sì”, dice Levin. “Se il sì è dovuto alla paura della delusione o della rabbia di qualcuno, o al bisogno di essere l’eroe… è un no”.
“La migliore strategia qui può essere quella di abbassare drasticamente le vostre aspettative, limitare il vostro tempo insieme, e guardare ad altre persone per soddisfare i vostri bisogni emotivi e relazionali”, avverte Bobby, “perché non avrete modo di soddisfarli qui.”
Controlla la tua voglia di compiacere la gente.
Il comportamento egoista degli altri non è certamente colpa tua, ma Levin dice che vorrai assicurarti di non assecondarlo. E se vi rendete conto che siete bloccati nella modalità dare-regalare-regalare, chiedetevi cosa state ottenendo da questa dinamica.
“Controllatevi intorno al ‘dare per ottenere'”, suggerisce Levin. “Stai cercando di comprare l’amore dando troppo e compiacendo la gente? Quando fai troppo per gli altri, spesso a tue spese, permetti all’altra persona di continuare a chiedere.”
“Se non stai ottenendo ciò di cui hai bisogno, potrebbe anche essere perché hai paura di chiedere”, continua. “Potresti avere la tua dignità legata a ciò che fai, dai o produci. Sarai sorpreso dall’energia che ti ritorna quando sei in grado di liberarla.”
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