La forma correcta de dejar a alguien sin ser un gilipollas
Romper una relación puede ser una experiencia emocional realmente brutal. Dependiendo del tiempo que haya durado la relación, de la profundidad de la conexión emocional y de lo involucrados que estéis en la vida social del otro, la ruptura puede parecer que toda tu vida ha cambiado drásticamente sin previo aviso.
Pero mucho de lo que se habla sobre lo difícil que son las rupturas se centra en lo duro que es para la persona que las recibe.Aunque eso es increíblemente válido, a veces se pasan por alto las experiencias de la persona que termina. Algunos podrían pensar que, dado que tuviste la última palabra en la decisión, estás relativamente bien, y si bien ese puede ser el caso para algunas personas, está lejos de ser una experiencia universal.
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Romper no es fácil para ninguna de las partes implicadas. Como resultado, las personas a menudo permanecen en las relaciones más tiempo de lo que deberían, tratan de provocar a su pareja para que sea ella quien termine las cosas o incluso comienzan a engañar para satisfacer los deseos insatisfechos en lugar de simplemente terminar las cosas.
A pesar de lo desalentador que puede parecer terminar una relación, si realmente no eres feliz y has agotado las otras opciones disponibles en términos de mejorar la relación, le debes a todos los involucrados terminar las cosas más pronto, que tarde. Es mejor comenzar el proceso de curación y simplemente seguir adelante.
Si eso suena a la situación en la que te encuentras ahora mismo (o sientes que el final es inminente), esto es lo que debes saber para romper con alguien de la forma más amable posible:
Señales de que es hora de romper
«Mi ex y yo habíamos estado peleando prácticamente todas las noches durante un mes seguido por cosas menores. No había sido feliz durante mucho tiempo y en algún momento me di cuenta de que esas peleas eran mi forma subconsciente de castigarla por lo infeliz que me había hecho la relación. Ahí supe que tenía que terminar». – Ian, 30 años
Antes de adentrarte en los entresijos de cómo romper, primero tienes que estar seguro de que necesitas romper.
Dependiendo de tu edad, madurez emocional y nivel de experiencia en las relaciones, es posible que los conflictos menores o los problemas resolubles se sientan insuperables. Es posible que sientas que no tienes ni idea de cómo lidiar con un determinado problema de la relación y decidas romper las cosas sin hablar con tu pareja en absoluto… pero probablemente no sea una buena idea.
Las verdaderas señales de que necesitas romper con la persona con la que estás, según los expertos en citas y relaciones, son aquellas que son duraderas, difíciles o imposibles de arreglar y graves. Para la doctora Tina B. Tessina, psicoterapeuta y autora de «La guía de la doctora Romance para encontrar el amor hoy», eso puede significar, ante todo, una pareja cruel.
«Si tú o tus hijos sois objeto de violencia, abuso verbal o sexual, es importante que consigas seguridad para ti y para tus hijos», dice Tessina. «Denuncie el abuso, obtenga una orden de restricción y salga de la relación».
El entrenador de citas Connell Barrett señala que su mal trato no necesita extenderse a un abuso completo para ser un factor de ruptura del trato. «Es una enorme y ondeante bandera roja si la otra persona te trata constantemente con desprecio», dice, como «criticarte, culparte de los problemas en la relación o pedirte que comprometas tus valores».»
Tessina también destaca la naturaleza cáustica de una pareja que lucha contra demonios que no puede controlar y que impactan negativamente en tu bienestar también.
Es una mala señal, dice, si «tu pareja está luchando con un comportamiento compulsivo: ya sea una compulsión sexual para seguir teniendo aventuras, gastando dinero en porno, u otros comportamientos compulsivos como el juego, las drogas, el alcohol o perder dinero en la bolsa. Si has pillado a tu cónyuge fuera de los límites antes, y sigue repitiendo el comportamiento, es una adicción que está fuera de control.»
Según Barrett, si tu pareja no satisface tus necesidades sexuales, eso también es un gran problema. «Hay más cosas en la vida que el sexo, pero si los dos rara vez o nunca lo tienen, hay un problema – y puede ser el momento de terminar las cosas», sugiere. «Una relación sin intimidad física y emocional no es una relación romántica. Es sólo una amistad»
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Además de un impulso sexual seco, una relación infeliz también podría estar minando tu autoestima.
¿Cuál es una señal de que tu relación te está agotando en lugar de impulsarte? «Dejas de poner energía en tu apariencia (es decir: afeitarte, hacer ejercicio, ser amable), no porque te sientas cómodo, sino porque no te importa», dice Laurel House, experta en citas y presentadora del podcast «Man Whisperer». «te encuentras esforzándote en ti mismo (es decir, afeitándote, haciendo ejercicio, vistiéndote bien), no porque quieras que ella se fije en ti y te encuentre atractivo, sino porque quieres que otra persona se fije en ti y te encuentre atractivo.»
Si te encuentras preocupado por que esto se aplique a ti, Barrett sugiere un pequeño experimento mental para ayudarte a entender tus propias prioridades.
«Para ayudarte a decidir si terminar o no las cosas, haz lo que se llama «ritmo futuro»», dice. «Imagina tu yo futuro, digamos, cinco años en el futuro, disfrutando de una vida que se siente plena, feliz, contenta. ¿Forma parte de esa imagen tu pareja actual? Si no lo es, ya no la ves en tu vida a largo plazo. Es más sabio y mejor para ambos cortar las cosas ahora, para que ambos podáis encontrar personas con las que construir una vida.»
Dos para romper con alguien
«Una vez me dejó bien un chico de Tinder. Quedó conmigo sólo para decirme que soy simpático y que deberíamos ser amigos. No he vuelto a hablar desde entonces pero nos seguimos en Instagram y siempre lo recuerdo como un tipo bueno y firme. Es realmente sólido terminar las cosas con un encuentro respetuoso en persona que sea platónico. Me sentí respetada y menos objetivada». – Joyce, 29
Entonces, ¿cómo se logra la ruptura perfecta? Bueno, en realidad no existe tal cosa. Tienes que ser consciente de que los sentimientos serán heridos, y que ambos probablemente estarán tristes durante el próximo tiempo (si no más). Dicho esto, definitivamente hay maneras de hacer que el proceso sea menos difícil y doloroso para ambas personas.
Tenga una conversación previa a la ruptura
Si está en el proceso de pensar en romper, House sugiere tener una conversación previa a la ruptura en la que simplemente aborde cuáles son sus necesidades – y cómo siente que no están siendo satisfechas.
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«Una vez que los descubras, entonces tienes que sentarte y tener una conversación real, honesta, tranquila, cariñosa, pero directa sobre tus necesidades en la relación y expresar suavemente, pero honestamente y de nuevo directamente, cuáles no están siendo satisfechas», dice. «Esta no es la conversación de ruptura… todavía. Es la preparación. Di algo en el sentido de:
‘He estado pensando en mis necesidades en una relación, y tú cumples muchas de ellas. Me encanta cómo me haces sentir… pero hay varias necesidades muy importantes que no están siendo satisfechas y me pregunto si son cosas en las que podemos trabajar, o si estamos en un punto muerto.'»
Después de eso, puedes atacar los puntos de cómo tus deseos y necesidades están siendo pasados por alto. «Elaboren juntos un plan sobre cómo pueden trabajar para satisfacerlos», añade. «Si la mejora no se ha producido en un mes aproximadamente, entonces tienes que tener otra conversación, que probablemente terminará con una despedida».
Haz la ruptura en persona
Si tienes esa difícil conversación sobre tus necesidades y ves que sigues siendo infeliz, lo mejor es romper cara a cara.
«No termines por mensaje o por teléfono», dice Barrett. «Queda con ellos en persona. Es lo correcto, y además le da a tu pareja la oportunidad de ‘experimentar’ mejor la ruptura. Puede ver tus ojos, escuchar tu voz y asimilarlo. Esto ayuda a acelerar el proceso de cierre».
Si realmente no puedes soportar una reunión en persona -o por alguna razón quedar físicamente no es una opción- Tessina sugiere una llamada telefónica en lugar de un texto o un correo electrónico. «Sé amable, hazlo en persona o por teléfono», dice. «Tu corazón también tiene que estar en ello. No hagas de fantasma a esa pareja ni le des largas a nadie, no contestes a las llamadas, etc. Eso es mezquino».
En cuanto a dónde hacer el acto, no hay un enfoque único para todos. Sin embargo, Barrett sugiere no hacerlo en público.
«Puede ser muy duro sentir los ojos de los demás sobre ti si estás herido y te sientes emocionalmente crudo y vulnerable», dice. «Y no rompas en tu casa, porque te sentirás atrapado, sin poder salir. En su lugar, hazlo en su casa. Así no tendrán que ocuparse de la logística de cómo llegar a casa después de la ruptura. Y tú puedes salir de la escena si las cosas se ponen intensas. No puedes escapar de una escena áspera y cruda si estás en tu casa.»
Planifica con antelación
En realidad, deberías intentar romper con tu pareja tan pronto como estés 100% seguro de que vas a terminar las cosas para que no haya fingimientos en el ínterin. Tessina sugiere utilizar ese tiempo para hacer una planificación básica para el período inmediatamente posterior, sobre todo si vivís juntos.
» tiene toneladas de sus cosas, tendrá que encontrar un nuevo lugar para vivir de todos modos, por lo que conseguir que todos los alineados antes del gran anuncio «, dice. «Si sólo has estado dejando cosas en el lugar, empieza a quitarlas antes de la ruptura.»
¿Y qué pasa con tus cosas después de la ruptura? Sugiere que lleves a tus amigos cuando vayas a recogerlas, así tendrás algo de apoyo emocional y habrá menos posibilidades de que tu ex intente hacer algo violento o cruel. Pero si no hay posesiones preciosas involucradas, tal vez quieras saltarte todo el asunto.
«Si sólo se trata de tu cepillo de dientes y algunos artículos de aseo, olvídalo», dice, «a menos que haya una oferta para devolverlo. No vale la pena crear un drama con las cosas»
Sea directo
Puede ser muy difícil saber qué camino tomar durante una conversación de ruptura, sobre todo si se siente emocionalmente agotado por tener que iniciarla. Lo único que debes buscar es la claridad y la franqueza para que tu punto de vista llegue de una manera que comunique claramente que la relación ha terminado.
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«Cuando estés listo para tener la charla de ruptura propiamente dicha, sé centrado, cariñoso y honesto, pero al grano», dice House. «No hagas charlas triviales ni te vayas por las ramas. No seas brusco ni demasiado extenso. Si lloras, no pasa nada. Diles que te preocupas mucho por ellos, pero que no te funciona porque xyz. Diles que lo sientes pero que tienes que irte».
En ese momento, recuerda que eso es todo. No lo alargues. «No los llames, envíes mensajes de texto, correos electrónicos o los acoses después», añade. «Los dos tenéis que desintoxicaros. Si lo alargáis, si os volvéis a ver ‘sólo una última vez’, si llamáis para escuchar su voz… sólo estáis prolongando el dolor y posponiendo la felicidad que volveréis a tener… con otra persona».
Di que sí a una conversación de cierre
Si están totalmente cegados, podría ser necesaria otra conversación en una fecha futura para ayudar a atar las cosas. Ya que fuiste tú quien inició la ruptura, Barrett dice que le debes al menos eso.
«Está bien hacer saber a la otra persona que estás disponible para otra conversación -¡sólo una! – si tienen más preguntas sobre el final de la relación», dice. «Dales este salvavidas para que sepan que quieres darles más claridad si lo necesitan. Puede que necesiten uno o dos días para procesar todo y que tengan más preguntas.»
Corta los lazos en las redes sociales
Sin embargo, eso no significa que debas mantener todas las líneas de comunicación abiertas.
«Bloquéalos en Instagram, Facebook y otras plataformas», dice Barrett. «Puedes decirles de antemano que crees que es lo más inteligente para ambos. Ninguno de los dos necesita que le recuerden al otro leyendo publicaciones, o acechando al otro en las redes sociales.»
Tessina está de acuerdo en que el bloqueo es una necesidad, sobre todo si tu ex te ha tratado mal. Sin embargo, si todavía se preocupan el uno por el otro, ella señala que es posible que quieran tener un último hurra en las redes sociales al salir.
«Si quieren, pueden hacer un anuncio mutuo en sus dos sitios sobre cómo realmente se preocupan el uno por el otro, pero han decidido sólo ser amigos.» Puede que ese no sea tu estilo, pero podría ahorrarte tiempo y energía a la hora de tener que anunciarlo a los amigos más adelante.
Don’t for Breaking Up With Someone
«Una vez alguien rompió conmigo y afirmó que era mi ‘culpa’ cuando yo había estado haciendo el 90 por ciento del trabajo en la relación, y nunca lo reconoció. Menudo mindundi». – Lyle, 28 años
Al igual que ocurre con los movimientos correctos, también hay algunos prohibidos en lo que respecta a las rupturas. Si dices algo incorrecto, lo inicias en el momento equivocado o manejas las secuelas de la manera equivocada, podrías estar preparando tanto a ti como a tu ex para un montón de emociones negativas: tristeza, arrepentimiento, confusión, ira. Esto es lo que no hay que hacer durante una ruptura:
No lo hagas de forma repentina
Una forma segura de empeorar las malas noticias es que lleguen completamente de improviso. Cuando alguien puede ver las señales de advertencia, una ruptura probablemente parezca tan dolorosa como cuando es completamente inesperada. Tu instinto podría ser intentar fingir que todo está bien hasta el último momento, pero eso es poco inteligente.
«Para que tu ruptura sea lo menos dramática posible, no la hagas repentina», sugiere House. «Especialmente si se trata de una relación seria, aunque es probable que esté llegando a su fin, esa persona a la que una vez le importó tanto se merece que le avises de que eres infeliz, así como la oportunidad de intentar cambiar».
Significa que si has estado aguantando tu infelicidad y crees que tu pareja no tiene ni idea de ello, no termines las cosas sin más; al menos abre primero tus sentimientos.
«Después del tiempo y el amor que habéis compartido, vuestra relación merece el respeto de una conversación», añade. «En lugar de hacer una ruptura instintiva de la que puedas arrepentirte, tómate un tiempo y haz una pausa física para pensar en los verdaderos problemas que hay y si realmente quieres romper o simplemente necesitabas tiempo para resetearte».
No seas demasiado amable o vago
De la misma manera, es posible que quieras suavizar el golpe mintiendo u ocultando los motivos de la ruptura, tus verdaderos sentimientos o alguna otra cosa. Según Barrett, esa es una estrategia que probablemente será contraproducente.
«No cuelgues la posibilidad de volver a estar juntos, ni lo llames ‘una ruptura'», dice. «Déjalo muy claro utilizando un lenguaje sencillo y definitivo. Frases como ‘Esto tiene que terminar hoy’ o ‘Tenemos que terminar nuestra relación’ no son duras. Son contundentes en su claridad. Duele, sí, pero le das a la otra persona el regalo de la claridad, y lo haces sin culparla. Es mucho más cruel decirle a alguien lo que le pasa y que tal vez en el futuro puedan volver a estar juntos. No digas esas cosas, aunque sean ciertas. Arranca esa tirita»
No seas cruel
La otra cara de la moneda es que también puedes marcar profundamente a la otra persona señalando lo que percibes como sus defectos, fallos y carencias. Barrett dice que cuando expliques por qué las cosas no funcionaron, debes evitar echarle la culpa.
«En cuanto a la elección de las palabras adecuadas, busca ese punto dulce que combina la verdad y la delicadeza», dice. «Comparte por qué ya no estás feliz y satisfecho con la relación. Asume la responsabilidad compartida de los problemas o cuestiones que hayáis tenido. Y evita echar la culpa. Haz que sean problemas de «nosotros», no de «tú»».
No te lances a una relación de rebote
¿Una última cosa? No agrave el dolor que su ex está experimentando después de la ruptura saltando de inmediato en el modo de citas – ya sea que se encuentre en una nueva relación una semana más tarde o simplemente descargando Tinder tan pronto como la conversación de ruptura ha terminado.
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«No te lances directamente a otra relación», dice Tessina. «Tómate un tiempo para analizar lo que salió mal aquí, para que no tengas que volver a dar vueltas por este camino».»
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