Las relaciones románticas ofrecen algunas de las mayores alegrías de la vida. También pueden causar un gran dolor. Al abrirnos a otra persona, nos hacemos vulnerables al rechazo y al abandono, alimentando así algunas de nuestras inseguridades más profundas. Para muchos, especialmente los que han experimentado traumas en la infancia o relaciones familiares inestables, tales inseguridades pueden conducir a un comportamiento de autosabotaje.
La psicoterapeuta Mercedes Coffman, MFT, se refiere al concepto de memoria emocional para entender por qué ocurre esto. «Aunque no tengamos recuerdos de ciertas experiencias tempranas en la vida», dice Coffman, «nuestra memoria emocional es a menudo la que desencadena un sentimiento de dolor más profundo en las relaciones románticas, que puede parecer una reacción exagerada para los demás, y a veces incluso para nosotros mismos. Esto puede hacer que nos autosaboteemos una relación que podría haber tenido el potencial de convertirse en algo maravilloso»
Afortunadamente, tenemos una opción. Podemos dejarnos inundar por el dolor del pasado y arriesgarnos a incurrir en un comportamiento de autosabotaje, o podemos elegir ver las relaciones como oportunidades para trabajar en nosotros mismos reparando las viejas heridas.
Las siguientes son algunas de las formas en las que puedes comenzar este trabajo, evitar la trampa del autosabotaje y, en última instancia, acercarte a la relación amorosa que mereces.
1. Entiende tu estilo de apego.
Cuando experimentamos dificultades, es útil entender nuestro estilo de apego. «Las personas salen de su familia de origen con un esquema de cómo se apegan a los demás», dice la terapeuta de relaciones Rhonda Milrad, LCSW. «Este estilo de apego se reproduce en cada una de sus relaciones. Las personas que han sufrido un trauma, un abandono, un enredo, etc., suelen desarrollar apegos inseguros en la edad adulta, donde tienen problemas para confiar en las relaciones.» Explica que cuanto más cerca está alguien de otra persona, mayor es la probabilidad de que su estilo de apego pueda verse cuestionado, y que las tensiones saquen a relucir sus peores cualidades, como los celos, la ira y el enquistamiento, lo que a menudo conduce a un comportamiento de autosabotaje.
«La forma en que nuestros padres nos respondieron cuando éramos bebés y niños tiene un profundo impacto en la forma en que nos desarrollamos y crecemos, sobre todo en la forma en que nos vemos a nosotros mismos y vemos a los demás», dice la psicóloga clínica Lisa Herman. «La atención de un padre hacia ellos en la infancia y la niñez puede haber sido cálida y atenta en un momento, pero fría o distante en otros momentos. El hecho de no saber lo que se puede recibir cuando se es un niño prepara a uno para sentirse así en futuras relaciones». Esto puede llevar a la necesidad de una cantidad excesiva de reafirmación, lo que puede agotar a la pareja. Milrad reconoce que esto no es permanente: Muchas personas pueden reelaborar su forma de apego en la edad adulta y prosperar en las relaciones románticas.
2. Identifica tus desencadenantes.
La terapeuta matrimonial y familiar Shadeen Francis sugiere llevar un diario sobre las experiencias en tu relación que desencadenan un comportamiento que experimentas como autosabotaje. Pregúntese: ¿Qué estaba ocurriendo? ¿Qué sentías en ese momento? ¿Qué temías? Qué probabilidad hay de que se produzca el resultado que temías?
«Hacerte estas preguntas», dice Francis, «puede ayudarte a encontrar el patrón de tu comportamiento y empezar a explorar tu vulnerabilidad.» Tener conciencia de lo que desencadena estos comportamientos puede prepararnos para los inevitables conflictos que surgen.
3. Sé consciente de tu comportamiento.
La inseguridad en las relaciones es inevitable, «porque todo el mundo tiene problemas en los que trabajar», dice la psicoterapeuta Marina Lenderman, LCSW. «Es fundamental saber cuáles son los tuyos. La conciencia viene con el comportamiento. Si uno se pelea con frecuencia o empieza a culpar a su pareja, se ha perdido la conciencia. Ambas personas tienen un papel en el conflicto, por lo que es importante ser consciente de qué parte te corresponde a ti.»
Milrad describe la necesidad de desarrollar un «ego observador» que puede ayudarte a identificar cuándo tu pareja está actuando desde sus sentimientos de inseguridad, incluso de forma inconsciente. (Por ejemplo, yo reconozco que me siento inseguro en la relación cuando empiezo a pensar que mi pareja me engaña o reviso su teléfono). «Con esta percepción, una persona puede entonces detener los comportamientos, aprender a tolerar el malestar y comprometerse con un comportamiento alternativo y más saludable.»
4. Descifrar el pasado desde el presente.
Hay un refrán que dice: «Si es histérico, es histórico», lo que significa que nuestras fuertes reacciones emocionales pueden ser nuestras mejores pistas sobre asuntos inconclusos de nuestro pasado. La próxima vez que experimentes una reacción que sospeches que puede ser desproporcionada con respecto a lo que identificas como el evento desencadenante, tómate un momento para hacer una pausa antes de responder. Lenderman sugiere preguntarse: «¿Cuánto está reproduciendo mi pasado y cuánto es realmente el presente?». Puede que no siempre sepamos la respuesta, pero simplemente al considerar la posibilidad, nos acercamos a patrones de comportamiento saludables.
5. Aprende a comunicarte.
Si siguen surgiendo temas específicos, en algún momento podría ser útil hablar con tu pareja, aconseja Lenderman. Ellos pueden ser una ventaja, ya que pueden ayudarte a señalar los comportamientos de autosabotaje a medida que surgen.
Darren Pierre, autor de La invitación al amor, está de acuerdo. Sugiere invitar a su pareja a ser paciente con usted. «Todos tenemos limitaciones en las relaciones», dice, «y un compromiso bien definido hecho por adelantado ofrece un entendimiento de que estamos dedicados el uno al otro más allá de las adversidades que seguramente ocurrirán».
6. Practicar el autocuidado y la autocompasión.
Por último, como la mayoría de nosotros ya sabemos, sin amor propio no puede haber verdadero amor por el otro – al menos no del tipo que conduce a relaciones saludables y amorosas. Cultivar la autocompasión es esencial para quienes luchan con una baja autoestima, especialmente cuando ésta se manifiesta en las relaciones. Acudir a un terapeuta como colaborador es una forma útil de empezar a curarse de las heridas del pasado, encontrar la autoaceptación y acercarse al amor duradero y satisfactorio.