Scritto da Felicia Lin, membro del Writer’s Corps
La definizione di “belittle” può essere facilmente supposta dalle due parole che la compongono, “be” e “little”. Detto in un altro modo, sminuire è un linguaggio o un comportamento che letteralmente fa sentire qualcuno piccolo, non importante, inferiore o minimizzato. Mentre è facile capire cos’è lo sminuire, è più difficile identificarlo come una tattica di abuso verbale ed emotivo perché, a differenza delle urla e delle grida, lo sminuire di solito avviene in privato e diventa un modello di abuso nel tempo.
Quando lo sminuire si verifica, potremmo liquidarlo perché, francamente, siamo più grandi di così, giusto? Beh, sbagliato. Abbiamo tutti sentito il vecchio adagio “bastoni e pietre possono rompere le ossa ma le parole non mi faranno mai male”, ma gli effetti dell’abuso verbale ed emotivo sono duraturi e difficili da guarire. Mentre il 100% perpetuerà un comportamento malsano, questo non significa che dobbiamo rimanere in una relazione o amicizia che mina la nostra autostima. Una cosa è avere un tono sarcastico durante una discussione accesa e un’altra è essere condiscendente tutto il tempo. Sfortunatamente, la maggior parte di noi spazzola via i commenti sminuenti che ci fanno sentire a disagio.
Impara gli 11 schemi comuni di abuso verbale
Mi viene in mente una situazione accaduta ad un mio parente che stava attraversando un brutto divorzio. La comunicazione si era interrotta e la mia parente aveva lottato per stabilire dei limiti con il suo ex. Quando è arrivato il momento delle trattative di divorzio, ha deciso che l’unico modo per avere una discussione costruttiva era lavorare con un mediatore. Quando lo disse al suo ex, la sua risposta fu: “È assolutamente ridicolo. Non puoi nemmeno incontrarmi senza avere un accompagnatore ora?”
Wow.
Questo è un esempio da manuale di un commento sminuente e illustra perfettamente quanto possano essere sprezzanti, irrispettosi e minimizzanti. In seguito ho saputo che c’era stata una lunga storia di sminuizioni tra la mia parente e il suo ex.
Il pericolo di sminuire
Quello che rende il comportamento sminuente così pericoloso è che spesso viene inizialmente ignorato. Osservazioni sminuenti come “Sei così stupida” o “Saresti più attraente se…” possono essere scambiate per scherzi innocui o critiche costruttive che ti fanno dubitare di te stesso e chiedere se c’è qualcosa di vero. Qui sta il pericolo; nel tempo l’effetto cumulativo dello sminuire provoca danni, logorandoti e intaccando lentamente la tua autostima. E, se chi vi sminuisce vi accusa di essere troppo sensibili, facendovi mettere in dubbio il vostro resoconto dell’accaduto, questo non è solo sminuire, ma un’altra forma di abuso emotivo chiamato gaslighting. Con il gaslighting si comincia a mettere in dubbio che i propri sentimenti siano giustificati, a mettere in dubbio il proprio ricordo degli eventi passati, a trovare scuse per il comportamento del partner, a chiedersi cosa ci sia di sbagliato in te, e ad accettare il giudizio degli altri rispetto al proprio. Questo porta ad una spirale verso il basso di dubbi su se stessi che è difficile da superare.
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Come identificare il linguaggio sminuente
Il sminuire è una forma di abuso verbale che può manifestarsi in diversi modi:
Critica
Commenti o critiche che ti fanno sentire insicuro, che si concentrano sul negativo e sono progettati per creare dubbi su te stesso.
Esempio: Non credo che tu abbia quello che serve.
Trivializzare
Un commento che banalizza i tuoi sentimenti, pensieri, esperienze o risultati, facendoti sentire non importante, invalidando i tuoi sentimenti o sminuendo i tuoi risultati.
Esempio: Non è un risultato così impressionante. Chiunque potrebbe farlo.
Put-Downs
Commenti progettati per suscitare senso di colpa o vergogna: questa potrebbe essere una forma di ricatto emotivo che ti fa sentire obbligato.
Esempio: Dopo tutto quello che ho fatto per te, sei così poco riconoscente.
Condiscendenza
Linguaggio vergognoso e imbarazzante: questo ha lo scopo di farti sentire sciocco, consapevole, agitato o umiliato.
Esempio: Sei ridicolo a fare così.
Insulti
Insulti o sminuizioni: commenti avvilenti che ti fanno sentire inferiore o inutile.
Esempio: Sei una disgrazia.
Discrezione
Ricordare gli errori o i fallimenti del passato: questo ti terrà bloccato e incapace di andare avanti o migliorare. È negativo e disempowering.
Esempio: Visto che hai fallito l’ultima volta, cosa ti fa pensare che questa volta sarà diverso?
Manipolazione
Speculazione su una situazione circostanziale: fabbricare qualcosa per dipingere un quadro poco lusinghiero di te.
Esempio: Il fatto che il tuo cliente abbia deciso di smettere di lavorare con te mi fa seriamente dubitare della tua professionalità e competenza.
Undermining
Domanda sul giudizio o sulla competenza di qualcuno: questo è un modo per screditare o attaccare le tue facoltà e farti sentire inferiore o incompetente.
Esempio: Non credo che tu sappia di cosa stai parlando.
Nota sul Belittling
Belittling è una forma nascosta di manipolazione e abuso che avviene gradualmente. Mentre è naturale interiorizzare ciò che le persone vicine a te dicono giorno dopo giorno, è importante sapere che queste cose possono avere un impatto negativo o positivo su di te. I perfezionisti, i compiacenti e coloro che sono particolarmente autocritici sono più suscettibili a cadere nella trappola di prendere a cuore le osservazioni sminuenti. Ma potete diventare consapevoli della vostra interiorizzazione delle osservazioni sminuenti di qualcuno. Chiedetevi: la voce nella vostra testa sta riproducendo commenti sminuenti e sconfortanti che qualcuno vi ha detto? I commenti stanno influenzando la tua autostima, la fiducia o l’immagine di te stesso? Ti stanno facendo dubitare di te stesso? Riconoscere un comportamento sminuente è il primo passo per rompere il ciclo.
Come fermare il comportamento sminuente
Una volta che ti rendi conto di essere stato il bersaglio di commenti sminuenti, avrai bisogno di sapere come affrontarli e fermarli. Ecco alcuni consigli su come farlo:
Parlare
Ripetere con calma ciò che qualcuno ti ha detto e rispondere con fermezza che semplicemente non sei d’accordo con le sue affermazioni. Usate affermazioni come: Smettila. Non parlarmi in quel modo. Questo manderà un chiaro messaggio che non tollererete il loro comportamento e se lo farete all’inizio potrete evitare che questo comportamento diventi un modello.
Sii onesto
Dì alla persona che quello che ha detto è sminuente. Se non capiscono perché, spiegate come vi fa sentire. Sii specifico. Se quello che hanno detto corrisponde ad uno degli esempi elencati nella sezione sopra “Come identificare il linguaggio sminuente”, usa lo stesso linguaggio di quella sezione per descrivere il loro comportamento. Potresti dire qualcosa come i tuoi commenti stanno creando qualche dubbio in me, o le tue osservazioni minimizzano davvero la mia conoscenza ed esperienza.
Sii fermo e paziente
Prendi tempo per parlare con qualcuno di questo perché potrebbe non rendersi conto che qualcosa che ha detto è sminuente. Potrebbe semplicemente aver bisogno di qualcuno che glielo faccia notare e che glielo spieghi.
Usa l’umorismo
Prova a deviare il comportamento sminuente con l’umorismo. Rispondete con umorismo o esagerate il commento sminuente e fatene una battuta. Fare questo potrebbe aiutare qualcuno a rendersi conto dell’oltraggio di ciò che ha detto se non è basato su fatti o prove solide. Diciamo che qualcuno dice: “Sembrerai ridicolo facendo così”. Potreste rispondere dicendo qualcosa come: “Sì, è così ridicolo che dovrete chiamare la polizia della moda per me. E poi finirò sulle pagine di qualche rivista scandalistica. Che cosa terribile. Allora non sarò in grado di mostrare la mia faccia in pubblico o dire che mi conosci.”
E infine, se nessuna delle tattiche di cui sopra funziona per fermare o cambiare il comportamento del denigratore, allora potresti dover terminare la conversazione. Non devi sopportare questo tipo di comportamento. Se il tuo amico, membro della famiglia o S.O. continua a fare commenti sminuenti dopo che gli hai spiegato come ti fa sentire, allora potrebbe essere necessaria un’ulteriore distanza da quella persona finché il suo comportamento non cambia.
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Concludi
Se ti senti costantemente sconfitto o sgonfio, presta attenzione ai pensieri che ti fanno sentire così e da dove vengono. Tieni le cose sotto controllo con te stesso ponendoti queste domande: Hai sentito questi pensieri da qualcun altro? Cosa ti è stato detto e in quale contesto è stato detto? C’è un tema ricorrente? Cerca di capire se qualcuno ti sta sminuendo, passando in rassegna le diverse forme di sminuizione menzionate in questo articolo. E prova a usare una delle tattiche per affrontare lo sminuire menzionate sopra. La prossima volta che qualcuno ti fa un commento sminuente, chiamalo. È meglio essere proattivi, chiamando qualcuno e stroncandolo sul nascere prima che degeneri in un modello di abuso verbale.