Creo que la autodisciplina es la primera regla de la crianza, y el paso más importante para construir relaciones de confianza con nuestros hijos y hogares pacíficos para que crezcan. En mi libro, Positive Parenting, comparto que durante los momentos en los que más he luchado en mi viaje como madre, una mirada honesta siempre ha revelado que yo era la única, por supuesto, y que mis hijos simplemente estaban siguiendo a su líder. Cuando mi paciencia se agotaba, o mis palabras eran poco amables, esto se reflejaba en el comportamiento de mis hijos.
Conseguir el control de nuestras propias emociones y comportamientos es un trabajo desafiante. A menudo nos sentimos justificados en nuestras diatribas, culpando de nuestros arrebatos emocionales al comportamiento de nuestros hijos. ¡Si tan sólo nos escucharan!
Mi epifanía llegó un día en que escuché mis propias palabras bruscas salir de la boca de mi hijo. Me di cuenta de que no era él quien necesitaba la disciplina; era yo. No estaba siendo desafiante. Estaba siendo yo. No estaba siendo travieso. Estaba siendo yo.
Los niños son espejos, y el reflejo que vi ese día me enseñó una valiosa lección: si espero que mis hijos sean amables, gentiles, compasivos y respetuosos, entonces yo debo ser amable, gentil, compasivo y respetuoso. Lo que yo modele tiene más poder de enseñanza que cualquier estrategia de disciplina o sermón.
¿Por qué es tan difícil dominar nuestras emociones en lugar de actuar sobre ellas?
Muchos de nosotros no aprendimos a gestionar eficazmente nuestras emociones en la infancia. Observamos a nuestros padres y aprendimos a manejar las emociones por cómo les vimos manejarlas.
Cuando probamos sus tácticas, es posible que nos castiguen rápidamente, por lo que muchos de nosotros aprendimos rápidamente a reprimir nuestras emociones para evitar el castigo o las exteriorizamos de formas poco deseables. Como adultos, simplemente repetimos los patrones que vimos al crecer, sólo que ahora tenemos la autoridad. No hay nadie que nos quite nuestros iPhones. El agotamiento, el ajetreo y la falta de un pueblo se suman al problema. Nos estamos extendiendo demasiado, y con suficiente estrés repetido, nos rompemos.
Para acabar con este ciclo, tenemos que hacernos responsables. Realmente debemos aprender a gestionar nuestras emociones ahora para que nuestros hijos no se lleven la peor parte de una dureza que no se merecen y, lo que es más importante, para que aprendan a gestionar bien sus propias emociones.
Sin embargo, los padres tenemos un trabajo difícil en un momento difícil. Por supuesto, no tenemos que ser perfectos. Sí, nuestros hijos pueden vernos alterados, y no, no estoy sugiriendo que reprimamos nuestros sentimientos y pongamos una sonrisa. Simplemente sugiero que esperemos de nosotros lo mismo que esperamos de nuestros hijos. Está bien sentirse herido. No está bien herir a los demás. Pero la respuesta que damos -los gritos- puede ser hiriente.
Apropiarse de tus emociones y acciones es la clave
¿Te apropias de tus sentimientos y acciones, o le echas la culpa a otra persona? Yo solía culpar de mis sentimientos a mis hijos todo el tiempo.
Cuando los padres dicen: «¡Me haces enfadar mucho!» están admitiendo que no tienen el control sobre sus propios sentimientos y acciones. El niño tiene el control. Esto es un arma de doble filo.
En primer lugar, esto hace que los niños se sientan responsables de nuestras emociones, y eso es una gran carga para un niño. En segundo lugar, les enseña a jugar al juego de la culpa y a no hacerse cargo de sus emociones y comportamientos también.» ¿Te suena «ella me obligó a hacerlo» o «él me hizo enfadar tanto»?
En lugar de «me haces enfadar tanto», prueba con «me siento enfadado ahora mismo y necesito calmarme». No culpes a nadie de tus sentimientos; son tuyos. Tus hijos no son responsables de tus desencadenantes. Tú eres responsable de entender por qué tienes el desencadenante y desactivarlo.
Puede ser útil llevar un diario sobre tus emociones y respuestas. Sólo con llevar la conciencia de las cosas que te causan ira, le quitas parte de su poder. A menudo, nuestros desencadenantes vienen de la infancia. Por ejemplo, si de pequeño te decían a menudo que «dejaras de llorar», entonces oír a un niño quejarse o llorar puede hacerte aflorar sentimientos incómodos, quizá incluso de tristeza. La ira es a menudo la máscara tras la que se esconde la tristeza.
A continuación, trabaje en reencuadrar los pensamientos negativos que acompañan a su desencadenante. Por ejemplo, si suele pensar: «¡Mi hijo se queja por todo!», esas palabras alimentarán sus emociones negativas. Sin embargo, si eliges conscientemente reemplazar eso por un pensamiento más positivo o preciso, entonces la ira tiene espacio para disiparse. Prueba con «Mi hijo lo está pasando mal y necesita mi ayuda». Con constancia, empezarás a tener automáticamente pensamientos más amables y tus respuestas serán más positivas.
Consejos para lidiar con la ira en el momento
1. Haz algo físico, como 10 flexiones o unos cuantos saltos. Salpica tu cara con agua fría o sal a tomar aire fresco.
2. Si sientes la necesidad de gritar, utiliza una voz fuerte y tonta o haz un ruido «toot toot» mientras ahuecas tu boca con las manos. No te preocupes por parecer tonto ante tus hijos. Es mejor parecer tonto que asustado.
3. Elige un mantra positivo que puedas repetir en momentos de estrés. «Soy capaz de mantener la calma» o «Lo tengo» repetidos a menudo y en voz alta te ayudarán a calmarte.
4. Inspira profundamente contando hasta cuatro, mantén la respiración contando hasta siete y suelta contando hasta ocho. Repítalo cuatro veces.
5. Finge que te están grabando. Sí, ¡lo digo en serio! Si supieras que van a mostrar esta situación en la televisión nacional, probablemente reaccionarías de otra manera.
Por qué vale la pena el esfuerzo
Si casi todos los padres gritan, ¿cuál es el problema? Levantar la voz puede sentirse como una bofetada en la cara. De hecho, un estudio descubrió que gritar es tan perjudicial como pegar.
Según la doctora Kristen Race, de The Mindful Life, «gritar activa las estructuras del sistema límbico que regulan las reacciones de ‘lucha o huida’. La activación repetida de estas áreas indica al cerebro que su entorno no es seguro, por lo que las neuronas de interconexión de estas áreas deben permanecer intactas. Dado que la poda debe producirse, las neuronas se podarán de estructuras como el córtex prefrontal, donde tienden a regularse las funciones cognitivas superiores.»
Para decirlo sin rodeos, gritar a nuestros hijos afecta negativamente a sus cerebros. No podemos ver el daño infligido, pero en lo más profundo del cerebro, las estructuras neuronales se ven afectadas. Además, los gritos frecuentes erosionan la relación padre-hijo, tan importante para un crecimiento saludable.
Tu plan para no gritar
1. Únete a un grupo de apoyo.
Hay varios grupos sin gritos en las redes sociales. Si te sientes incómodo con dar a conocer tus asuntos a desconocidos, reúne a unos cuantos amigos cercanos y reclama su ayuda. Cuéntales tu plan de gritar menos a tu familia y pídeles que te ayuden a rendir cuentas.
2. Declara tu casa zona libre de gritos.
Ponga carteles. Como ventaja de esto, ¡tus hijos tampoco pueden gritar! Regálate un pom pom en un tarro cada vez que consigas sofocar tu grito. Cuando el tarro esté lleno, ¡cómprate esos zapatos nuevos a los que les has echado el ojo! No soy el típico tipo de recompensas y castigos, pero a veces un pequeño incentivo es algo bueno.
3. Ve al baño y grita en silencio al espejo, sólo con lo que quieres decir.
¿Por qué? Esto hace dos cosas. Una, lo sacas. Más o menos. Dos, ves exactamente lo que ve tu hijo. Es probable que esa imagen de la cara retorcida de rabia se te quede grabada la próxima vez que tengas ganas de gritarle a tu hijo.
4. Sé proactivo.
Si sabes que las prisas de la mañana te sacan de quicio, cambia tu rutina. Levántate temprano. Prepara las cosas la noche anterior. Date un tiempo extra. Empieza el día con una breve meditación.
5. Libera tu sentimiento de culpa.
Es fácil aferrarse a ella, pero una vez que te das cuenta de que deberías haber respondido de otra manera, puedes dejar ir la culpa. Ha cumplido su propósito. La perfección no es un objetivo alcanzable. Apunta a hacerlo mejor, y celebra las pequeñas victorias.
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