Come non consolare qualcuno. Per sapere come fare, vedi i consigli qui sotto.
Ti è mai capitato che qualcuno venisse da te piangendo?
Forse la tua ragazza ha avuto una giornata brutale al lavoro ed è crollata quando è entrata dalla porta.
O tua madre ha perso la testa mentre ricordava il tuo defunto padre.
Oppure il tuo amico, solitamente stoico, è scoppiato a piangere perché la sua ragazza lo ha scaricato.
Interagire con qualcuno che è triste e ferito può essere imbarazzante; vuoi essere lì per loro, mostrare la tua empatia e rafforzare la tua relazione, ma è difficile sapere come agire e cosa dire. Molti di noi finiscono per sedersi lì a disagio, offrendo qualche imbarazzante pacca sulla schiena, mentre dicono: “Ecco, ecco, va tutto bene.”
So che un sacco di ragazzi là fuori lottano con questo scenario, perché ho ricevuto più richieste di coprire questo argomento che qualsiasi altro.
Ho aspettato a farlo, perché mentre pensavo di aver fatto un buon lavoro in questo settore io stesso, volevo vedere se c’era una vera ricerca là fuori sulle migliori pratiche. Fortunatamente, recentemente mi sono imbattuto in alcuni grandi consigli del Dr. John Gottman, un professore di psicologia e probabilmente il più importante esperto di relazioni del paese. Oggi condividerò i suoi consigli, così come i suggerimenti che ho raccolto dall’esperienza personale, su come confortare qualcuno che è triste, in modo da poterlo aiutare nel momento del bisogno ed essere un figlio, amico e marito/fidanzato migliore.
Come confortare qualcuno che è triste/che piange
“Testimone” dei loro sentimenti. Una delle cose più difficili nel cercare di confortare qualcuno che sta soffrendo è la sensazione di non sapere cosa dire. Fortunatamente, la maggior parte delle volte le persone non stanno cercando di offrire consigli specifici o perle di saggezza; la cosa più confortante del mondo non è una banalità ispiratrice, ma sentire che qualcun altro capisce cosa stai passando, e che non sei solo al mondo. La cosa che le persone desiderano di più quando stanno soffrendo è che tu funga da cassa di risonanza e mostri comprensione ed empatia. Gottman chiama questo “testimoniare” l’angoscia della persona amata.
Quindi, per iniziare a confortare qualcuno, descrivi semplicemente ciò che stai vedendo/sentendo. Dite qualcosa come: “So che stai passando un momento difficile” o “Mi dispiace che tu stia soffrendo così tanto”.
Affermate anche che sentite quello che stanno dicendo ripetendoglielo con le vostre parole.
Così se la tua ragazza, che è in lacrime, dice:
“Il mio capo mi ha detto che non sono tagliata per il mio lavoro, e che se faccio un altro errore mi licenzia.”
Risponderesti:
“Sembra che tu sia arrabbiato perché non stai facendo bene come vorresti al lavoro, e sei preoccupato di perdere il lavoro. È così?”
Affermare che i loro sentimenti hanno senso. Vuoi non solo riconoscere che senti i sentimenti della persona, ma che hanno senso per te. Ci si sente soli quando si arriva a qualcosa da fuori campo.
Perciò potresti dire al tuo amico che sta attraversando una brutta rottura: “Certo che sei distrutta. Onestamente sono stato depresso per mesi dopo che io ed Emily ci siamo lasciati.”
Tenete a mente che mentre condividere le vostre esperienze simili dimostra empatia, dovete stare attenti a non spostare il focus della conversazione su di voi. Non cercare di superare la persona condividendo una storia di come hai avuto di peggio, e non continuare a parlare della tua esperienza. Invece, condividi brevemente come hai vissuto qualcosa di simile, e poi riporta l’attenzione sull’altra persona facendole domande e ottenendo più dettagli (vedi il prossimo punto). Anche se non hai vissuto la stessa cosa, puoi sempre dire: “Non mi è mai successo, ma posso capire perché ti senti così.”
Se i sentimenti della persona non hanno senso per te, questo rende il prossimo passo ancora più importante.
Mostra alla persona che capisci i suoi sentimenti, e facilita l’approfondimento della sua comprensione di essi. A volte le persone vogliono un consiglio o una proposta di soluzione al loro problema, ma anche allora, di solito prima vogliono semplicemente sfogare i loro sentimenti; come è stato spesso osservato, questo è particolarmente vero per le donne. Quindi non entrare nella modalità di risoluzione dei problemi all’inizio, e limitati ad ascoltare. Vedete il vostro lavoro non come parlare, ma come far parlare l’altra persona, in modo che possa risolvere i suoi sentimenti da sola; potrebbe anche non essere in grado di articolare il motivo per cui si sente giù, a meno che voi non glielo facciate capire.
Inducendo il tuo amico/partner/parente ad aprirsi, dimostri il tuo genuino sostegno e interesse, migliori la tua comprensione della loro sofferenza, e gli fai sapere che sai perché sono tristi; come consiglia il filosofo Soren Kierkegaard (il sostenitore della comunicazione indiretta), quest’ultima parte è importante anche se pensi di aver già capito, e sai già come risolvere il loro problema:
“Se il vero successo deve accompagnare lo sforzo di portare un’altra persona ad una posizione definita, bisogna prima di tutto prendersi la briga di trovare quella persona dove si trova e cominciare da lì. Questo è il segreto dell’arte di aiutare gli altri. Chiunque non abbia padroneggiato questo è lui stesso un illuso quando si propone di aiutare gli altri. Per aiutare efficacemente un altro, devo capire più di lui – ma prima di tutto devo sicuramente capire quello che lui capisce. Se non lo so, la mia maggiore comprensione non gli sarà di alcun aiuto. Se, invece, sono disposto a vantarmi della mia maggiore comprensione, è perché sono vanitoso o orgoglioso, così che in fondo, invece di giovargli, voglio essere ammirato… Aiutare non significa essere un sovrano ma un servo… non essere ambizioso ma essere paziente.”
O come dice bene il ministro Fred B. Craddock:
“Capire ciò che viene capito e come viene capito significa non solo che tu capisci ma che chi ti ascolta capisce.”
Per facilitare questo processo di estrazione, Gottman raccomanda di usare “dichiarazioni esplorative e domande aperte” come:
- Dimmi cosa è successo.
- Dimmi tutto ciò che ti preoccupa/preoccupa.
- Dimmi tutte le tue preoccupazioni.
- Dimmi tutto quello che ti ha portato a questo.
- Aiutatemi a capire meglio cosa state provando.
- Cosa ha scatenato questi sentimenti?
- Qual è la cosa che ti preoccupa di più?
- Qual è la cosa peggiore che potrebbe accadere? (Se ti sembra che qualcuno stia catastrofizzando – credendo che qualcosa sia molto peggio di quello che è – prova a lavorare con loro su questo esercizio)
Gottman raccomanda di non fare domande sul “perché” poiché, per quanto ben intenzionate, tendono a essere considerate critiche:
“Quando chiedi, ‘Perché pensi così?’ è probabile che l’altra persona si senta dire: ‘Smettila di pensarlo, ti sbagli! Un approccio di maggior successo sarebbe: “Cosa ti porta a pensare questo?” o “Aiutami a capire come hai deciso questo”.”
Lavorando attraverso queste affermazioni e domande esplorative, si spera non solo di ottenere una migliore comprensione della sofferenza della persona, ma anche di aiutarla a capire meglio se stessa. Potrebbero trovare una loro soluzione, rendersi conto che le cose non sono poi così male, o semplicemente sentirsi meglio dopo essersi tolti dal petto le loro preoccupazioni o il loro dolore.
Non minimizzare il loro dolore o cercare di tirarli su. Di fronte alle lacrime, è naturale voler cercare di tirar fuori la persona con sorrisi e battute, o insistendo sul fatto che qualsiasi cosa la turbi non è “un grosso problema”. Ma qualcuno che è sconvolto vuole portarti in un tour del suo paesaggio malinconico, indicandoti i punti di riferimento tinti di blu che stanno vedendo; non aiuta dire, “No, non c’è niente là fuori!” o “Guarda, c’è un cane che guida un monociclo!” Qualcosa può non sembrare un grosso problema per te, ma lo è per loro. Non banalizzare la loro esperienza, ma cammina attraverso di essa con loro.
Ma cosa succede se il motivo per cui qualcuno si sente triste non è davvero un grosso problema? Se non pensate che i loro sentimenti di deprezzamento per un evento, o per se stessi, siano giustificati, chiedete: “Puoi pensare a qualche prova che sia contraria alla conclusione a cui sei arrivato? Se non possono, chiedi se puoi suggerire la tua e condividere un modo alternativo di vedere le cose (è bello chiedere il permesso qui, perché offrire una visione contraria, non richiesta, tende a venire fuori come critica e antagonista).
Se i sentimenti di qualcuno sono abitualmente irrazionali e grossolanamente sproporzionati alla loro causa, o sono costanti lamentatori che si arrabbiano per tutto, è probabilmente qualcuno con cui si vuole semplicemente minimizzare il contatto, se possibile.
Offrire affetto fisico, se appropriato. A volte le persone non vogliono parlare, e non vogliono nemmeno che tu parli – vogliono solo essere tenute in silenzio. Ma una delle cose con cui penso che i ragazzi lottino quando cercano di confortare qualcuno è sapere quanto affetto fisico offrire. I gesti che fai dovrebbero generalmente corrispondere a quello che dai alla persona su base normale. Se non hai mai abbracciato la persona che stai confortando, allora non andare oltre il mettere una mano sulla sua spalla, o un braccio intorno. Se è qualcuno che abbracciate regolarmente, allora date loro un abbraccio. Se siete partner intimi, offrite un abbraccio.
Questo vale solo per i gesti iniziati da voi; nel misurare il livello di affetto fisico necessario, dovreste davvero lasciare che l’altra persona prenda l’iniziativa – potrebbe appoggiarsi a quel braccio che mettete sulla sua spalla, e se lo fa, dovreste ricambiare.
Fate solo attenzione ai messaggi che inviate; se una ragazza sta piangendo perché la state lasciando, o ha appena confessato dei sentimenti che non sono richiesti, l’affetto fisico potrebbe inviare un messaggio contrastante. Inoltre, se rendete il vostro affetto verso l’altro significativo troppo sensuale, piuttosto che confortante, potrebbe offendersi che state cercando di fare un gioco per il sesso, quando stanno cercando di lavorare attraverso un problema difficile.
Suggerire passi di azione. Come menzionato sopra, ci sono momenti in cui le persone vogliono solo essere ascoltate e confortate, e non vogliono una soluzione ai loro sentimenti di tristezza (spesso non c’è soluzione; non puoi riportare indietro tuo padre morto – il dolore è solo dolore). In questi casi, dopo aver fatto i passi di cui sopra, la persona si sente tipicamente meglio per aver condiviso il peso sul suo cuore, e la tristezza fa il suo corso. Chiedi se c’è qualcos’altro che vogliono dirti. Se è notte, quando questi sentimenti tendono ad emergere, suggerisci loro di andare a letto; tutti si sentono meglio al mattino.
Altre volte, la persona turbata si sente ancora irrisolta e vuole un consiglio su cosa fare. Per prima cosa, chiedete loro se hanno qualche idea sui passi che potrebbero fare per migliorare la situazione – è più probabile che le soluzioni vengano adottate se la persona se ne viene fuori da sola. Se hanno grandi e macro idee, aiutateli a scomporle in passi d’azione. Se non sa come procedere, offri i tuoi suggerimenti.
Con qualcuno che è triste non a causa di un evento isolato, ma perché soffre di depressione, passa il più rapidamente possibile a parlare di un passo d’azione, o semplicemente invitalo a fare qualcos’altro oltre a parlare – ad esempio, fare una passeggiata o andare in macchina insieme. L’eccesso di ruminazione non solo è inefficace nell’alleviare i sentimenti depressi, ma può effettivamente peggiorarli.
Affermate il vostro sostegno e impegno. Quando una conversazione di conforto si conclude, fai sapere alla persona che capisci quello che sta passando, che ti dispiace che lo stia passando e che la tua spalla è sempre disponibile per piangerci sopra.