Si quieres saber por qué se rompen los matrimonios, y cómo es cuando lo hacen, habla con un abogado de divorcios. Mejor aún, lea un libro de un abogado de divorcios sobre por qué la gente se divorcia.
Por suerte para usted, ese libro existe, y decidí entrevistar al autor.
James J. Sexton ha pasado casi 20 años manejando disputas por la custodia, pagos por el cuidado de los hijos, acuerdos prenupciales y postnupciales, y básicamente cualquier escenario de divorcio concebible. Su nuevo libro, If You’re in My Office, It’s Already Too Late (Si estás en mi oficina, ya es demasiado tarde), es una destilación de las lecciones que ha recogido a lo largo del camino.
En el transcurso de nuestra conversación, le pregunté a Sexton por qué la gente termina en su oficina, qué consejo tiene para las personas que luchan en sus matrimonios, por qué llama a Facebook una «máquina generadora de infidelidades», y por qué sigue siendo un romántico después de todos estos años.
A continuación, una transcripción ligeramente editada de nuestra conversación.
Sean Illing
¿Cuáles son las razones más comunes por las que la gente termina en su oficina?
James J. Sexton
Vienen por grandes razones como la infidelidad o las impropiedades financieras. Pero desde mi punto de vista, estas grandes razones tienen su origen en una sucesión de pequeñas decisiones que la gente toma y que les alejan cada vez más del otro, hasta el punto de que esas pequeñas cosas ya no parecen tan pequeñas. Todo el mundo, cuando se casa, empieza con el mismo destino en mente. Queremos vivir felices para siempre. Nadie se casa con la intención de divorciarse.
En La hoguera de las vanidades, de Tom Wolfe, uno de los personajes está hablando de cómo se arruinó económicamente y uno de los otros personajes le dice: «Tim, ¿cómo te arruinaste?». Él responde: «Bueno, me arruiné como todo el mundo, muy lentamente y luego de golpe». Creo que así es como terminan los matrimonios. Muy lentamente y luego de golpe. Hay un montón de pequeñas cosas que suceden y luego viene el diluvio, entonces suceden las grandes cosas. La pregunta es: ¿podemos detener las pequeñas cosas que nos alejan el uno del otro antes de que sea demasiado tarde?
Sean Illing
¿Cuál es su consejo para las personas que están pensando en casarse?
James J. Sexton
Tómeselo en serio. El consejo más sencillo que le doy a la gente es que lo vea como la compra de un coche, porque creo que, a veces, la gente le da más vueltas a la compra de un coche que a la decisión de casarse.
Si le dijera a la persona media: «¿Qué coche quieres? Si pudieras tener cualquier coche del mundo, ¿qué coche quieres?». La mayoría de la gente diría: «Quiero un Lamborghini. Quiero un Ferrari». Pero si les dijera: «Bueno, este coche que elijas va a ser el único que puedas tener el resto de tu vida», tienes que cambiar el análisis, ¿no? Porque el coche que quieres a los 20 años y el coche que quieres a los 30 cuando tengas un par de hijos es muy diferente.
Así que tendrías que coger algo que se adapte a cada parte de tu vida. Tendrías que elegir algo que fuera lo suficientemente divertido y sexy como para verte durante tus 20 años pero lo suficientemente práctico como para manejarlo cuando tengas hijos. Creo que es lo mismo a la hora de elegir un cónyuge.
A riesgo de sonar poco romántico, creo que tienes que mirar a una persona y decir: «Vale, ¿es una persona que va a tener sentido en todas las diferentes fases de este viaje? Porque mi vida va a cambiar. Voy a cambiar. Lo que es importante para mí va a cambiar. ¿Es una persona que puede cambiar conmigo para que terminemos en la misma dirección? O es alguien que tiene sentido para mí en este capítulo y puede que no en el futuro?»
Eso es lo primero. Lo segundo es hacerse la pregunta: «¿Cuál es el problema para el que el matrimonio es la solución para mí?». Cada vez que alguien intenta venderme algo, ya sea un teléfono móvil o una nueva aplicación, me pregunto: «¿Cuál es el problema que esto pretende resolver?» Así que, si me dicen: «Oh, tengo esta aplicación que te permite pedir guacamole online», bueno, ¿es ese un problema que realmente tengo? Creo que la gente a menudo asume que el matrimonio es algo inteligente sin ni siquiera hacerse esta pregunta.
Sean Illing
No estoy seguro de comprar la idea de que el matrimonio es -o debería ser- una solución a algo, porque eso implica que está llenando un vacío de algún tipo. Creo que eso es un error.
James J. Sexton
Entiendo tu punto de vista. Supongo que lo que digo es que demasiada gente simplemente cae en el matrimonio porque cree que eso es lo que hace la gente a cierta edad, en lugar de preguntarse seriamente si es una buena idea para ellos.
Si estás saliendo con alguien durante cuatro o cinco años y le dices: «Oye, nos vamos a casar», todo el mundo diría: «Eso es genial, felicidades». Pero si estuvieras saliendo con alguien durante cuatro o cinco años y dijeras: «Bueno, no tenemos intención de casarnos», todo el mundo diría: «Bueno, ¿por qué? ¿Qué pasa? ¿Tienes problemas de relación? ¿Tienes problemas de intimidad?» En cierto modo se asume que el matrimonio es una cosa que se hace.
Vale la pena preguntarse por qué lo hacemos. Cómo va a mejorar nuestra relación, nuestra vida? Estamos tratando de resolver el problema de la soledad? Porque puedes estar casado y seguir estando bastante solo. ¿Es el problema de no tener sexo? Porque no es necesario estar casado para tener mucho sexo. Estar casado no es más garantía de tener mucho sexo de lo que vivir cerca de un restaurante es garantía de estar bien alimentado.
Así que te haces la pregunta: «¿Qué es lo que quiero hacer? Cuál es el problema que quiero resolver?». ¿Es la presión familiar? ¿Es la presión cultural? Hay algo que falta en la relación que creo que se solidificaría estando casado?
No tenemos nada que perder si nos detenemos y consideramos estas preguntas.
Sean Illing
¿Cuál es su consejo para las personas que tienen problemas en su matrimonio y están pensando en el divorcio?
James J. Sexton
Nos referimos en broma a estas personas como pateadores de neumáticos en la industria. Vienen y dicen: «Mira, no estoy preparado para divorciarme, pero las cosas no están tan bien como pensaba y estoy pensando en ello».
Lo primero que intento hacer es educar a la gente sobre sus derechos y obligaciones en lo que respecta al matrimonio. El matrimonio es la cosa más importante desde el punto de vista legal que vas a hacer, aparte de morir. Cambia tus derechos de propiedad. Cambia tus obligaciones en cuanto a la manutención. Cambia todo tipo de derechos legales y ni siquiera te dan un folleto cuando te casas que te lo explique.
No te dan un documento de una página que diga: «Por cierto, tus tasas de herencia han cambiado automáticamente. Su capacidad para seleccionar un beneficiario para su póliza de seguro de vida acaba de cambiar. Tu capacidad de tener propiedades a tu nombre acaba de cambiar». Lo primero que hago cada vez que alguien viene a mi despacho, sea cual sea su situación matrimonial, es tratar de ponerle al corriente de lo que ya tiene entre manos.
Después, como abogado de divorcios que intenta sinceramente ser ético, hablo con la gente sobre las medidas que podrían tomar para evitar el peor de los casos. Sugiero asesoramiento o terapia y ofrezco referencias. Intento asegurarme de que han agotado todas sus opciones antes de tomar esta decisión final.
Sean Illing
En el libro, llamas a Facebook una «máquina generadora de infidelidades». Según su experiencia, ¿cuántos divorcios se derivan de las redes sociales?
James J. Sexton
Es un factor enorme ahora, y cada día es peor. No puedo recordar la última vez que tuve un caso en el que los medios sociales no fueran una causa raíz o estuvieran implicados de alguna manera. Y siempre es la misma historia: personas que mantienen relaciones a través de las redes sociales o que se comunican con personas con las que no tienen nada que hacer. La infidelidad es tan fácil ahora, y está envenenando los matrimonios.
El problema que tengo con Facebook específicamente es que Facebook crea estas razones muy plausibles de negar para que te conectes con la gente emocionalmente de maneras que son tóxicas para los matrimonios. Y la gente está usando las redes sociales cuando está aburrida o vulnerable o en transición, no cuando está pasando un momento maravilloso con su cónyuge o disfrutando de la vida.
¿Y qué estamos mirando? Estamos mirando los grandes éxitos cuidadosamente curados de otra persona, ¿verdad? Porque, ¿qué ponemos en nuestras redes sociales? Ponemos nuestros mejores momentos. Ponemos nuestras fotos más chulas en las que salimos más guapos. Ponemos nuestras cosas más emocionantes.
Curamos cuidadosamente lo que ponemos ahí. Así que si estoy en un lugar vulnerable, solitario y aburrido mirando los mejores éxitos curados de los demás, por supuesto que voy a pensar que lo estoy haciendo peor de lo que lo estoy haciendo. Por supuesto que voy a pensar que mi relación no es tan interesante como la de los demás, o tan feliz como la de los demás.
Sean Illing
¿Cuántas veces la insatisfacción sexual es la causa principal del divorcio?
James J. Sexton
Las causas principales son difíciles de identificar, pero obviamente es un factor enorme para las personas. Mantener la intimidad física es muy importante. Creo que el sexo es el pegamento, pero hay muchas razones por las que la gente se desconecta físicamente. Muy a menudo, son razones bien intencionadas.
Por ejemplo, la gente cae en rutinas. Conoces a alguien, sales con él, ambos os lanzáis lo mejor de vosotros mismos, probáis todo tipo de cosas diferentes, y si eres una persona concienzuda y buena amante, aprendes qué cosas le gustan a tu pareja y sigues haciéndolas. Con el tiempo, eso se convierte en una rutina, que se consolida con el tiempo. Y entonces, cada vez que intentas salirte de ella, puede ser algo extraño e inesperado.
Así que la gente se ciñe a lo que conoce. Pero es muy difícil mantener la emoción o la novedad de esa manera, y eso definitivamente puede crear infelicidad.
Sean Illing
Quiero preguntarte sobre la importancia del perdón, de no dejar que los resentimientos se acumulen y carcoman una relación. Admito que esto es algo que me llevó demasiado tiempo apreciar plenamente en mi propia vida, y es una parte importante de tu libro.
James J. Sexton
Bueno, es simplemente tóxico. A esto me refería antes cuando decía que son todas esas aparentemente pequeñas decisiones las que, con el tiempo, hacen metástasis en problemas masivos. Nunca es: «¿Recuerdas aquella vez que te acostaste con mi mejor amiga?» Siempre son esas pequeñas descortesías: esa mirada molesta, esa vez que ignoraste a tu pareja cuando te necesitaba, todas esas veces que no te molestaste en prestarle toda tu atención a esa persona. Estas son las pequeñas cosas que se convierten en grandes cosas con el tiempo.
En el libro, insto a la gente a que simplemente «pulse enviar ahora», lo que significa que siempre llame a esas pequeñas cosas inmediatamente en el momento, siempre diríjalas ahora mismo. Si no lo haces, si dejas que los resentimientos crezcan, esas gotas de lluvia se convierten en un diluvio y es demasiado tarde para recomponer todo.
Sean Illing
Creo que eso es correcto, y vale la pena señalar, como haces en el libro, que la mayoría de las veces no se trata de que una persona sea mala y la otra buena. Por el contrario, se trata de que ambas personas fallan a su manera una y otra vez.
James J. Sexton
Absolutamente. He representado a todos los clientes de divorcio imaginables, y he visto de todo. Tengo que decirte que no creo que sea tan simple como gente buena por aquí y gente mala por allá. Creo que todos nosotros, si nos pillas en el momento adecuado, podemos ser buenos o malos.
La mayoría de nosotros sólo queremos seguir conectados, y realmente queremos amar a la gente y ser amados nosotros mismos. Pero es fácil desviarse del camino. El mundo es antagónico a los matrimonios, y hay un millón de cosas diferentes que limitan tu acceso a la atención de tu cónyuge. Y si no haces el trabajo de comprobar constantemente, de mantener esa conexión, la perderás.
Sean Illing
¿Tu carrera te ha convertido en un cínico sobre el matrimonio?
James J. Sexton
No lo creo. Me ha convertido en un realista. Soy un romántico, pero no creo en los cuentos de hadas. Creo que vendemos a la gente una factura sobre cómo se supone que es el amor. El amor es un verbo. Realmente creo que nuestras vidas son más ricas cuando nos abrimos al amor, y no soy cínico con respecto al amor.
Mi carrera me ha hecho darme cuenta realmente de lo mucho que la gente valora el amor y de cómo chocamos contra los muros para intentar conseguirlo. Arriesgaremos todo lo que tenemos personal o económicamente para conseguirlo. Pero realmente creo que no somos honestos con nosotros mismos o con los demás sobre dónde está el desafío.
El amor es tan rápido. Conoces a alguien, hay una atracción y sucede rápido, pero el desamor es muy lento. Es un proceso muy gradual. Se engorda lentamente y se adelgaza lentamente. Así que hay un equilibrio, ¿no? No te levantas un día y has engordado 6 kilos. Aumentas de peso muy lentamente, pero seguro que ocurre.
Es lo mismo con el amor. Creo que te enamoras muy rápido y luego te desenamoras lentamente. Y si quieres mantener vivo tu amor, tienes que estar atento a todas las pequeñas cosas que van mal por el camino, y corregir constantemente el rumbo. Si puedes hacer eso, nunca pondrás un pie en mi oficina.
Esta historia fue publicada originalmente el 13 de febrero de 2019.
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