Cómo no consolar a alguien. Para saber cómo hacerlo, consulta los siguientes consejos.
¿Alguna vez se te ha acercado alguien llorando?
Tal vez tu novia ha tenido un día brutal en el trabajo y se ha derrumbado al entrar por la puerta.
O tu madre ha perdido los papeles mientras recordaba a tu padre fallecido.
O tu amigo, habitualmente estoico, se ha derrumbado porque su novia le ha dejado.
Interactuar con alguien que está triste y dolido puede ser incómodo; quieres estar a su lado, mostrar tu empatía y fortalecer vuestra relación, pero es difícil saber cómo actuar y qué decir. Muchos de nosotros terminamos sentados de forma incómoda, ofreciendo algunas incómodas palmaditas en la espalda, mientras decimos: «Ya está, ya está, está bien».
Sé que muchos chicos por ahí luchan con este escenario, porque he recibido más solicitudes para cubrir este tema que cualquier otro.
Me aguanté las ganas de hacerlo, porque aunque pensé que yo mismo hacía un trabajo bastante bueno en esta área, quería ver si había una investigación real por ahí en relación con las mejores prácticas. Afortunadamente, hace poco me encontré con algunos consejos estupendos del Dr. John Gottman, profesor de psicología y posiblemente el mayor experto en relaciones del país. Hoy compartiré sus consejos, así como los que yo he recogido de mi experiencia personal, sobre cómo consolar a alguien que está triste, para que puedas ayudarles en su momento de necesidad y ser un mejor hijo, amigo y marido/novio.
Cómo consolar a alguien que está triste/llorando
«Sé testigo» de sus sentimientos. Una de las cosas más difíciles de tratar de consolar a alguien que está sufriendo es sentir que no sabes qué decir. Afortunadamente, la mayoría de las veces la gente no está buscando que le ofrezcas un consejo específico o perlas de sabiduría; lo más reconfortante del mundo no es un tópico inspirador, sino sentir que otra persona entiende por lo que estás pasando, y que no estás solo en el mundo. Lo que más desean las personas cuando están sufriendo es que les sirvas de caja de resonancia y les muestres comprensión y empatía. Gottman llama a esto «ser testigo» de la angustia de su ser querido.
Así que para empezar a consolar a alguien, simplemente describa lo que está viendo/sintiendo. Diga algo como: «Sé que lo estás pasando muy mal con esto» o «Siento que estés sufriendo tanto».
También afirme que escucha lo que están diciendo diciéndoselo con sus propias palabras.
Así que si tu novia, que está llorando, dice:
«Mi jefe me ha dicho que no sirvo para mi trabajo, y que si cometo un error más me va a despedir.»
Tú le responderías:
«Parece que estás molesto porque no te ha ido tan bien como te gustaría en el trabajo, y te preocupa perder tu empleo. ¿Es eso cierto?»
Afirma que sus sentimientos tienen sentido. No sólo quieres reconocer que escuchas los sentimientos de la persona, sino que tienen sentido para ti. Es solitario sentirse como si estuvieras llegando a algo desde el campo de la izquierda.
Así que podrías decir a tu amigo que está pasando por una mala ruptura: «Por supuesto que estás devastada. Sinceramente, estuve deprimido durante meses después de que Emily y yo termináramos».
Tenga en cuenta que, aunque compartir sus experiencias similares demuestra empatía, debe tener cuidado de no centrar la conversación en usted. No intentes superar a la persona compartiendo una historia de cómo lo has pasado peor, y no sigas hablando de tu propia experiencia. En lugar de eso, comparte brevemente cómo has pasado por algo similar, y luego vuelve a centrarte en la otra persona haciéndole preguntas y obteniendo más detalles (véase el siguiente punto). Incluso si usted no ha experimentado lo mismo, puede decir: «Eso nunca me ha pasado a mí, pero puedo entender realmente por qué se siente así».
Si los sentimientos de la persona no tienen sentido para usted, eso hace que el siguiente paso sea aún más importante.
Muestre a la persona que entiende sus sentimientos, y facilite la profundización de su propia comprensión de los mismos. A veces las personas quieren un consejo o una propuesta de solución a su problema, pero incluso entonces, suelen querer primero simplemente desahogar sus sentimientos; como se ha observado a menudo, esto es especialmente cierto en el caso de las mujeres. Así que no te pongas a resolver el problema al principio y limítate a escuchar. Considere que su trabajo no consiste en hablar, sino en hacer que la otra persona hable, para que pueda ordenar sus sentimientos por sí misma; puede que ni siquiera sea capaz de articular por qué se siente mal, a menos que usted se lo haga saber.
Al conseguir que tu amigo/pareja/familiar se abra, demuestras tu genuino apoyo e interés, aumentas tu comprensión de su sufrimiento y le haces saber que conoces el motivo de su tristeza; como aconseja el filósofo Soren Kierkegaard (defensor de la comunicación indirecta), esta última parte es importante aunque creas que ya entiendes y sabes cómo resolver su problema:
«Si el verdadero éxito ha de acompañar al esfuerzo por llevar a otra persona a una posición definida, uno debe, en primer lugar, tomarse la molestia de encontrar a esa persona donde está y empezar por ahí. Este es el secreto del arte de ayudar a los demás. Quien no lo domine se engaña a sí mismo cuando se propone ayudar a los demás. Para ayudar a otro de forma eficaz, debo entender más que él, pero antes debo entender lo que él entiende. Si no lo sé, mi mayor comprensión no le servirá de nada. Si, por el contrario, estoy dispuesto a vanagloriarme de mi mayor comprensión, es porque soy vanidoso u orgulloso, de modo que en el fondo, en lugar de beneficiarle, quiero ser admirado… Ayudar no significa ser un soberano sino un servidor… no ser ambicioso sino ser paciente.»
O como muy bien dice el ministro Fred B. Craddock:
«Entender lo que se entiende y cómo se entiende significa no sólo que tú entiendes sino que el oyente entiende que tú lo haces.»
Para facilitar este proceso de extracción, Gottman recomienda utilizar «afirmaciones exploratorias y preguntas abiertas» como:
- Cuéntame lo que ha pasado.
- Cuéntame todo lo que te molesta/preocupa.
- Cuéntame todas tus preocupaciones.
- Cuéntame todo lo que te ha llevado a esto.
- Ayúdame a entender mejor lo que estás sintiendo.
- ¿Qué desencadenó estos sentimientos?
- ¿Qué es lo que más te preocupa?
- ¿Qué es lo peor que podría pasar? (Si siente que alguien está catastrofizando -creyendo que algo es mucho peor de lo que es- intente trabajar este ejercicio con ellos)
Gottman recomienda no hacer ninguna pregunta de «por qué» ya que, por muy bien intencionada que sea, tiende a salir como una crítica:
«Cuando preguntas, ‘¿Por qué piensas así?’, es probable que la otra persona escuche: ‘¡Deja de pensar eso, estás equivocado! Un enfoque más acertado sería: «¿Qué te lleva a pensar eso?» o «Ayúdame a entender cómo has decidido eso».»
Al trabajar con estas afirmaciones y preguntas exploratorias, es de esperar que no sólo entiendas mejor el sufrimiento de la persona, sino que también la ayudes a entenderlo mejor. Puede que se le ocurra su propia solución, que se dé cuenta de que las cosas no están tan mal o que, simplemente, se sienta mejor al haberse desahogado de sus preocupaciones o de su pena.
No minimices su dolor ni intentes animarle. Cuando nos enfrentamos a las lágrimas, es natural querer intentar sacar a la persona de su estado de ánimo con sonrisas y bromas, o insistiendo en que lo que le molesta «no es para tanto». Pero alguien que está disgustado quiere llevarte de excursión por su paisaje melancólico, señalando los puntos de referencia teñidos de azul que está viendo; no sirve de nada decir: «¡No, ahí fuera no hay nada!» o «¡Mira, hay un perro montado en un monociclo!». Puede que algo no te parezca gran cosa a ti, pero sí a ellos. No trivialices su experiencia, pero camina con ellos.
¿Pero qué pasa si la razón de alguien para sentirse triste realmente no es gran cosa? Si no crees que sus sentimientos de desaprobación hacia un evento, o hacia ellos mismos, estén justificados, pregunta: «¿Puedes pensar en alguna evidencia que sea contraria a la conclusión a la que has llegado?» Si no pueden, pregunta si puedes sugerir las tuyas y compartir una forma alternativa de ver las cosas (es bueno pedir permiso aquí, porque ofrecer un punto de vista contrario, no solicitado, tiende a parecer crítico y antagónico).
Si los sentimientos de alguien son habitualmente irracionales y enormemente desproporcionados con respecto a su causa, o son quejumbrosos constantes que se molestan por todo, probablemente sea alguien con quien simplemente quiera minimizar el contacto si es posible.
Ofrecer afecto físico si es apropiado. A veces la gente no quiere hablar, y tampoco quiere que tú hables – sólo quieren ser abrazados en silencio. Pero una de las cosas con las que creo que los chicos luchan cuando intentan consolar a alguien es saber cuánto afecto físico ofrecer. Los gestos que hagas deben corresponder, en general, a lo que le das a la persona de forma normal. Si nunca has abrazado a la persona a la que estás consolando, no vayas más allá de poner una mano en su hombro, o un brazo alrededor de él. Si es alguien a quien abrazas con regularidad, entonces dale un abrazo. Si son parejas íntimas, ofrézcales un abrazo.
Ahora bien, esto sólo se refiere a los gestos que usted inicia; al calibrar el nivel de afecto físico necesario, realmente debe dejar que la otra persona tome la iniciativa: puede inclinarse hacia ese brazo que le tiende sobre el hombro, y si lo hace, usted debe corresponder.
Sólo ten cuidado con los mensajes que envías; si una chica está llorando porque estás rompiendo con ella, o acaba de confesar sentimientos que no son correspondidos, el afecto físico podría enviar un mensaje mixto. Además, si haces que tu afecto hacia tu pareja sea demasiado sensual, en lugar de reconfortante, podría sentirse ofendida porque estás tratando de hacer un juego para el sexo, cuando están tratando de resolver un problema difícil.
Sugiere pasos de acción. Como se mencionó anteriormente, hay veces en que las personas sólo quieren ser escuchadas y consoladas, y no quieren una solución a sus sentimientos de tristeza (a menudo no hay solución; no puedes traer de vuelta a tu padre muerto – el dolor es sólo dolor). En estos casos, después de seguir los pasos anteriores, la persona suele sentirse mejor por haber compartido la carga de su corazón, y la tristeza sigue su curso. Pregúntale si hay algo más que quiera contarte. Si es de noche, cuando estos sentimientos tienden a aflorar, sugiérele que se vaya a la cama; todo el mundo se siente mejor por la mañana.
Otras veces, la persona disgustada todavía se siente sin resolver, y quiere consejo sobre qué hacer. En primer lugar, pregúntele si tiene alguna idea sobre las medidas que podría tomar para mejorar la situación: es más probable que se adopten soluciones si la persona las propone por sí misma. Si tiene ideas grandes y macro, ayúdale a desglosarlas en pasos de acción. Si no sabe cómo proceder, ofrézcale sus sugerencias.
Con alguien que está triste no por un hecho aislado, sino porque sufre de depresión, pase lo antes posible a hablar de un paso de acción, o simplemente invítele a hacer algo más que hablar -por ejemplo, dar un paseo o ir en coche juntos. El exceso de rumiación no sólo es ineficaz para aliviar los sentimientos de depresión, sino que puede empeorarlos.
Afirme su apoyo y compromiso. A medida que una conversación basada en el consuelo termina, hágale saber a la persona que entiende lo que está pasando, que lamenta que lo esté pasando y que su hombro está siempre disponible para llorar en él.