Le relazioni romantiche offrono alcune delle maggiori gioie della vita. Possono anche causare grande dolore. Quando ci apriamo ad un’altra persona, ci lasciamo vulnerabili al rifiuto e all’abbandono, alimentando così alcune delle nostre più profonde insicurezze. Per molti, specialmente quelli che hanno subito un trauma infantile o relazioni familiari instabili, tali insicurezze possono portare a comportamenti autosabotanti.
La psicoterapeuta Mercedes Coffman, MFT, si riferisce al concetto di memoria emotiva per capire perché questo accade. “Anche se possiamo non avere il ricordo di certe prime esperienze nella vita”, dice la Coffman, “la nostra memoria emotiva è spesso ciò che scatena un profondo senso di dolore nelle relazioni romantiche, che può sembrare una reazione eccessiva agli altri, e a volte anche a noi stessi. Questo può farci auto-sabotare una relazione che avrebbe potuto avere il potenziale per crescere in qualcosa di meraviglioso.”
Fortunatamente, abbiamo una scelta. Possiamo permettere a noi stessi di essere sommersi dal dolore del passato e rischiare di impegnarci in comportamenti autosabotanti, oppure possiamo scegliere di vedere le relazioni come opportunità per lavorare su noi stessi riparando le vecchie ferite.
Seguono alcuni dei modi in cui potete iniziare questo lavoro, evitare la trappola dell’autosabotaggio, e infine avvicinarvi alla relazione d’amore che meritate.
1. Comprendi il tuo stile di attaccamento.
Quando sperimentiamo difficoltà, è utile capire il nostro stile di attaccamento. “Le persone escono dalla loro famiglia d’origine con un modello di come si attaccano agli altri”, dice la terapeuta Rhonda Milrad, LCSW. “Questo stile di attaccamento viene riprodotto in tutte le loro relazioni. Per le persone che hanno sperimentato il trauma, l’abbandono, l’incatenamento, ecc., il più delle volte sviluppano attacchi insicuri da adulti, dove hanno problemi a fidarsi delle relazioni”. Spiega che più qualcuno è vicino ad un’altra persona, maggiore è la probabilità che il suo stile di attaccamento possa essere messo in discussione, e che le tensioni facciano emergere le sue qualità peggiori, come la gelosia, la rabbia e l’incatenamento, portando spesso a comportamenti auto-sabotanti.
“Il modo in cui i nostri genitori hanno risposto a noi come neonati e bambini ha un profondo impatto su come ci sviluppiamo e cresciamo, in particolare su come vediamo noi stessi e gli altri”, dice la psicologa clinica Lisa Herman. “L’attenzione di un genitore nell’infanzia e nella fanciullezza potrebbe essere stata calda e attenta un momento, ma fredda o distaccata in altri momenti. Non sapendo che cosa si potrebbe ottenere come un bambino, ci si prepara a sentirsi in questo modo nelle relazioni future”. Questo può portare alla necessità di una quantità eccessiva di rassicurazione, che può esaurire un partner. Milrad riconosce che questo non è permanente: Molte persone possono rielaborare il modo in cui si attaccano in età adulta e prosperare nelle relazioni romantiche.
2. Identificate i vostri fattori scatenanti.
La terapeuta matrimoniale e familiare Shadeen Francis suggerisce di tenere un diario sulle esperienze nel vostro rapporto che innescano un comportamento che sperimentate come auto-sabotante. Chiediti: Cosa stava succedendo? Cosa hai provato in quel momento? Di cosa avevi paura? Quanto è probabile che il risultato che temevi sarebbe accaduto?
“Farsi queste domande”, dice Francis, “può aiutarti a trovare il modello nel tuo comportamento e iniziare ad esplorare la tua vulnerabilità”. Avere la consapevolezza di ciò che scatena questi comportamenti può prepararci per gli inevitabili conflitti che sorgono.
3. Sii consapevole del tuo comportamento.
L’insicurezza nelle relazioni è inevitabile, “perché tutti hanno problemi su cui lavorare”, dice la psicoterapeuta Marina Lenderman, LCSW. “È fondamentale sapere quali sono i tuoi. La consapevolezza arriva con il comportamento. Se frequenti le liti o inizi a dare la colpa al tuo partner, la consapevolezza è andata persa. Entrambe le persone hanno un ruolo nel conflitto, quindi è importante essere consapevoli di quanto sia la tua parte.”
Milrad descrive la necessità di sviluppare un “io osservante” che può aiutarti a identificare quando il tuo partner sta agendo dai suoi sentimenti di insicurezza, anche inconsciamente. (Per esempio, riconosco che mi sento insicuro nella relazione quando comincio a pensare che il mio partner mi sta tradendo, o controllo il suo telefono). “Con questa consapevolezza, una persona può fermare i comportamenti, imparare a tollerare il disagio e impegnarsi in comportamenti alternativi e più sani.”
4. Decifrare il passato dal presente.
C’è un detto: “Se è isterico, è storico”, il che significa che le nostre forti reazioni emotive possono essere i nostri migliori indizi di questioni in sospeso dal nostro passato. La prossima volta che sperimentate una reazione che sospettate possa essere sproporzionata rispetto a ciò che identificate come l’evento scatenante, prendetevi un momento di pausa prima di rispondere. Lenderman suggerisce di chiedersi: “Quanto è il mio passato che si ripete e quanto è veramente presente? Non possiamo sempre sapere la risposta, ma semplicemente considerando la possibilità, ci avviciniamo a modelli sani di comportamento.
5. Imparare a comunicare.
Se temi specifici continuano a sorgere, ad un certo punto potrebbe essere utile parlare con il proprio partner, consiglia Lenderman. Possono essere una risorsa, in quanto possono aiutarvi a sottolineare i comportamenti auto-sabotanti quando si presentano.
Darren Pierre, autore di The Invitation to Love, è d’accordo. Suggerisce di invitare il vostro partner ad essere paziente con voi. “Tutti noi abbiamo dei limiti nelle relazioni”, dice, “e un impegno ben definito preso in anticipo offre una comprensione del fatto che siamo dedicati l’uno all’altro al di là delle avversità che sono destinate a verificarsi.”
6. Praticare la cura di sé e l’auto-compassione.
Infine, come la maggior parte di noi già sa, senza amore per sé stessi non può esserci vero amore per un altro – almeno non il tipo che porta a relazioni sane e amorevoli. Coltivare l’autocompassione è essenziale per coloro che lottano con una bassa autostima, specialmente quando questa si manifesta nelle relazioni. Cercare un terapeuta come collaboratore è un modo utile per iniziare a guarire dalle ferite del passato, trovare l’auto-accettazione e avvicinarsi all’amore duraturo e soddisfacente.