¿Para qué sirve un compañero de piso, si no es para comerse el resto de tus OREOs cuando no estás mirando?
Técnicamente, los compañeros de piso ayudan a aliviar parte de la carga económica que supone el alquiler de una vivienda. Pero, ¿a qué precio? Si van a convertir la vida en un infierno destrozando el espacio o enviando textos de párrafos sobre el aire acondicionado, ¿realmente vale la pena?
Dejamos que eso lo decidas tú (o tu alquiler). Estas 13 historias de drama de compañeros de piso son desgarradoras. ¡Procede bajo tu propio riesgo!
Despertador peludo
«Tenía un compañero de piso que criaba hurones. Se meten en las esquinas para cagar y el olor a almizcle puede ser muy fuerte. No es una crítica a los hurones pero hay que cuidarlos y dejarlos salir bajo condiciones controladas cuando hay más de seis. Una noche estaba durmiendo cuando me despertó un cosquilleo en la pierna. Aparté lo que fuera y saqué la mano de debajo de las mantas con un pequeño hurón hembra, con sus dientes firmemente plantados en el trocito de piel junto a la uña de mi dedo anular. No es una buena manera de despertarse». – Stokeitup, Reddit
Es un país libre
«El primer lugar donde viví en el campus fue en una suite con otras tres chicas. Mi actual compañera de cuarto era bastante agradable, pero constantemente (incluso mientras dormía) escuchaba una lista de reproducción con unas 20 horribles canciones country. Una y otra y otra vez.
Además, si alguna vez escuchaba otro tipo de música (más country), se ponía furiosa y corría a apagar el volumen si salía una canción con una «mala palabra».
Después, ella y las otras dos chicas se enfadaron conmigo porque no iba a la iglesia o a fiestas en las que no se bebía con ellas.
Tuve que mudarme a la residencia de honor, donde las cosas eran algo más normales.» -AquaAndMint, Reddit
Demasiado relatable.
Mi pérdida, su ganancia
«Tuve dos compañeros de piso que se comían toda mi comida. En la primera semana (las clases ni siquiera han empezado) fui a hacerme un sándwich de mantequilla de cacahuete, mi primer sándwich de mantequilla de cacahuete en esta residencia. Ya no había nada. Dejaron la tarrina en mi armario. De todos modos, me puse de los nervios, porque ¿quién demonios se come un bote entero de mantequilla de cacahuete por sí mismo, sin presentarse? Estas chicas literalmente devoraban toda mi comida, y se quejaban si pensaban que alguien estaba tocando su comida. Así que empecé a comprar comida que engordaba mucho, donuts, etc. Intentaba enseñarles a contenerse, pero estas zorras se acababan las cajas en dos días. Así que seguí comprando donuts. Y un día empezaron a quejarse de que no les cabían los vaqueros. El éxito. También puse laxantes en la mantequilla de cacahuete». -Borrado, Reddit
Identificación de la situación
«Mi compañero de cuarto de primer año hacía y vendía certificados de bautismo falsos que otros estudiantes utilizaban para obtener identificaciones falsas. A veces me encontraba solo en la habitación cuando algún completo desconocido llamaba a la puerta para preguntar si ese era el lugar para comprar carnés falsos. Al final del año, mi compañero de cuarto había ganado más de 6.000 dólares y nunca fue arrestado». -SwillFish, Reddit
(Protein) Shaking things up
«Mi compañera de cuarto en la universidad era una atleta extremadamente callada que pasaba semanas sin hablarme. Cuando un día me preguntó si podía pedir unas barritas de proteínas, me confundió la pregunta. ¿Por qué mi extraña y silenciosa compañera de cuarto tenía que pedirme esto? No mencionó la cantidad de barritas de proteínas que quería. Un día pidió por Internet unas 50 cajas gigantes de barritas de proteínas y una cantidad similar de proteína en polvo. Las cajas llenaron toda la superficie libre de nuestra habitación durante el resto del año. Tenía un pequeño camino despejado para poder caminar hasta mi cama». -mybfhaslesskarma, Reddit
Mala compañera de piso. Punto.
«Tuve una compañera de piso que usaba su sangre menstrual para fertilizar sus plantas y nos pedía al resto de compañeras que guardáramos la nuestra para ella también. Aunque no es la peor parte. Una noche llegó a casa a las 2 de la madrugada borracha y enfadada con otra de mis compañeras. Oí que la puerta se abría de golpe y luego escuché que las ollas de cerámica y nuestra isla de cocina se estrellaban contra el suelo. Salí a ver qué pasaba y mi compañero de piso se limitó a gritar y a echarme la bronca, así que volví a mi habitación. Entonces mi otra compañera de piso llamó a la policía e hizo que arrestaran a la chica y consiguieron una orden de protección contra ella para que no pudiera volver a entrar en el apartamento. Fue una noche salvaje, pero sinceramente lo que me merezco por encontrar compañeros de piso al azar en Facebook.» – Miller, 23 años
Vista de papel
«Universidad de Arizona, Santa Cruz Hall, otoño del 72. La segunda o tercera semana, las clases habían comenzado y hubo un poco de barajado de gente y me cambiaron de pasillo. El encargado de la residencia me llevó allí, me dio mi nueva llave y me presentó a mi nuevo compañero de habitación, del que inmediatamente tuve una sensación extraña, ya que no decía nada ni me miraba a los ojos. Dejé las maletas y me fui a una clase. Cuando abrí la puerta unas horas más tarde, mi camino estaba bloqueado por una pared de papel de carnicería con dos puertas de papel. Las puertas tenían bisagras con cinta adhesiva, y sólo la de la izquierda estaba abierta. Podía ver mis cosas a través de ella, así que entré, y desde allí pude ver que había construido una pared central de papel de carnicería, dividiendo la habitación del suelo al techo, dándonos a cada uno la mitad de la ventana. La litera (de metal) había sido trasladada al centro de la habitación y empotrada en la pared de papel, de manera que yo sólo podía llegar a la litera de abajo. Él tenía la de arriba. Estaba hecho con bastante habilidad. Cada uno de nosotros tenía total privacidad: no había huecos en ninguna parte, ni siquiera en el suelo. Aunque admiraba su trabajo, no quería media habitación ni un compañero loco, así que llamé al gerente, que me dio otra habitación. A pesar de que mi nueva habitación estaba a sólo dos puertas de distancia, nunca volví a ver al loco.» -Borrado, Reddit
No hables con la mano, habla con la marioneta
«Mi compañera de piso en los dormitorios llevaba una marioneta en el hombro y si le hacías una pregunta te respondía con la marioneta. Era una marioneta de un grifo, que es una criatura mitológica que es una combinación de león y águila. Era un asco. También teníamos todas las mismas clases juntas y más de una vez me desperté tarde con ese maldito títere en la cara diciéndome la hora.» -Untereq, Reddit
10. Maullido pasivo
«Mi compañera de piso fue expulsada de la escuela un mes después de que me mudara, y básicamente no salía de nuestro apartamento. Estaba obsesionada con su gato. A medida que avanzaba el año, empezó a hablarme a través del gato con regularidad. Por ejemplo, llegaba a casa y en lugar de saludar, me decía «Leena se preguntaba dónde estabas». Si me acostaba tarde los fines de semana, me enviaba un mensaje de texto: «Leena te echa de menos». Llegó al punto de que casi nunca me hablaba directamente, sólo como el gato. Era simultáneamente súper espeluznante y molesto. Me alegré mucho de mudarme finalmente». -Latche, Reddit
Mamá querida
«Mi primer compañero de piso en la universidad estaba extremadamente mimado por su madre (o al menos eso pensaba yo). Su casa estaba a una hora de distancia del campus y ella subía todos los días a buscar su ropa para lavar y hacer su cama, a limpiar su parte de la habitación. Los dos eran unos maniáticos de la limpieza, y yo no era un vago ni mucho menos, pero no era tan pulcro como a ellos les hubiera gustado. Lo que acababa sucediendo es que volvía de clase y la encontraba haciendo mi cama, organizando mi escritorio y recogiendo mi ropa sucia. No me gustaba mucho, pero no quería hacer ruido, así que me callaba la boca. Finalmente, la cosa se puso muy rara cuando volví a la habitación después de que se cancelara una clase y ambos estaban en la misma cama doble. Él estaba durmiendo y ella le acariciaba el pelo/la cara y le cantaba una nana.» -Notalife, Reddit
Comportamiento de los modelos
Así que me mudé a NYC el pasado mes de mayo y conseguí una habitación en un cuatro dormitorios en Harlem. Mis cuatro compañeros de piso eran todos aspirantes a actores o modelos, y todos ellos venían directamente de París. Una noche, a las 3 de la mañana, me despertó el sonido de alguien que sollozaba en mi puerta. Decido ocuparme de mis asuntos, pero entonces se oyen golpes en mi puerta, y la voz de una de las modelos, Clarisse, que grita pidiendo ayuda.
Abro la puerta y ella está de pie en ropa interior SOLLOZANDO y le pregunto qué le pasa pero apenas habla inglés.
Ella dice: «Estoy ciega por favor Dios ayúdame estoy ciega»
Son las 3 de la mañana así que estoy muy confundido y sólo he hablado con ella un par de veces de pasada. Le digo que va a estar bien y voy a nuestro congelador a buscar hielo para ella porque en mi mente medio despierta decido que sostener hielo en sus ojos ciegos arreglará el asunto. Había olvidado que nuestro frigorífico se había roto y que todos éramos demasiado perezosos para sacar la carne del congelador, y adoptamos la política de «no abrirlo» cuando se trata del congelador, así que lo abro y hay una cantidad insana de carne podrida y me dan arcadas y Clarisse está llorando muy fuerte. Así que le digo que espere allí mientras salgo a buscar gotas para los ojos del otro lado de la calle.
Le doy el colirio y una botella de agua fría que conseguí y me pide que la ayude a ponerse el colirio porque está temblando y tiene miedo.
Así que mantengo abiertos los párpados del culo sudoroso de esta chica mientras maldice en francés en ropa interior y le echo el colirio y le doy un plátano para que se lo coma y la arropo literalmente porque supongo que eso ayudará (y a estas alturas todo el apartamento huele a carne podrida).
Al parecer, un fotógrafo le había dicho que un cóctel de brillo de labios y esmalte de uñas quedaba muy bien como delineador de ojos, así que se hizo una sesión de fotos con eso en los ojos, llegó a casa para intentar lavárselo y se le metió todo en los ojos.
Todo lo que hice no sirvió de nada y más tarde simplemente se fue a un hospital después de que yo volviera a la cama.» – Garrett, 24 años
Así que sí, después de leer esto, estoy listo para mudarme al bosque, al estilo Walden. No sé vosotros, pero yo sueño con un mundo en el que no haya modelos con necesidades de pestañas.