Prima di tutto, se vuoi scoprire tutto quello che c’è da sapere sulla vita di qualcuno, fai una ricerca approfondita su di lui (stiamo parlando di informazioni sensibili come controlli di background, registri della polizia, segreti dei social media, documenti pubblici, ecc). Probabilmente hai già fatto un po’ di “googling” per cercare di rovinarli, ma tieniti forte – questo va fino in fondo alla tana del coniglio:
Hai mai voluto prendere a schiaffi una puttana, dare un calcio nelle palle a un idiota, o fottere davvero qualcuno? Beh, l’ultima cosa di cui avete bisogno sulla vostra fedina penale è un’aggressione e un’aggressione, quindi vi sconsiglio vivamente la violenza fisica… a meno che, ovviamente, non siate assolutamente certi di non essere identificati per aver distrutto qualcuno. Nel caso in cui scegliate di seguire questa strada, ci sono dei passamontagna molto convenienti disponibili online o presso i vostri scassinatori e stupratori locali.
Per il resto di voi, ecco alcune tattiche segrete che potete impiegare per vendicarvi e distruggere il vostro ex, amico, nemico, capo, o qualsiasi ragazzo o ragazza vogliate, con poca o nessuna spesa, e che saranno infinitamente più divertenti per voi e i vostri amici che prendere a calci il bastardo nelle palle o altrimenti infliggergli un fugace dolore fisico. Queste tattiche, se eseguite correttamente, provocheranno umiliazione, dolore e sofferenza alla tua vittima.
Nota: Per brevità, e per evitare il più possibile pronomi specifici di genere, il destinatario del tormento da questo punto in avanti sarà chiamato “la Puttana”.
Step 1: Fingere Intimità
Se non conosci la Puttana intimamente, diventa intimo. Lavorate per passare da conoscenti a migliori amici, scopamici o amanti. Se possibile, non rivelare le tue intenzioni malevole a nessuno. Vuoi che la tua stretta amicizia o relazione con la Stronza sia il più credibile possibile. Ma non fare l’idiota e non cadere tu stesso nello stratagemma, come il classico colpo di scena dei film di spionaggio in cui la ragazza va a letto con il suo obiettivo e poi si innamora e manda a puttane la missione. Non farlo.
Step 2: Iniziare la ricognizione
Questo passo è il più cruciale nel piano, perché senza certe informazioni, sarà molto difficile fare qualcosa nel passo 3. Fortunatamente, con i motori di ricerca dei registri pubblici, è facile trovare molte informazioni su chiunque con solo un nome o un numero di telefono.
Potete anche fare alla vecchia maniera e cercare il nome della puttana su Google, il nome utente di Twitter o Instagram, o l’indirizzo email per scavare informazioni, associazioni sospette (per esempio, un profilo su TransgenderSwingers.com), foto e qualsiasi altra cosa che potrebbe tornare utile in seguito.
Un’altra risorsa che puoi usare è il sito web dell’ufficio dello sceriffo locale, dove puoi cercare il nome della stronza nei registri degli arresti e delle prigioni. Se sono mai stati registrati da quella contea, puoi vedere tutti i dettagli, dal momento dell’arresto a tutti i reati precedenti. La maggior parte delle persone non ha arresti da nascondere, ma se ce l’hanno allora hai fatto tombola.
Step 3: Eseguire la vendetta
Per arrivare alla parte divertente. Non sorprenderti se senti l’impulso incontrollabile di far uscire una risata sardonica e maniacale. MUHAHAHA.
Offrirò qui alcune idee per sabotare qualcuno, ma siate creativi! Punti bonus per l’originalità! Per alcune di queste idee, avrete bisogno di creare un altro account di posta elettronica che non può essere collegato a voi. Se sei davvero paranoico o stai facendo qualcosa che potrebbe essere considerato una violazione della privacy (come pubblicare foto di nudo senza il consenso a pubblicarle) usa una VPN per la navigazione anonima (o almeno un computer ad accesso pubblico) così l’indirizzo IP non può essere ricondotto a te.
- Crea un profilo Facebook con l’immagine del profilo impostata su una foto indecente della stronza, poi aggiungi tutti i suoi amici.
- Pubblica un annuncio per adulti sotto “uomini che cercano uomini” (per un ragazzo etero) – o qualcosa di altrettanto imbarazzante per qualsiasi altro genere/orientamento – così la Puttana riceverà un flusso costante di chiamate/testi/messaggi colorati da gente del posto amichevole che cerca di divertirsi. (Devi stare attento con questo però, perché non puoi impersonare nessuno usando il suo nome o le informazioni di contatto sul post vero e proprio.)
- Chiama un servizio di escort per adulti (cercane uno nella tua zona se necessario) e prendi un appuntamento per una escort o una spogliarellista per andare a casa loro a ore assurde del mattino o della notte nei giorni in cui sai che la Stronza è libera dal lavoro e sarà a casa.
- Se hai accesso alla casella vocale della Stronza, cambia il saluto con qualcosa di inappropriato…come la registrazione di un operatore di sesso telefonico.
- Se la Stronza condivide una casella di posta con un compagno di stanza, richiedi che la letteratura della Chiesa di Scientology e i cataloghi di giocattoli sessuali o preservativi siano inviati al loro indirizzo a nome della Stronza.
- Se hai accesso al loro telefono o account (come iCloud, Google, servizio cellulare), cambia la password, poi aumenta la bolletta del telefono con servizi aggiuntivi.
- Segnalate il furto del veicolo della Stronza in modo che vengano fermati la prossima volta che un poliziotto li vede in giro (tenete pronti la targa e la descrizione del veicolo).
- Inscrivetevi agli spammer e alle newsletter porno con l’indirizzo email della Stronza.
- Inviate materiale sporco (foto, verbali di arresto, ecc.) ai genitori della Stronza o ad altri membri della famiglia se riuscite a trovare il loro indirizzo postale o email.
- Fingi di essere un cliente dove lavora la Stronza, poi lamentati con il manager o presenta un reclamo formale.
- Richiedi un prestito in contanti usando le informazioni personali della Stronza in modo che si indebitino e che il loro punteggio di credito venga intaccato.
Step 4: Mantenere l’anonimato
Dopo alcuni giorni (o ore), la Stronza molto probabilmente ti contatterà, chiedendoti gentilmente di cessare il tormento. Potresti essere tentato di dare una risposta arguta, qualcosa del tipo: “Te la sei cercata”, ma astieniti. Qualunque cosa tu faccia, non dire nulla che possa essere interpretato come un’ammissione di colpa al tuo nemico. La risposta migliore: “Non ho idea di cosa tu stia parlando”. Fine della conversazione. Poi continuate a guardare mentre la Puttana si contorce per il disagio e l’umiliazione.
Sa di essere stata scoperta e rovinata ora.
Step 5: Move On
Non lasciare che il ricordo della puttana macchi la qualità della tua vita. Dopo aver eseguito con successo i passi precedenti, lascia perdere e vai avanti con la tua vita. Chiunque sia la stronza, niente la ferirebbe di più che vedere che non te ne frega niente di loro, che sei andato avanti e hai trovato il successo nel tuo lavoro, nelle relazioni, nella scuola o nelle nuove amicizie. Come dice il vecchio cliché, la vendetta è un piatto che va servito freddo.
Se la stronza era nella vostra cerchia di amici prima, escludetela dalle cose che fate insieme o rifiutate di riconoscerla quando siete fuori con i vostri amici. Se la Stronza era un ex-ragazzo/ragazza, esci con altre persone in luoghi molto pubblici o di’ ai tuoi amici quanto il tuo nuovo partner o la tua persona speciale sia migliore a letto di quell’ultimo ragazzo/ragazza…come si chiamava?
È meglio essere gentili, come regola generale, ma quando qualcuno ti fotte, non c’è niente di più patetico che essere uno stupido che se ne sta a casa a piangere. Non prendere per il culo la gente, ma allo stesso tempo, non iniziare la terza guerra mondiale per niente. Da sempre sostenitore della resistenza pacifica, dirò questo: a volte la soluzione migliore è dire semplicemente “Vaffanculo, cunnilingus figlio di puttana” e andarsene… semplicemente andarsene.
Ora, diciamo che hai completato i passi precedenti e ti sei reso conto che non è abbastanza per soddisfare la tua vendetta, o sai di essere il tipo di persona che non trarrà soddisfazione da niente di meno che umiliare pubblicamente qualcuno per vendicarsi.
Bene, amico mio, potresti aver bisogno di rendere pubblica questa vendetta.
Prima che tu legga oltre, devo avvisarti che rovinare pubblicamente la vita di qualcuno non è uno scherzo. Non si può rimettere il genio nella bottiglia; una volta che la reputazione di una persona è distrutta, nessuna quantità di spin creativo può cancellare la memoria del pubblico – basta chiedere a O.J. Simpson o Anthony Weiner. Se le offese commesse contro di voi da questa povera scusa per un essere umano sono così abominevoli, così completamente atroci che siete sicuri al 150% di voler andare fino in fondo, allora ecco alcuni 8 metodi infallibili per distruggere permanentemente la reputazione pubblica di qualcuno.
Preparazione: Cercare a fondo la puttana.
Ancora una volta, fare i compiti a casa è della massima importanza, perché senza certe informazioni e conoscenze, sarà molto difficile portare avanti uno di questi metodi. Fortunatamente, i motori di ricerca dei registri pubblici rendono del tutto possibile trovare tutte le informazioni necessarie su chiunque con solo un nome o un numero di telefono.
Metodo 1: Organizzare una protesta sul posto di lavoro.
Avendo passato molte lunghe serate ad annuire con simpatia mentre tu usavi la tua competenza psichiatrica ispirata a Cosmopolitan per diagnosticare ubriacamente al tuo ex fidanzato un disturbo borderline della personalità, i tuoi fedeli BFF troveranno un rinfrescante cambio di ritmo stare fuori dal posto di lavoro della stronza con te, agitando le dita minacciosamente e cantando “Vergogna! Vergogna!” come un gruppo di entusiasti conventicole puritane.
Le tue amiche indosseranno volentieri le magliette personalizzate che fornirai con l’immagine della Stronza stampata sul davanti e la scritta “Attenzione!” in grassetto rosso, a patto che il taglio non le faccia sembrare grasse. Assicurati di avere una maglietta coordinata per il tuo bulldog francese, Vinnie, che sfoggia la scritta “Odia gli animali” sopra l’immagine della Stronza.
Oltre ad essere irresistibilmente adorabile per i passanti, questo potrebbe far rimpiangere al tuo ex il giorno in cui si è opposto a far condividere il letto a Vinnie, con la motivazione che “le sue scoregge mi tengono sveglio.”
Metodo 2: Mettere un annuncio diffamatorio sul giornale.
Una pagina intera sul New York Times di domenica farà molto per informare il pubblico, o almeno la sua porzione di élite alfabetizzata, delle offese della tua Stronza, ma a 150.000 dollari a testa (e questo solo per il nero & bianco!) potresti dover accendere una seconda ipoteca sulla tua casa. Se la tua Stronza è nel mondo aziendale, puoi comprare un annuncio a pagina intera sul Wall Street Journal per la tariffa leggermente più abbordabile di 45.000 dollari per il nero & bianco e 55.000 dollari per il colore. Questo può essere il luogo ideale per esporre lo schema Ponzi o l’insider trading della Stronza, ma non così appropriato per trasmettere come ti ha lasciato senza cuore con un messaggio di testo.
Se le opzioni di cui sopra sono un po’ ricche per il tuo sangue, puoi sempre comprare una pagina nel tuo giornale settimanale locale, che potrebbe essere dannoso per la reputazione della tua Stronza quanto il NYT o il WSJ se vivi in una piccola città. O sborsare qualche centinaio (o migliaia) di dollari per mettere il loro nome o la loro foto insieme alle loro offese su un cartellone nella tua città – ehi, ha funzionato per la Stronza nel film Three Billboards Outside Ebbing, Missouri.
Metodo 3: Minacciare una causa di paternità nel loro ufficio.
Assumere un attore bambino dal tuo agente di casting locale, insieme ad un’attrice per interpretare sua madre. Ordina alla coppia di presentarsi sul posto di lavoro dello stronzo, preferibilmente quando lui sta presiedendo una riunione del consiglio di amministrazione o lanciando una campagna a un cliente importante. Fate in modo che il bambino corra nella stanza urlando “Papà!” seguito dalla mamma, portando una borsa di libri e piangendo vere lacrime.
Quando lo Stronzo appare confuso, protestando “Non ho mai visto queste persone in vita mia!” farà solo dubitare di più il pubblico della sua innocenza. Dite alla mamma del bambino di fare il “Maury” sul suo culo, indicando varie parti dell’anatomia del bambino e strillando: “Guarda quel naso! Guarda quelle labbra!” ignorando le sue offerte di sottoporsi alla macchina della verità o di fornire un campione di DNA.
Se il vostro budget lo permette, assumete cinque coppie bambino/madre, una per ogni giorno di lavoro, di diverse età ed etnie.
Non limitandosi agli uomini, questa tattica può essere ancora più efficace se usata su una donna stronza, perché mentre i padri fannulloni sono una dozzina, che tipo di donna-mostro abbandonerebbe il proprio figlio?
Metodo 4: Scrivere un messaggio di vendetta nel cielo.
Immaginate un bel sabato mattina senza nuvole in un parco del quartiere, dove il vostro ex datore di lavoro sta assistendo alla partita di calcio di suo figlio, il suo ingiusto licenziamento di voi la cosa più lontana dalla sua mente. Mentre lei allena inopportunamente la sua poco atletica progenie dagli spalti, tutte le teste si inclinano lentamente verso il cielo, come nella scena “Arrenditi Dorothy” nel Mago di Oz, mentre seguono un biplano che trascina spirali di vapore bianco nella sua scia.
Un messaggio che dichiara che “è un Boss dell’Inferno” appare sopra la folla ansimante, scritto in lettere alte 2.400 piedi visibili per 40 miglia intorno. L’accusata cerca di riportare l’attenzione degli spettatori sul campo urlando a suo figlio: “Ben fatto, Timmy!” ma nessuno, specialmente Timmy, se la beve. I genitori nei posti vicini indietreggiano di fronte alla mamma diffamata, proteggendo i loro figli mentre si precipitano fuori dal parco, dimenticando nella fretta di chiedere chi fornirà i rinfreschi per la partita del prossimo fine settimana.
Attenzione: Assumere uno skywriter potrebbe divorare alcuni dei vostri assegni di disoccupazione. A partire da circa 3.500 dollari e fino al costo di un annuncio a colori a pagina intera sul Times, lo skywriting non è economico. L’attore Shia LaBeouf ha speso 25.000 dollari per commissionare cinque aerei per scrivere “Stop creating” sopra Los Angeles, e diversi messaggi nel cielo blu di Pasadena sopra la Rose Parade del 2016 che chiamava Donald Trump “disgustoso” e “un dittatore fascista” potrebbero essere costati all’immobiliarista repubblicano Stan Pate cinque volte quella cifra.
Un banner aereo è un modo molto più economico di andare, poiché richiede solo un aereo e ti permette di visualizzare un messaggio più complesso. A differenza del vapore, uno striscione non si disintegra nel nulla dopo quindici minuti.
Metodo 5: Bruciare la loro effigie nel loro giardino.
Quale folla può resistere alla vista di una testa di cartapesta sovradimensionata in cima a un mantello altamente infiammabile, immersa nel cherosene e incendiata sul prato di casa della tua Stronza?
Tutti i materiali di cui hai bisogno sono facilmente disponibili nel tuo negozio locale di arti e mestieri, e nel tuo cortile. Inizia raccogliendo alcuni grossi bastoni e acquistando un grande sacco di iuta per il corpo. La testa può essere primitiva o dettagliata quanto lo permettono le tue capacità artistiche. Esagerate le caratteristiche della Strega – più orribili sono, meglio è – ma se creare una verruca deturpante o un triplo mento con filo di pollo e carta di giornale impregnata di colla si rivela troppo difficile, appendete semplicemente un cartello intorno al collo dell’effigie con il nome della Strega scarabocchiato sopra.
Incoraggiate i bambini curiosi del quartiere ad abbrustolire gli s’mores sulla fiamma, e portate con voi una bandiera confederata da gettare se volete attirare le troupe delle TV locali, e forse anche guadagnarvi un posto sulla CNN.
Metodo 6: Scrivere una biografia non autorizzata.
Raccontare la storia della Stronza dal tuo punto di vista può essere un’esperienza catartica, e se sei abbastanza fortunato da far pubblicare il tuo libro, puoi diffondere la notizia dei suoi crimini in lungo e in largo. Tuttavia, a meno che tu, la tua Stronza, o entrambi siate delle celebrità, attirare l’attenzione di una grande casa editrice, o anche di una minore, è improbabile. Fortunatamente, i servizi fai-da-te come Book Baby ti permettono di confezionare e pubblicare in modo attraente il tuo racconto e diffonderlo in tutta la diaspora sociale della Stronza sia in formato cartaceo che in e-book.
Se la tua padronanza della parola scritta non è all’altezza del compito, non esitare ad assumere un ghostwriter. La copertina del tuo libro potrebbe recitare: “Feccia! The Unauthorized Biography of by , as told to .
Evitare le cause per diffamazione sostenendo di leggere la mente della tua Stronza. “Sono un irrecuperabile donnaiolo seriale”, pensava ,” e ogni donna sana di mente dovrebbe evitarmi come la peste.”
Vedi cosa abbiamo fatto qui? Nessuno può smentire che la tua Stronza abbia avuto questi pensieri, e dato che non abbiamo affermato che li abbia pronunciati ad alta voce, ci siamo messi al riparo da una causa legale.
Metodo 7: Accusarli di crimini contro l’umanità.
Richiedi che la tua Stronza sia processata davanti a un tribunale internazionale dell’Aia. Precedentemente riservato ai capi di stato, e più recentemente ai signori della guerra e ai politici, è solo una questione di tempo prima che i procedimenti dell’ICC vengano aperti per i semplici stronzi di tutti i giorni.
La pazienza sarà la chiave qui, perché il tuo caso potrebbe richiedere almeno trenta anni per farsi strada attraverso i tribunali, e richiede la raccolta di migliaia di firme. Tuttavia, una volta che la vostra puttana si siederà sul banco degli imputati, e i testimoni sopravvissuti sfileranno in aula raccontandovi le orribili storie delle sue offese – per esempio, si scoprirà che voi siete solo uno delle decine di amanti che ha detto essere “il migliore che abbia mai avuto” prima di ripulire i loro conti in banca – varrà la pena aspettare, e dopo tutto, non si dice che la vendetta è meglio servirla fredda?
Metodo 8: Falli scomunicare dalla loro chiesa.
Se la tua puttana è cattolica, mormone o scientologista, il rifiuto della sua chiesa avrà il potente effetto di rovinare la sua vita non solo in questo mondo, ma nel prossimo. Dopo aver trascorso il tempo che gli rimane sulla Terra come un reietto, tagliato fuori dagli amati membri della famiglia, la stronza condannata avrà millenni per riflettere se è valsa la pena di alzarti sull’altare, mentre ruota su uno spiedo sopra un infernale fuoco infernale come qualcosa uscito da un dipinto di Hieronymus Bosch. Forse non sarebbe scappato con quel modello da autosalone se avesse saputo che avrebbe dannato la sua anima per tutta l’eternità? Questi sono alcuni dei pensieri con cui il tuo Bitch si torturerà mentre il suo diavolo custode alza il calore di altri 500 gradi, e la pelle del suo didietro schizza e scoppia come una padella piena di ciccioli di maiale.
Spero che questo articolo ti abbia dato alcune strade produttive da esplorare mentre cerchi di distruggere il futuro del tuo Bitch, sabotare il suo presente, e fargli rimpiangere profondamente il suo passato, specialmente la parte che ti include. Ti garantisco che se metti in atto anche solo una di queste strategie, dormirai meglio la notte, mentre il tuo Stronzo potrebbe aver bisogno di essere pesantemente sedato. Essere l’artefice della rovina pubblica di qualcuno ha l’ulteriore vantaggio di dissuadere i futuri trasgressori, perché una volta che i potenziali compagni, rivali o datori di lavoro vedranno di cosa siete capaci, saranno sicuri di trattarvi con l’assoluta deferenza e rispetto che meritate.
Disclaimer: Né l’autore né Point in Case accettano responsabilità per le vite rovinate come risultato di questo articolo.
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