Hay pocas interacciones sociales que provoquen más pánicoque el momento en que una persona amable amable te invita a hacer una actividad o asistir a un evento que realmente no te apetece hacer, pero tampoco tienes una buena razón para decir que no. Sabes que la razón es simplemente «…no», pero también eres una persona amable y simpática, así que no vas a decir eso sin más. ¡Tienes modales! Y empatía. Y -ahora, aparentemente- la obligación de ir a patinar el próximo sábado con un grupo de desconocidos, ¡aunque profundamente no quieras hacerlo!
Puede ser difícil decir que no a una invitación cuando tu razón se reduce a «simplemente no quiero», porque muchos de nosotros no pensamos en eso como una excusa válida. Lo cual es… ¡un poco jodido! No querer hacer algo opcional y de bajo riesgo es una buena razón para no hacerlo. No sé tú, pero yo no quiero vivir en un mundo en el que se espera que cualquiera que no tenga la excusa «adecuada» participe en cualquier actividad que otras personas consideren importante, al margen de sus propias necesidades y deseos. Por eso creo firmemente que todos debemos darnos permiso para decir que no a este tipo de peticiones más a menudo.
Claro que hay ocasiones en las que deberías considerar realmente su invitación, como cuando la persona es un amigo íntimo o un compañero que te invita a algo que significa mucho para ellos. A veces, tener relaciones estrechas significa hacer cosas que no son realmente tu idea de un buen momento. Definitivamente, deberías considerar el espectáculo de improvisación de tu amigo o la fiesta de inauguración de su casa antes de negarte por reflejo. Pero me refiero más bien a los casos en los que no se trata de un amigo súper cercano y/o la invitación es relativamente poco llamativa… como, por ejemplo, una invitación a asistir a una conferencia o a ver una película que no te interesa, o a salir a cenar entre semana a un restaurante que está al otro lado de la ciudad y es demasiado caro para tu gusto. En esas situaciones -cuando técnicamente puedes ir, pero no te apetece- está bien rechazar.
Los argumentos para decir que no
En primer lugar, tu tiempo, tu dinero y tu energía (TME) son tus recursos más valiosos; la forma en que decides gastarlos está directamente relacionada con quién eres y, en última instancia, con la vida que quieres vivir. Y si no decides cómo quieres gastar tu TME -y luego proteger esos recursos en consecuencia-, otras personas decidirán por ti. No puedes ser realmente tu yo más feliz y auténtico si renuncias regularmente a esta responsabilidad.
Más allá de eso, considero que decir no a las peticiones de salir es una droga de entrada para establecer límites en general. Cuando te das cuenta de que tienes el derecho y la capacidad de decir «no, gracias» o «no me gusta eso» sin que el mundo se acabe, te cambia la vida. Hazlo unas cuantas veces y empezarás a ver que te espera una cornucopia de posibilidades y libertad. Por otro lado, si no eres capaz de decirle a un completo desconocido «oh, no gracias, prefiero no hacerlo» cuando intenta ofrecerte una muestra de perfume en el centro comercial o hacerte firmar su petición en el parque, probablemente no te sentirás cómodo diciéndole a un amigo que es hora de cambiar de tema cuando su monólogo de «odio a mi jefe» entra en su tercera hora, o diciéndole a tus padres que sólo puedes quedarte un fin de semana -en lugar de los 14 días propuestos- en tu próximo viaje a casa. Es una buena idea practicar el decir que no a las pequeñas peticiones de bajo riesgo cuando se presentan; con el tiempo, las peticiones más grandes empezarán a parecer menos desalentadoras.
Decir que no también te da la oportunidad de aprender más sobre las personas de tu vida y cómo te tratan. La cuestión es la siguiente: cualquier persona que se niegue a aceptar un no por respuesta en lo que respecta a las peticiones relativamente menores, probablemente no sea muy buena para respetar los límites en general, lo cual es una información útil. Porque los límites son mucho más que patinar un sábado; también pueden referirse a tu autonomía corporal, tu dinero, tus pertenencias y tu intimidad. Y puede que te des cuenta de que una persona que reacciona muy mal a «Oh, gracias por la invitación, pero en realidad no me gusta mucho patinar» tiene problemas para aceptar un no como respuesta cuando se trata de cosas más importantes. Si tu gente te hace sentir culpable, te presiona para que hagas algo o no te deja decir que no, es un problema de ellos, no de ti. Las personas que realmente son dignas de su tiempo, dinero y energía se encargarán de comunicar que respetan sus necesidades, preferencias y TME, incluso si se sienten un poco decepcionados por su no en el momento.
Rechazar una invitación con antelación también le permite evitar el escenario en el que teme el evento durante semanas y finalmente cancela en el último minuto. Tengo muchas ideas sobre la cancelación de planes (¡sintoniza una futura entrega de Un poco mejor si quieres escucharlas!) pero creo que todos estamos de acuerdo en que temer un evento durante semanas es un fastidio (¡y mucho más agotador emocionalmente que simplemente decir que no en primer lugar!), y ser cancelado en el último minuto es bastante frustrante para otros. También es frustrante: Salir con una persona que en realidad no quiere estar allí. Si mis opciones como invitante son, o bien decepcionarme momentáneamente antes de encontrar un compañero que disfrute de la actividad que propongo, o bien pasar *mi* valioso TME pasando el rato con alguien que no quiere estar aquí y que secretamente -o no tan secretamente- me acusa de ello, ¡voy a elegir siempre lo primero! Aceptar hacer algo que realmente no quieres hacer no es necesariamente amable; en realidad puede ser bastante egoísta.
Hablando de egoísmo, cuando me siento realmente culpable por la idea de decir que no en estas situaciones, encuentro que es útil pensar si mi no realmente va a romper el corazón de esta persona, o si simplemente pienso que mi presencia es mucho más importante de lo que realmente es. Puede ser fácil decirse a uno mismo que su asistencia es un gran problema, o que este evento significa muchísimo para esta otra persona… sólo para decir que no y que se encojan de hombros e inviten a otra persona sin pensarlo dos veces. Por supuesto, a veces sí que les importa que digas que sí. Pero incluso si se sienten un poco decepcionados, es probable que lo entiendan y lo superen, lo cual es un buen resultado. Cuidar de ti mismo es más importante que si tratas de evitar decepcionar a un amigo por poco que sea. Así que antes de aceptar a regañadientes ir, es posible que quieras dar un paso atrás y preguntarte si tal vez estás sobrestimando lo mucho que tu asistencia realmente le importa a tu amigo.
Por último, recuerda que al declinar estás -se sienta así o no- mostrándote realmente por la otra persona. Porque cuando dices amablemente que no, comunicas que esta es una relación en la que se nos permite pedir lo que queremos, y este es un mundo en el que se nos permite pedir lo que necesitamos. Si no puedes hacerlo por ti mismo, hazlo por los Futuros.
Qué decir realmente
Sé que rechazar una invitación puede resultar estresante o inducir a la culpa en el momento, pero no tiene por qué ser así. Sólo hay que practicar. Cuanto más lo hagas, más te darás cuenta de que la mayoría de la gente puede soportarlo y que no afectará negativamente a tus relaciones. Si necesitas un poco de ayuda para formular una respuesta para estas situaciones, a continuación encontrarás algunos guiones basados en conversaciones que he tenido en mi propia vida para que puedas empezar. Como siempre, usted puede y debe ajustar estos guiones para que se sientan bien para la solicitud y la relación.
Independientemente de lo que diga, su tono importa mucho; trate de ser cálido, pero relativamente neutral y de hecho. Y sea breve. Tampoco hay necesidad de pedir perdón, entrar en todas sus aburridas razones personales, o presentar una defensa de ocho partes como si fueras la fiscal Alexandra Cabot en una Ley & Orden: SVU. Trata el decir que no como algo normal (porque es normal).
Si es una fecha específica, y prefieres estar haciendo Not This en el día/hora en cuestión:
«¡Oh, muchas gracias por pensar en mí! Lamentablemente no podré ir, pero ¡gracias por la invitación!»
«Oh, suena muy bien, pero no podré ir. ¡Pero pásalo bien!»
Si probablemente nunca vas a poder hacer una actividad en el día/hora sugerido:
«¡Oh, ese concierto suena muy divertido, pero no puedo hacer grandes salidas entre semana por el trabajo! Pero pásalo muy bien!»
«Ah, suena muy bien, pero tengo la norma de no hacer planes los domingos: es mi día…». Pero gracias por pensar en mí!»
«Oh, eso suena como una explosión, pero estoy bastante comprometido con mi horario de sueño de las 10 p.m. en las noches de la semana estos días. ¡Pero gracias por la invitación!»
«¡El patinaje no es lo mío, así que no voy a participar!»
«¡Gracias por pensar en mí, pero no es lo mío!»
También podrías añadir algo como: «¡Pero me encantaría verte y ponernos al día pronto! Qué te parece?»
Si estás escaso de ancho de banda y esperas estarlo en un futuro próximo
«¡Ah, me encantaría , pero no he podido tener mucho tiempo para mí últimamente y me prometí a mí mismo que me atrincheraría y tendría un fin de semana tranquilo!»
«La verdad es que ahora mismo no tengo ancho de banda para hacer mucha vida social, pero me encantaría .»
«No tengo mucho espacio para las extracurriculares estos días, pero me encantaría .»
«Ah, eso suena , pero no he estado durmiendo bien últimamente y me prometí a mí misma que dejaría de ir a tantas para poder establecer un horario más consistente.»
«Sé que no he podido venir las últimas veces que me has invitado, ¡pero no es porque no quiera! . Pero espero que los astros se alineen pronto y pueda asistir!»
Nota: Esta última es una buena opción cuando has rechazado un par de invitaciones de la misma persona y te preocupa que piensen que cancelas porque simplemente no quieres salir con ellos. En mi experiencia, es mucho mejor ser honesto y claro sobre el motivo por el que rechazas las invitaciones (¡más sobre esto en un momento!), especialmente si son de amigos cercanos a los que probablemente les encantaría saber a) cómo te va, y b) que no se trata de ellos.
Y, por cierto, no tienes que ofrecer un encuentro alternativo en otra fecha futura en ninguno de los ejemplos anteriores si prefieres no hacerlo. En ese caso, puedes decir simplemente «pero gracias por la invitación»
Si necesitas un momento para recomponerte antes de responder:
«¡Deja que compruebe mi calendario y te responda!»
(Y luego, de hecho, contéstales rápidamente-¡no esperes a que ellos hagan el seguimiento!)
Una nota sobre la invención de excusas
En general, estoy en contra de fabricar una razón cuando se rechaza una invitación. Aquí está la razón: Si dices una mentira de que no puedes asistir en esa fecha en particular (cuando en realidad se trata de la actividad en sí), la persona podría responder pidiéndote que hagas esta actividad en otro día, lo que te pondrá en una posición incómoda. O puede asumir que realmente te gusta el patinaje y que quieres estar en la lista de invitados para todos los futuros eventos locales de patinaje. Este resultado no es bueno para nadie.
Alternativamente, si de alguna manera descubren que en realidad no tenías planes reales (o los planes que decías tener) ese día, o más tarde descubren que en realidad te gusta el patinaje sobre ruedas, podrían sentirse peor, porque asumirán que era algo personal y que simplemente no querías salir con ellos. (Lo cual puede ser cierto o no. Pero incluso si se trata de ellos, probablemente no estás tratando de comunicar eso.)
Cuando eres simplemente un poco más honesto sobre la razón por la que no puedes hacerlo, comunicas información importante: De hecho, me gustas. Pero, de hecho, no me gusta el patinaje sobre ruedas ni las salidas entre semana. La respuesta honesta les dice que confías lo suficiente como para ser auténtico y abierto con ellos, y que te importan lo suficiente como para construir una relación en la que te sientas visto y conocido.
Pero también: ¡Rechazar una invitación no es tan profundo! Está literalmente bien.
Por cierto…
Si queremos que nos permitan decir que no, tenemos que estar dispuestos a extender esa opción a los demás. Así que recuerda: si alguien rechaza tu invitación, está muy, muy bien. No significa necesariamente que no le gustes o que no quiera ser tu amigo. Y si alguien siempre rechaza tus invitaciones y empiezas a sospechar que no quiere ser tu amigo, eso es otra cosa. Puede significar que no quiere ser tu amigo. Lo cual es decepcionante y escuece, pero también está bien, porque en realidad no quieres ser amigo de gente que no quiere serlo, o que no comparte ninguno de tus intereses.
Si te sientes mal por el «no, gracias», recuerda que rechazar una invitación puede hacer que una persona se sienta vulnerable y requiere valor, incluso de personas relativamente firmes. Así que deben sentirse muy seguros de ello. También me ha resultado útil ver un «no» no como un desprecio, sino como un favor, porque, de nuevo, no hay nada peor que saber que alguien tenía miedo de pasar tiempo contigo, o que se arrepiente de haber invertido su tiempo en algo que tú querías hacer. También te están haciendo el favor de decir que no ahora, en lugar de decir que sí y luego abandonarte. Y te están dando permiso para decirles que no algún día.
Así que si alguien dice: «No puedo hacerlo», que eso sea suficiente. Confía en que tienen sus razones, respeta su voluntad de proteger su TME y sigue adelante. Si alguien dice: «No me gusta patinar», cree que simplemente no le gusta patinar. Si alguien dice que está demasiado ocupado, no le juzgues por pasar la tarde sin hacer nada. Si alguien dice que no puede permitirse ir a cenar contigo, no catalogues mentalmente todos los zapatos caros que tiene y la cantidad de cafés con leche de 5 dólares que has visto que ha consumido esta semana. Una invitación rechazada simplemente significa que no es así como quiero pasar mi TME en este momento, e incluso si eso se siente un poco mal, está bien.
Rachel Wilkerson Miller es la autora de Dot Journaling: A Practical Guide y ex editora senior de BuzzFeed. Actualmente está trabajando en su segundo libro, The Art of Showing Up: A Guide to Taking Care of Yourself and Other People (El experimento, primavera de 2020). Puedes seguirla en Twitter e Instagram, y leer su blog aquí.
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