Los últimos siete meses han sido otro momento extremadamente difícil para mí y mi salud mental. En 2015 me diagnosticaron anorexia y me pusieron bajo el cuidado del equipo de pacientes externos de YCED durante un año. En los años que pasaron, recuperé el peso que había perdido, pero nunca llegué a arreglar mi mala relación con la comida, sino que sustituí mi única adicción por otra: el fitness y la alimentación saludable. A finales de 2019, recaí en la anorexia, perdiendo una cantidad significativa de peso en tres meses, y fui diagnosticada en marzo de 2020 con depresión y ansiedad y puesta en medicación antidepresiva. También he luchado con la autolesión una vez más en los últimos siete meses y realmente estaba cuestionando el propósito de estar vivo a veces.
Durante estos dos periodos, me he sentido avergonzada y abochornada, como si la gente me viera de forma diferente, me juzgara negativamente y no me apoyara. También me he sentido muy sola, ya que nunca he sabido lo que se siente al tener una depresión hasta este año. Me resultaba muy difícil comunicar los pensamientos y las emociones que me atormentaban. Eso es hasta hace poco. A medida que me voy adaptando a una nueva dosis de medicación antidepresiva y me siento más estable emocionalmente, he podido procesar cómo se ha manifestado mi depresión dentro de mí. Creo que es muy importante que comparta esto con los demás para que los enfermos sepan que no están solos, y para que los padres, cuidadores, familiares y amigos de los enfermos puedan comprender lo que su ser querido puede estar sintiendo. Sé que se ha avanzado mucho en cuanto a la aceptación de la mala salud mental, pero, según mi experiencia, sigue habiendo mucho estigma en torno a los trastornos mentales porque todavía no se habla lo suficiente de ellos. Así que ha llegado el momento de compartir mi historia.
Tener anorexia, para mí, ha sido un método para recuperar cierto control sobre mi vida. Sí, tengo dismorfia corporal y me cuesta mucho aceptarme en mi propia piel, pero las razones subyacentes para controlar mi ingesta de calorías están relacionadas con poder volver a sentirme bien en algo cuando otras cosas en mi vida no han ido según lo previsto. Puedo ver por qué a los que me rodean les resulta muy difícil empatizar, porque mientras continúo recuperando y reparando mi relación con la comida mis antiguos pensamientos y comportamientos parecen ridículos incluso para mí. Pensaba en la comida todo el tiempo, sumando constantemente las calorías ingeridas en mi cabeza, calculando lo que era aceptable comer más tarde en el día dependiendo de la cantidad de ejercicio que había hecho o la cantidad de peso que había perdido en los últimos días. Me ceñía a los mismos alimentos preenvasados y prepesados para saber exactamente lo que estaba consumiendo y, cuando era posible, me retaba a pasar el mayor tiempo posible sin comer, como si esto fuera un logro del que estar orgullosa y me hiciera de alguna manera mejor persona. Matarme de hambre y ver cómo bajaba de peso me ayudaba a sentirme bien en una nube oscura de autodesprecio, baja autoestima y fracaso.
Esta vez la anorexia volvió junto con la depresión, y luché durante mucho tiempo para dar sentido a lo que sentía y por qué lo sentía. Me sentía insensible, completamente ausente de cualquier emoción a veces, pero en otras ocasiones me sentía tan emocionada que lloraba histéricamente durante horas, pero sin saber realmente por qué estaba llorando. Como seguía sintiéndome desesperada e inútil, empecé a alejarme de mis colegas, amigos y familiares, a pesar de sentirme extremadamente sola, ya que no me sentía merecedora de ninguna compasión o apoyo. Quería pasar todo el tiempo sola, intentando evadirme, ya que no quería ser una carga para nadie, especialmente para mi familia. Además, no tenía ni idea de cómo expresar lo que sentía, y me preocupaba que nadie entendiera realmente cómo me sentía y lo desesperada que estaba por que todo el dolor y las heridas cesaran. Me sentía agotada todo el tiempo y pasaba muchos días tumbada en el sofá, incapaz de fingir una sonrisa. No me importaba nada, no tenía interés en nada de lo que antes amaba, perdí el apetito, lo que hizo que la anorexia prosperara aún más, pero aun así me preocupaba mucho no poder trabajar, defraudar a la gente y sentirme un fracaso.
Cuando acepté ayuda por primera vez, quería que esa persona se responsabilizara completamente de mí, que me quitara todo el dolor, que me dijera que todo estaría bien. Desgraciadamente, nadie más podría enfrentarse a mi anorexia o a mi depresión y deshacerse de ellas por mí. La gente puede ayudarme, y tengo una familia maravillosa y una red de apoyo de colegas y amigos a mi alrededor, pero soy yo quien tiene que ser responsable de mí misma y tomar las riendas de mi vida. Con el tiempo, vi esto, y con la ayuda de mi medicación antidepresiva, he podido empezar mi proceso de curación. Quería compartir algunas de las cosas que me ha enseñado este reciente periodo de dificultades, con la esperanza de que puedan ayudar a otros.
- Lección: ¡nunca te conformes!
Después de conseguir un peso saludable hace cinco años, dejé de analizar y reflexionar sobre cómo me sentía. Ignoré el hecho de que estaba utilizando el ejercicio como medio para permitirme comer. Seguía restringiendo mi consumo y todavía me aterraba comer mis alimentos prohibidos. Luego, a finales del año pasado, dejé de prestar atención y, antes de que me diera cuenta, los viejos hábitos se estaban arrastrando y la atracción de la anorexia era demasiado fuerte para combatirla. La recuperación es una elección que hay que hacer cada día, y esto es algo que aprecio ahora más que nunca.
- Lección: todo el mundo debería tener al menos una persona con la que sienta que puede ser completamente abierta y honesta.
Siento como si esto fuera todavía un tema tabú, y todavía me siento extraña diciendo las palabras «tengo terapia…» o «mi terapeuta me dijo…» pero tener un espacio para hablar de todo lo que siento, abierta y honestamente ha resultado en que aprenda mucho sobre cómo mi pasado y varios traumas me han llevado a ser la persona que soy hoy. Mi terapeuta es increíble a la hora de desenredar todas mis emociones y estoy aprendiendo a trabajar para cuidarme mejor y a superar las dificultades que he tenido con mi salud mental. Tener un terapeuta no me convierte en una persona débil; de hecho, es increíblemente valiente abrirse y compartir recuerdos dolorosos con un extraño con la esperanza de fomentar un futuro más feliz. También he empezado recientemente a llevar un diario con todos mis pensamientos porque incluso el hecho de plasmarlos en papel me ayuda a notar más claramente cómo me siento y cómo puedo intentar mejorar las cosas para tener un mejor mañana.
- Lección: ¡El conocimiento es poder!
Desgraciadamente, el NHS y sus vías de apoyo no han podido estar ahí para mí esta vez, así que he tenido que ser valiente y afrontar las cosas por mi cuenta (antes de encontrar a mi terapeuta privado). Hay muchas fuentes maravillosas de información, especialmente en las redes sociales, y fue a través del contacto con BEAT en Twitter que me enteré de un libro maravilloso que realmente ha resonado conmigo y que habla de las formas y medios de abordar algunos de los problemas que tengo con la comida. También he realizado cursos gratuitos para ayudarme a entender mejor mi ansiedad, depresión y anorexia, lo que me ha ayudado a comprender por qué soy más propensa que otras personas a sufrir estos trastornos. No siempre habrá otras personas que nos ayuden, así que tenemos que ser capaces de ayudarnos a nosotros mismos, por muy imposible que parezca a veces.
- Lección: Deja que los que te rodean te ayuden.
Las personas que te importan no te verán como una carga, eso es sólo lo que tu mente te obligará a creer. Tener personas a tu alrededor que puedan sentir cuando te sientes mal, que sepan cómo animarte, que sepan si necesitas algo de tiempo y espacio o compromiso y distracción es muy importante porque la recuperación es un lugar bastante solitario en el mejor de los casos. Permite que tus seres queridos hagan los días un poco más llevaderos.
- Lección: Tu salud mental no te define.
Todavía estoy luchando con esto a diario, pero sé en el fondo que es cierto porque yo mismo nunca jamás vería sólo los problemas de salud mental de alguien. Es sólo una parte de lo que eres y las personas que realmente se preocupan por ti lo verán y ayudarán a que sea una parte más pequeña de ti, mientras que sacan a relucir y alimentan todas las maravillosas características que nos hacen ser quienes somos.
No puedo terminar este blog diciendo que la recuperación es fácil porque la recuperación es en realidad condenadamente dura (¡sin duda lo más duro que he experimentado!). Tienes que luchar contra tus demonios todos los días sin falta, y esto es emocionalmente agotador. Pero lo que puedo decir de las últimas semanas es que la lucha merece mucho la pena. Será doloroso y habrá contratiempos, pero no pasa nada porque si te comprometes plenamente con la recuperación y le dedicas todos tus esfuerzos y energías lo conseguirás. Sé que es muy tópico, pero la vida es demasiado corta, así que no te limites a existir, sal ahí fuera y lucha por vivir la vida que TÚ quieres y te mereces.
Escrito por Una Clifford
Contribuyente invitada
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