¿Tu hijo está robando? Esta es la sorprendente y respetuosa manera en que un padre manejó los robos de su hija.
«Mi hija le robó 20 dólares a su tío cuando tenía 7 años. Lo vio en un cuenco y se lo metió en el bolsillo.
Sintió el peso de lo que había hecho, y vino a hablar conmigo poco después de llegar a casa. «Papá, le he robado 20 dólares al tío, ahora no sé qué hacer»
Esa inocencia y franqueza son las que siempre he intentado alimentar. Me conmovió mucho la confianza que me mostró.
Lo primero que hice fue abrazarla y agradecerle que me lo contara. Le dije que la confianza lo era todo para mí. Quería que supiera que no tiene que acertar siempre.
Trabajar con las cosas desordenadas y creer en el proceso de tu hijo
No es efectivo ni posible evitar el desorden de la vida. El objetivo es meterse juntos en el lío. Ahí es donde se produce el co-aprendizaje más profundo. Nos lanzamos juntos.
Aprender ES un lío.
No puede ser de otra manera. Cuando aprendemos, cometemos errores, luego los analizamos y aprendemos de ellos. Lo volvemos a intentar y cometemos más errores. Así es como evolucionamos conscientemente.
Esto es trabajo, un trabajo desordenado.
Cuando juzgamos el desorden en lugar de trabajar con él, nunca llegamos a lo profundo.
La crianza de los hijos es algo profundo.
Crecer es algo profundo.
Y las cosas profundas son un desastre.
No le dije cómo debía sentirse, ni proyecté ninguno de mis propios sentimientos en ella. No le dije que robar estaba mal. Mantuve un espacio abierto y sin prejuicios para que ella mirara dentro de sí misma y viera lo que encontraba.
Quería que supiera que mi amor y mi aceptación hacia ella eran incondicionales.
La parte más difícil de todo esto es que sabía que tenía que decirlo en serio.
Tuve que luchar contra la mentalidad tradicional dentro de mí, la mentalidad que ve un error y quiere corregirlo.
En su lugar, reconocí que los errores son un proceso de aprendizaje y confié en su corazón para guiarla.
Realmente no hay nada más valioso o poderoso como esa confianza.
Los errores son parte de nuestro viaje vital.
Sabía que no tenía miedo de contármelo porque sabía por experiencia que no iba a ser juzgada. Sabía que yo la vería maravillosa y cariñosa a pesar de sus robos.
Más que «a pesar de», vi su belleza interior y su bondad gracias a ello.
- Celebré su humanidad
- Celebré su vulnerabilidad
- Celebré su desordenado aprendizaje
- Conservar el dinero y olvidarse de él
- Devolverlo y disculparse cara a cara
- Darlo a una organización benéfica si tenía demasiado miedo de devolverlo
- Yo devolverlo por ella.
La próxima vez que se planteara robar no necesitaría ocultármelo. ¡Qué oportunidad para mí de ayudarla a sintonizar con su conciencia! Las repetidas oportunidades de mirar hacia dentro mueven a los niños a encontrar su guía interior.
He visto y experimentado demasiadas veces los resultados perjudiciales de una mentalidad controladora y punitiva. Crea desconexión y desconfianza, tanto que el adolescente rebelde que se separa de sus padres es casi un hecho.
Yo quería un resultado diferente. Para ello, sabía que tenía que hacer las cosas de forma drásticamente diferente.
Aliados: Cómo devolvimos la nota robada
Cerró los ojos y se sintió por dentro. Pude verla pensando en quién es, en qué tipo de persona quiere ser, preguntándose qué relación quiere con ella misma…
Son preguntas difíciles.
Pudo tener un momento verdadero consigo misma porque no tuvo que protegerse de mí de ninguna manera. No me temía ni sentía la necesidad de ganarse mi aprobación.
Fue un hermoso momento de profunda autorreflexión.
Abrió los ojos con un suspiro y dijo: «Realmente no me gusta cómo se siente esto. Me gustaría devolverlo»
Ese verdadero momento con el yo es tan importante. Su sensación de remordimiento y su deseo de enmendar las cosas estaban motivados por ella misma, porque no tenía que estar a la altura de mis expectativas. Para mí, esta es la semilla de la integridad sostenible.
Esta decisión fue impactante porque incluso si ella hubiera querido quedarse con los 20 dólares yo la habría apoyado. No quería hacerla sentir juzgada de ninguna manera. Pero también sabía que la conversación no terminaría ahí. El tema no se cerraría para siempre.
Y ahora que confiaba en mí, se sentía segura para incluirme en su proceso.
Lo procesamos juntas. Me preguntó qué debía hacer y pensamos en una amplia gama de soluciones diferentes:
Hicimos una lluvia de ideas sobre una multitud de formas en las que podría hacer un seguimiento. Algunas ideas eran serias y otras tontas.
Quería darle el mayor número de opciones posibles.
Fue un proceso creativo y acabamos urdiendo un plan.
Nos visitábamos y yo distraía al tío. Ella aprovecharía la distracción para volver a colar el dinero en el cuenco y luego nos iríamos.
Cuando llegamos a casa del tío le pedí que me enseñara algo en su ordenador. Los dos nos fuimos a la trastienda mientras mi hija volvía a colar los 20 dólares en el cuenco donde los encontró. Salí después de unos minutos y nos fuimos con una sensación de victoria, conexión y celebración.
Esto NO es permisividad.
Es orientación.
Una consecuencia no puede ni siquiera acercarse a este nivel de compromiso.
Ella aprendió la lección a través de su propio proceso de pensamiento, pero no estaba sola. No me quedé atrás, dejándola a su suerte.
Estuve presente con ella durante su proceso. Mantuve un espacio de aceptación incondicional para que pensara honestamente y sintiera profundamente. Creí en su proceso de aprendizaje, así que no tuve que forzarla. La ayudé a ver dentro de su propio corazón.
Qué hubiera dado yo por haber crecido con los adultos de mi vida aceptándome sin importar lo que pasara.
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Las consecuencias me enseñaron a no dejarme atrapar
Tuve exactamente la experiencia opuesta al crecer. Cuando tenía 7 años mi hermana de 4 años me dijo que quería que le robara algo de maquillaje. Sentí un impulso. Me pareció un reto y parecía que ella lo quería de verdad, así que decidí aceptarlo.
Fue una sensación de poder y el poder era algo que no tenía mucho.
Cuando llegamos a casa mi hermana se lo contó a nuestros padres y vinieron a mi habitación muy disgustados. Me sentí traicionada y estafada. Mis padres estaban muy enfadados. Mi padre me hizo volver a la farmacia.
Me dijeron que tenía que devolver la cosa, disculparme y ofrecerme a pagarla.
Aún recuerdo que temblaba al entrar en la tienda. Puedo sentir el peso de ese envase de plástico en mi mano.
Recuerdo la pesada sensación de vergüenza cuando miré a esa joven vendedora.
Dije: «He robado este maquillaje y quiero pagarlo y lo siento».
No lo sentía.
Estaba avergonzada, confundida, asustada y enfadada.
Ella me lo quitó y preguntó: «¿Por qué lo has robado?»
Sinceramente, no tenía palabras para explicar las complejas causas que llevaron a esa elección. Había razones válidas derivadas del dolor interior y del desempoderamiento.
Si alguien se hubiera tomado el tiempo de indagar en lo que sentía, en lo que anhelaba y en lo que compensaba, podría haber conectado conmigo y haberme ayudado a procesar lo que estaba viviendo.
Pero nadie lo hizo. A nadie se le hubiera ocurrido hacerlo. Así que yo
simplemente dije: «No lo sé».
Cuando intenté pagarlo ella no quiso el dinero.
Insistí y me dijo «No».
Volví a insistir y me dijo: «No, cariño está muy bien.»
Cuando lo reflexiono ahora es un poco gracioso porque estábamos discutiendo de un lado a otro.
Lo recuerdo porque fue un momento inesperado de amabilidad en medio de toda la desconexión.
Mi padre finalmente dijo «Olvídate de eso Vivek» y nos fuimos.
¿Aprendí a no robar? No.
¿Aprendí que robar estaba mal? No.
Sin duda aprendí que mis padres pensaban que estaba mal. Eso me hizo querer hacerlo aún más!
También me hizo esforzarme para que no me pillaran.
Terminé robando durante años y años. Cuando me pillaban y me daban una consecuencia, se me quitaba de encima.
No importaba lo que fuera, no dejaba que me tocara. De hecho, me parecía algo estimulante que me pillaran. Mi corazón se aceleraba y la adrenalina era intensa. Tampoco importaba que alguien dijera que ya no confiaba en mí. Eso sin duda aumentaría mi vergüenza, pero la vergüenza era en gran medida el motivo por el que seguía robando.
No me creía digno de confianza.
Simplemente no me importaba.
Lo que aprendí por experiencia al ser obligado a recuperar el maquillaje es que cuando tenemos poder podemos obligar a otras personas a actuar en contra de su voluntad.
Habría significado mucho que reconocieran que cometería errores y que me aseguraran que no pasa nada.
Si podemos ayudar a nuestros hijos a sentirse queridos y apoyados, aprenderán a actuar desde la compasión en lugar del miedo. Así es como enseñamos la responsabilidad y la rendición de cuentas.
Ponte en el lugar de tu hijo
Veamos una situación de adultos por ejemplo. Imagina que rompes el teléfono de tu buen amigo. Quizá se te haya caído o quizá hayas tenido un momento de enfado y lo hayas tirado. Sea como sea, probablemente te ofrezcas a pagarlo o a contribuir al menos, sobre todo si se trata de un buen amigo. Una pregunta importante que hay que hacerse es, ¿estás pagando el teléfono porque tienes miedo de que
te demanden o llamen a la policía?
¿O es porque te importa tu amigo y respetas la relación?
¿También es porque te respetas a ti mismo?
Este respeto por uno mismo y por los demás es la verdadera semilla de la asunción de responsabilidades, no el miedo a las consecuencias.
De hecho, incluso si supieras con certeza que no habría consecuencias, como si tu amigo te dijera «no te preocupes» porque estaba siendo amable, incluso entonces podrías querer pagar porque sientes un sentido de cuidado y responsabilidad.
No es verdadero remordimiento cuando respondemos por miedo a las consecuencias. Si las consecuencias desaparecen, también lo hace nuestro remordimiento!
Recuerdo el día en que me di cuenta de que podía soportar cualquier castigo que mis padres me impusieran y no cambiaría nada.
Dureza de mi corazón hacia ellos.
Cuando las personas operan desde la empatía y la colaboración en lugar del miedo, a menudo harán todo lo posible para cuidar de la otra persona, incluso cuando sea un desafío. Esta es una de las grandes cosas de la humanidad. Somos capaces de realizar poderosos actos de bondad y coraje.
Enseñar valores no es modificar el comportamiento
Esta es una forma totalmente diferente de enfocar la enseñanza de valores. No se trata de modificar el comportamiento, sino de formar una relación más profunda y de confianza en la que se pueda hablar sin miedo de las cosas difíciles.
Eso es algo que perdura en los momentos más duros.
Mi hija tiene ahora 22 años y somos las mejores amigas. Hay un profundo respeto y confianza entre nosotras. Somos compañeras de aprendizaje que recorren juntas el camino de la vida. Ella sabe que, por muy difícil que sea algo, no la juzgaré. Puede contar con mi apoyo y lo busca.
Ha valido la pena todo el trabajo, la sangre, el sudor y las lágrimas de la auto-reflexión compasiva y honesta, para tener este tipo de relación.
No voy a decir que nunca más robó nada. Lo hizo un par de veces y lo procesamos.
Aprendimos y exploramos juntos los diferentes temas de la vida. Robar no se convirtió en un hábito. No necesitaba utilizarlo para demostrar nada.
Eso es lo OPUESTO a la lección que necesitaba para ayudarme a lidiar con el robo.
Los niños que actúan de forma peligrosa o autodestructiva necesitan sentirse atendidos. Sé que una parte de mí dejó de creer que preocuparse por los demás era importante.
Como padres, podemos mostrar a nuestros hijos que preocuparse es importante. Podemos demostrarles que incluso en el dolor, incluso en el estrés, incluso en tiempos de lucha, es posible ser amable y cariñoso. Es posible elegir un camino compasivo.
Los niños aprenden mucho más de un modelo como éste que de 100 conferencias.
Mi robo se prolongó durante más de una década.
A mediados de los veinte años tuve una epifanía de conciencia y me di cuenta de que esa no era la persona que quería ser. El robo y otras «actividades» rebeldes fueron siempre una reacción a mi dolor y trauma no procesados. Mi relación dañada conmigo mismo.
La crianza de la relación, no el bien o el mal
Centrémonos en la crianza de la relación en lugar del mal. Las interacciones positivas son más efectivas a la hora de influir en nuestros hijos en una dirección positiva, pero requiere ser conscientes de cambiar nuestros esfuerzos hacia mostrar aceptación y conexión.
Esto es, por supuesto, muy desafiante porque la incorrección es un aspecto tan profundamente arraigado en nuestra sociedad. Es imposible girar a la izquierda o a la derecha y que no se nos refleje el mensaje de control.
Elegir una forma diferente de relacionarse requiere esfuerzo y atención. Cuanto más observamos nuestros viejos hábitos de pensar, sentir y actuar, más vemos lo profundos que son los patrones coercitivos.
Estos patrones se remontan a generaciones, cultural y genéticamente, durante miles de años y eso es un gran peso contra el que presionar. La vieja mentalidad es fuerte y luchará hasta su último aliento. Por eso siempre digo que este es el Camino del Guerrero.
No es fácil elegir la conexión y la amabilidad con nuestros hijos cuando han hecho algo que desaprobamos. El sentimiento de que tenemos que darles algún tipo de consecuencia es tan fuerte en nosotros.
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Muchas veces se siente como una batalla y somos tanto el héroe como el enemigo. Mi profesor me dijo una vez «No hay enemigo. El único enemigo es tu mente»
Cuando el enemigo quiere que critique, elijo empatizar.
Elijo empatizar conmigo mismo y con mi hijo.
A medida que aprendemos a aceptar y sentarnos con nuestros propios sentimientos difíciles, somos más capaces de sentarnos con nuestros hijos en sus momentos más difíciles. Es entonces cuando podemos ser el mayor apoyo para ellos. Cuando sienten que estamos con ellos, no por encima de ellos o juzgándolos, abren sus corazones y confían en nuestra guía.
Necesitamos ayudar a nuestros jóvenes a conectar con ellos mismos de nuevo, a ver su valor y su valía. Esa es la base del auto-respeto y el auto-respeto es la base del respeto a los demás.
Eliminemos todas las nociones de consecuencias impuestas y, en su lugar, encontremos formas de inspirar amor y valor en nuestros jóvenes heridos.
Cuando trabajemos en establecer este tipo de confianza y conexión, especialmente en tiempos difíciles, nuestros hijos vendrán a nosotros cuando roben algo o cometan algún otro error grave y dirán: «Oye, he hecho esto y ahora necesito ayuda.»
Esta confianza es el mayor regalo que podemos ofrecerles y el mayor regalo que podemos recibir.
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Vivek Patel lleva más de 10 años enseñando conceptos de Crianza Consciente a familias. Su hija tiene 22 años y son las mejores amigas. Las ideas que comparte han ayudado a reparar muchas relaciones entre los padres y sus hijos y a traer más paz y armonía a las familias. Se preocupa profundamente por capacitar a los padres para que desarrollen relaciones más armoniosas con sus hijos. Puedes encontrar más escritos y vídeos de Vivek en sus redes sociales en Facebook, Youtube y @meaningfulideas en Instagram.