Toda relación tiene algo de dar y recibir, pero ¿qué haces cuando te das cuenta de que alguien en tu vida es mayormente para recibir y no para dar? Tal vez la relación ha sido unilateral durante un tiempo, o tal vez las cosas han evolucionado gradualmente hacia una dinámica tóxica: te encuentras con un amigo para tomar una copa y se desahoga durante treinta minutos (y se «olvida» de preguntarte cómo estás). Un miembro de la familia te pide constantemente favores, pero está convenientemente ocupado cuando tú estás en un aprieto. O bien, has planeado citas reflexivas una docena de veces, mientras que tu pareja no ha hecho lo mismo en… bueno, nunca.
Así que, ¿cómo se puede romper el ciclo con alguien que parece estar totalmente ensimismado? Esto es lo que dicen dos expertos sobre cómo tratar con personas egoístas -y cómo mejorar tus relaciones con ellas-.
¿Qué hace que alguien sea egoísta?
«La inteligencia emocional existe en un espectro, y algunos individuos tienen más inteligencia emocional que otros», dice Lisa Marie Bobby, PhD, una consejera matrimonial, terapeuta y coach de vida con sede en Colorado. «Un síntoma de baja inteligencia emocional es la tendencia a estar ensimismado, o a preocuparse exclusivamente por lo que uno piensa, siente, necesita y desea, en lugar de los pensamientos, sentimientos, necesidades y deseos de los demás.»
Por muy agotador que sea el patrón de comportamiento egoísta de un ser querido, Bobby sugiere adoptar una visión compasiva de por qué pueden actuar así. «Una cosa que he encontrado útil es conceptualizar la forma en que las personas están funcionando en el contexto de sus experiencias de vida», dice. «Las personas que son ‘egoístas’ tienden a haber sido criadas en entornos en los que sus sentimientos, pensamientos y necesidades no fueron reconocidos o valorados».
«Por el contrario, desde la más tierna infancia, las personas altamente empáticas han visto reflejados sus sentimientos y pensamientos, y al menos respetados», continúa Bobby. «De este modo, las personas reflexivas y compasivas no nacen, se hacen. Del mismo modo, las personas que han llegado a la edad adulta sin la capacidad fácil de comprender o valorar las emociones de los demás tienden a ser productos de su entorno.»
Llamarse a sí mismo puede ser contraproducente.
El amigo o familiar que convierte cada conversación en un monólogo probablemente no se da cuenta de que te está molestando en absoluto, ya que no es muy bueno captando las señales sociales de los demás. Esa falta de autoconciencia significa que cualquier charla sobre su mal comportamiento percibido puede ser mal recibida, especialmente si es la primera vez que se enteran de ello.
«Cuando la gente reacciona mal ante las personas con baja inteligencia emocional, éstas suelen sentirse realmente sorprendidas, ofendidas e incluso víctimas», explica Bobby. Aunque ciertamente se puede intentar mantener una conversación reflexiva, «en general, la mayoría de las veces, los intentos de confrontar directamente el comportamiento egocéntrico y pedir que se mejore dan como resultado una actitud defensiva, una minimización y, a menudo, un conflicto improductivo», dice Bobby.
Establecer límites es crucial.
Sólo puedes controlar tus propias acciones, no las de los demás. «En realidad se trata menos de controlar a otra persona y más de establecer un límite en torno a lo que estás disponible y cómo reaccionas», dice Nancy Levin, coach de vida y autora del próximo libro Setting Boundaries Will Set You Free. «Si alguien en nuestra vida no se muestra para nosotros, podemos hacer una petición directa en torno al equilibrio. Pero también tenemos que estar preparados para que la otra persona no sea capaz de encontrarse con nosotros ahí».»
«Hay un dicho que dice: ‘no vayas a la ferretería a por leche'», continúa. «Tenemos que revisarnos a nosotros mismos para ver si intentamos que nuestras necesidades sean satisfechas por alguien que no quiere o no puede hacerlo».
Tu silencio radiofónico puede decir mucho.
Aunque un ghosting en toda regla es una mala práctica en las relaciones, Bobby dice que es posible «ayudar» a una persona egoísta a examinar su propio comportamiento reinando el tiempo y la energía que le dedicas. Pero no esperes resultados de la noche a la mañana, y el cambio sólo se producirá si ellos lo quieren.
«Es normal y natural no querer pasar tanto tiempo con alguien que es egocéntrico y que no sabe escuchar», dice. «Con el tiempo, pueden notar que no tienen tantos amigos, o que tienen relaciones de corta duración, que no avanzan en sus carreras o que a menudo se sienten solos y desconectados. Pueden empezar a sentirse mal por ello y preguntarse por qué». Mucha autorreflexión y un buen terapeuta pueden hacer maravillas, pero tiene que ser su elección.
«A menudo, aprender a escuchar de forma activa y empática, hacer preguntas abiertas y ralentizar su proceso para incorporar las perspectivas de los demás son fundamentales para desarrollar relaciones más fuertes en adelante», explica Bobby.
Si estás saliendo o casado con alguien que actúa de forma egoísta…
Bobby sugiere romper las cosas si notas un comportamiento egoísta al principio de la relación. «Tómate el comportamiento egocéntrico con extrema seriedad, y no cometas el error que comete demasiada gente, especialmente las mujeres, que es «salir con optimismo».
Sin embargo, en una relación a largo plazo o en un matrimonio, Bobby sugiere trabajarlo con una parte neutral, como un consejero. «La persona que lucha con las habilidades de inteligencia emocional necesita orientación en torno a cómo ser una pareja más emocionalmente presente. Sin embargo, la persona del otro lado de la dinámica también puede necesitar trabajar en tener aceptación, compasión y aprecio por su pareja también.»
¿Es un amigo egoísta realmente un amigo?
Tal vez la respuesta sea sí-pero estrictamente para salidas de plato como una compra (ver la metáfora de la leche de Levin). Pero según Bobby, «harías mejor en invertir tu tiempo y energía en amistades con personas con las que puedas tener una relación más equilibrada y mutuamente generosa».
Las cosas se ponen más espinosas con los padres y otros miembros de la familia.
Los límites suelen ser más desafiantes cuando se trata de la familia, y es probable que tu resentimiento esté entrelazado con una larga historia interpersonal. Si se siente culpable, recuerde que «no» es una frase completa. «Aprenda a comprobar con usted mismo a qué dice que sí», dice Levin. «Si el sí es por miedo a la decepción o al enfado de alguien, o por la necesidad de ser el héroe… es un no».
«La mejor estrategia en este caso puede ser rebajar drásticamente tus expectativas, limitar el tiempo que pasáis juntos y buscar que otras personas satisfagan tus necesidades emocionales y relacionales», advierte Bobby, «porque aquí no las vas a tener cubiertas».
Comprueba tu propio impulso de complacer a la gente.
El comportamiento egoísta de los demás ciertamente no es tu culpa, pero Levin dice que querrás asegurarte de que no lo estás consintiendo. Y si te das cuenta de que estás encerrado en el modo dar-dar-dar, pregúntate qué estás obteniendo de esa dinámica.
«Revísate a ti mismo en torno a ‘dar para obtener'», sugiere Levin. «¿Estás tratando de comprar el amor dando de más y complaciendo a la gente? Cuando haces demasiado por los demás, a menudo a tu costa, permites que la otra persona siga pidiendo».
«Si no estás recibiendo lo que necesitas, puede ser incluso porque tienes miedo de pedir», continúa. «Puede que tengas tu valía atada a lo que haces, das o produces. Te sorprenderá la energía que vuelve a ti cuando eres capaz de liberar eso».
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