¿Te sientes lleno de dudas y con poca confianza en ti mismo? A pesar de tus logros, ¿te sientes como un fraude destinado a ser expuesto? ¿Sientes que no mereces un amor duradero y que tu pareja te dejará inevitablemente? ¿Te quedas en casa, con miedo a salir y conocer gente nueva porque crees que no tienes lo suficiente que ofrecer? ¿Te sientes con sobrepeso, aburrido, estúpido, culpable o feo?
La mayoría de nosotros nos sentimos inseguros a veces, pero algunos nos sentimos inseguros la mayor parte del tiempo. El tipo de infancia que tuviste, los traumas del pasado, las experiencias recientes de fracaso o rechazo, la soledad, la ansiedad social, las creencias negativas sobre ti mismo, el perfeccionismo o tener un padre o pareja críticos pueden contribuir a la inseguridad. A continuación se exponen las 3 formas más comunes y cómo empezar a afrontarlas.
Tipo 1: Inseguridad basada en un fracaso o rechazo reciente
Los acontecimientos recientes de nuestra vida pueden afectar en gran medida tanto a nuestro estado de ánimo como a la forma en que nos sentimos sobre nosotros mismos. Las investigaciones sobre la felicidad sugieren que hasta el 40% de nuestro «cociente de felicidad» se basa en los acontecimientos recientes de la vida. El mayor factor negativo para la felicidad es el fin de una relación, seguido de la muerte del cónyuge, la pérdida del trabajo y los acontecimientos negativos para la salud. Como la infelicidad también influye en la autoestima, el fracaso y el rechazo pueden suponer un doble golpe para la confianza. En su libro Primeros auxilios emocionales: Healing Rejection, Guilt, Failure and Other Everyday Hurts, el bloguero de Psychology Today Guy Winch afirma que el rechazo nos lleva inevitablemente a vernos a nosotros mismos y a otras personas de forma más negativa, al menos durante un tiempo. Y los que tenemos una autoestima más baja para empezar somos más reactivos al fracaso. Es como si una experiencia como la de perder el trabajo agarrara viejas creencias negativas sobre nuestra autoestima y las activara. Puede ser útil entender que el fracaso es una experiencia casi omnipresente: Antes de llegar a la presidencia, Abraham Lincoln perdió su trabajo, fue derrotado en su candidatura al Congreso y fracasó al menos dos veces en sus aspiraciones al Senado. Perseverar a pesar de los contratiempos puede conducir a éxitos eventuales, que aumentan su autoestima.
A continuación se presentan algunas herramientas que puede utilizar para superar la inseguridad basada en el fracaso o el rechazo:
- Dése tiempo para sanar y adaptarse a la nueva normalidad.
- Salga y comprométase con la vida, siguiendo sus intereses y su curiosidad.
- Acuda a los amigos y a la familia para distraerse y reconfortarse.
- Obtenga opiniones de personas en las que confíe.
- Persevere y siga avanzando hacia sus objetivos.
- Esté dispuesto a probar una estrategia diferente si es necesario.
- Responde a tu crítico interior. Recuérdate a ti mismo todas las razones por las que puedes ser interesante y divertido o que serías un buen amigo o pareja.
- Prepárate de antemano. Piensa en algunas cosas de las que puedas hablar: acontecimientos actuales, películas que has visto, aficiones, tu trabajo o tu familia.
- Evitar la situación social sólo empeora las cosas. Así que ve a una fiesta o a una cita aunque estés nerviosa. Su ansiedad debería disminuir una vez que se comprometa con los demás -si no es la primera o la segunda vez, entonces una vez que se acostumbre a presentarse.
- Póngase una meta limitada y realista. Puede ser cualquier cosa, desde hablar con dos personas nuevas o averiguar más sobre el trabajo y las aficiones de una persona.
- Enfóquese deliberadamente en los demás para combatir el intenso enfoque en sí mismo. Ponte tu sombrero de observador y fíjate en lo que otras personas parecen estar sintiendo y haciendo. ¿Notas alguna similitud o habilidad que puedas aprender de ellos?
- Trate de evaluarse a sí mismo sobre la base de la cantidad de esfuerzo que usted pone, que es controlable, en lugar de en el resultado, que depende de factores externos.
- Piensa en la diferencia que supondría realmente que tu trabajo fuera un 10 por ciento mejor. ¿Merecerían la pena el tiempo y la energía dedicados a comprobar y volver a comprobar o a responder a cada correo electrónico?
- El perfeccionismo suele basarse en el pensamiento de todo o nada, así que intente encontrar las zonas grises. Hay una forma más compasiva o comprensiva de ver una situación? ¿Tienes en cuenta tus circunstancias cuando te evalúas a ti mismo? ¿Hay algo que hayas aprendido o conseguido aunque el resultado final no haya sido perfecto?
- Los perfeccionistas suelen tener una autoestima condicional: Se gustan a sí mismos cuando están en la cima y se disgustan cuando las cosas no salen como quieren. Puedes aprender a gustarte a ti mismo incluso cuando no te va bien? Céntrate en cualidades internas como tu carácter, tu sinceridad o tus buenos valores, en lugar de fijarte sólo en las notas que sacas, en cuánto te pagan o en cuánta gente te quiere.
Tipo 2: Falta de confianza a causa de la ansiedad social
Muchos de nosotros experimentamos una falta de confianza en situaciones sociales como fiestas, reuniones familiares, entrevistas y citas. El miedo a ser evaluado por los demás -y a que te encuentren falto- puede llevarte a sentirte ansioso y acomplejado. Como resultado, puede evitar situaciones sociales, experimentar ansiedad cuando anticipa eventos sociales o sentirse cohibido e incómodo durante los mismos. Las experiencias pasadas pueden alimentar su sensación de no pertenencia, de no sentirse importante o interesante, o simplemente de no ser lo suficientemente bueno. Muchos de mis clientes describen cómo el hecho de haber sido acosado o excluido de un grupo de amigos en la escuela secundaria o en el instituto sigue afectando negativamente a su confianza cuando son adultos. Si creciste con padres críticos, o con padres que te presionaron para que fueras popular y tuvieras éxito, es posible que también estés demasiado sensibilizado sobre cómo te perciben los demás. Este tipo de inseguridad suele basarse en creencias distorsionadas sobre tu autoestima, y sobre el grado en que los demás te evalúan. La mayoría de las veces, las personas se centran más en su imagen que en juzgar a los demás. Aquellos que juzgan y excluyen suelen encubrir sus propias inseguridades, por lo que sus opiniones pueden ser poco acertadas; pueden valorar los atributos superficiales en lugar del carácter y la integridad.
A continuación se presentan algunas herramientas para combatir la inseguridad en situaciones sociales:
Tipo 3: Inseguridad impulsada por el perfeccionismo
Algunos de nosotros tenemos estándares muy altos para todo lo que hacemos. Es posible que deseemos las mejores notas, el mejor trabajo, la figura perfecta, el apartamento o la casa mejor decorados, unos hijos pulcros y educados o la pareja ideal. Por desgracia, la vida no siempre resulta exactamente como queremos, aunque nos esforcemos al máximo. Hay una parte del resultado que está, al menos en cierta medida, fuera de nuestro control. Los jefes pueden ser críticos, los puestos de trabajo pueden ser escasos, las parejas pueden resistirse al compromiso, o puede que tengas unos genes que te dificulten estar delgado. Si te sientes constantemente decepcionado y te culpas por no ser perfecto, empezarás a sentirte inseguro e indigno. Aunque esforzarse al máximo y trabajar duro puede darte una ventaja, hay otros aspectos del perfeccionismo que no son saludables. Golpearse a sí mismo y preocuparse constantemente por no ser lo suficientemente bueno puede conducir a la depresión y la ansiedad, trastornos de la alimentación, o la fatiga crónica.
A continuación se presentan algunas maneras de combatir el perfeccionismo: