Esta noche no están conectando. Después de meses de fácil intimidad, algo no va bien.
Él está más necesitado que de costumbre, quejándose de su vida pero de esa manera auto-estancada en la que todos nos metemos cuando estamos demasiado molestos para callar o explorar soluciones prácticas. Se revuelve, cicla y recicla las mismas frustraciones. Cuando ella sugiere soluciones, él las desestima por inútiles o innecesarias y vuelve a su batido.
Ella está impaciente, sintiendo el tirón de otras cosas que podría estar haciendo. Él siente su impaciencia y se lo toma como algo personal.
Sus meses de fácil conexión les han creado reservas de amor mutuo. Este es un pequeño bache lo suficientemente grande como para que no se pregunten si deberían estar juntos, pero, la verdad, es que no deberían estar juntos en este momento. Es hora de darse un respiro, unas horas de separación.
¿Pero cómo? Cómo, cuando están frustrados se dan espacio mutuamente sin dejar un mal sabor de boca?
Ella podría decir simplemente: «Voy a darte un poco de espacio», pero él escucha su creciente frustración y tomará su salida como un voto de desconfianza, tal vez incluso que se va disgustada, que no es lo que quiere decir.
Él podría decir simplemente: «No necesitas quedarte aquí. Estoy bien», pero ella escucha su decepción. Tal vez la suelta sólo para poner a prueba su compromiso. Si ella se va, él se quedará sentado pensando que a ella no le importa realmente.
Lo normal sería que conectaran antes de desconectar. Lo intentan, pero conectar es exactamente lo que no pueden hacer en este momento. En su actual depresión, cada esfuerzo por volver a conectar arroja más pruebas de que no pueden conectar, lo que los hunde más en el agujero.
Cada uno ya ha demostrado su frustración con el otro, y por eso escuchan recriminaciones en los esfuerzos del otro por salir de su rutina. Ella dice: «Veo que estás enfadada», lo que él escucha como que ella necesita espacio porque él está siendo un pesado. Él dice: «Veo que quieres hacer otras cosas», lo que ella oye como si él dijera que ella es fría, poco generosa.
Incapaces de encontrar su tranquilidad habitual o de tomarse simplemente el descanso, se guisan allí, silenciosos, inquietos, frustrados.
El tiempo registrado así es peligrosamente desalentador, corrosivo para los vínculos que unen a las parejas. Si supieran cómo hacer una pausa limpia.
Hay una solución fácil. Sólo hace falta un poco de planificación. Los equipos deportivos, los luchadores e incluso los practicantes de S&M tienen sus medios preestablecidos para tomarse un tiempo. No hay ningún estigma en pedir un descanso. Nadie pierde puntos. Nadie tiene que explicar o defender su decisión de retirarse de la acción. Todo el mundo necesita un descanso alguna vez, así que lo esperan y lo planifican.
Las parejas también necesitan un medio preestablecido. Cuando están en la cima de la intimidad, deberían urdir un plan de escape para esas caídas en la desconexión. Para ello, primero tienen que reconocer que la desconexión no es nada personal. Les pasa a las mejores parejas.
Amar profundamente no significa querer estar juntos cada minuto. Cuando somos jóvenes y estamos enamorados de un cachorro, tal vez pensamos que podríamos darlo todo las 24 horas del día, pero esa noción súper romántica rara vez sobrevive incluso a un segundo noviazgo. Pronto nos damos cuenta de que, aunque el amor lo conquiste todo, no puede consumirlo todo. Tenemos muchas otras cosas que hacer, algunas de las cuales a veces se convierten en una prioridad mayor que pasar tiempo juntos, y especialmente cuando el tiempo juntos no va bien.
El tiempo juntos es ciertamente un indicador de lo fuerte que es el amor. Si una pareja evita la intimidad todo el tiempo, probablemente haya una incompatibilidad sistémica. Aun así, es peligroso dar demasiada importancia al tiempo juntos como indicador de la salud de la relación. La obligación de demostrar el compromiso con el tiempo puede llegar a ser opresiva, llevando a uno o a ambos miembros de la pareja a sentirse acorralados, asfixiados por la obligación de presentarse obedientemente no por diversión, sino sólo para que el otro se sienta seguro.
Mi pareja y yo tenemos muchos usos para nuestras mentes, y hemos empezado a cultivar la conciencia del tiempo de la mente como una moneda valiosa en nuestra relación, pero también en nuestras vidas en general. «¿Me prestas tu mente?», decimos cuando queremos hablar. «¿Puedo recuperar mi mente?», decimos cuando necesitamos un descanso. Nos gusta el «¿puedo recuperar mi mente?» por su carácter práctico y contundente. Es algo que se nos ocurrió una alegre noche juntos hablando de personas que conocemos y que consumen más de nuestras mentes de lo que nos gustaría compartir. Una mente es algo terrible de desperdiciar. Cada uno tiene que priorizar en qué la gasta. «¿Puedo recuperar mi mente?» puede convertirse en nuestra forma de tiempo muerto, de etiqueta, de palabra segura para tomarse un tiempo libre.
Planificar con antelación es un comienzo, pero tomar y dar espacio con facilidad es, en última instancia, un producto del éxito repetido, desconectando y volviendo a conectar después. Cuantas más veces hayamos superado un bache, más confianza tendremos en que volveremos a superar los baches.
Además, cuanto más equilibrio haya entre nosotros al desear descansos, más seguros nos sentiremos también. Tómate como una buena noticia que tu pareja quiera un descanso de ti. Significa que serás libre de tomarte un descanso de tu pareja cuando te apetezca.
También, aunque puede ser satisfactorio en el momento de tomar un poco de cizaña al desconectarse, expresando la decepción, el disgusto o la reivindicación a través de la evidencia de que su pareja no se preocupa tanto como usted, es realmente malo para la salud de la relación permitirse esa satisfacción momentánea. Cuando tu pareja necesite un descanso, dale una bendición limpia y sencilla. Insultar a tu pareja cuando sale de la habitación, te hunde más en el agujero. Demuestra que estás a su lado, reconociendo que hay momentos para apartarse y que pronto habrá un momento para volver a estar al lado del otro.