Cuando el linebacker de la NFL Ray Rice dejó inconsciente a su prometida Janay Palmer en un ascensor en 2014, inicialmente no llamó mucho la atención. Fue acusado de violencia doméstica y suspendido por dos partidos. Al cabo de unas semanas, se le acusó formalmente, pero él y Palmer se casaron al día siguiente.
Sin embargo, cuando salió a la luz un vídeo de seguridad del suceso, se hizo rápidamente viral. Ver cómo Janay Palmer era derribada y arrastrada bruscamente fuera del ascensor por Rice tuvo un poderoso efecto en los espectadores. Las olas de indignación que siguieron hicieron que la NFL se apresurara a aumentar su castigo a Ray Rice y a realizar una revisión interna de sus políticas de violencia doméstica.1
Las cosas dieron un giro interesante cuando Janay Palmer habló en defensa de su marido. Se disculpó en una conferencia de prensa diciendo: «Lamento profundamente el papel que jugué esa noche», y más tarde pidió a la gente que dejara sus juicios y acusaciones. «Solo sé que seguiremos creciendo & mostrando al mundo lo que es el verdadero amor», publicó en Instagram, pidiendo a los demás que no le quiten nada al hombre que ama.
Esto provocó una nueva respuesta del público. Observadores incrédulos no podían entender cómo Palmer podía estar al lado de su hombre. Los ataques se volvieron ahora hacia ella, con comentarios que cuestionaban su cordura, su inocencia y sus motivos. ¿Por qué alguien se quedaría con un hombre que la había dejado inconsciente, y mucho menos lo defendería? ¿Qué le pasaba a Palmer para hacer esto?
Estas acusaciones y preguntas provocaron una reacción. Víctimas y defensores de las mujeres hablaron en defensa de Palmer y describieron los complicados dilemas a los que se enfrentan las mujeres en relaciones violentas. Beverly Gooden, gerente de recursos humanos en Carolina del Norte, inició un hashtag en Twitter, #WhyIstayed, donde compartió sus razones para permanecer en un matrimonio violento. «Intenté salir de casa una vez después de un episodio de abuso, y él me bloqueó», dijo Gooden, añadiendo después: «Pensé que el amor lo conquistaría todo». Su hashtag se convirtió en un punto de encuentro, con cientos de víctimas que publicaron sus historias sobre los factores que las mantenían en relaciones abusivas.
Como investigadores de la violencia doméstica, teníamos curiosidad por saber cómo estas publicaciones podrían ayudar a los profesionales y a los observadores públicos a comprender mejor los desafíos únicos a los que se enfrentan las víctimas de la violencia doméstica. Junto con mi colega Jaclyn Cravens y la estudiante de doctorado Rola Aamar, examiné estas voces para ver qué se podía aprender. Recogimos cientos de mensajes de mujeres de todo el mundo y los leímos, codificamos y clasificamos, publicando estos hallazgos en 2015.2 A través de este análisis, identificamos ocho razones principales por las que las mujeres permanecen en relaciones abusivas:
1. Pensamientos distorsionados. Ser controlada y herida es traumatizante, y esto lleva a la confusión, a las dudas e incluso a la autoculpabilidad. Los perpetradores acosan y acusan a las víctimas, lo que las desgasta y provoca desesperación y culpa.3 Por ejemplo, las mujeres compartieron: «Creía que me lo merecía», y «me sentía avergonzada y me culpaba porque creía que lo había provocado». Otras minimizaron el abuso como forma de afrontarlo, diciendo: «porque no creía que el abuso emocional y financiero fuera realmente abuso. Porque las palabras no dejan moratones», y «Porque no sabía que lo que me hizo mi novio era una violación».
2. Daño a la autoestima. Relacionado con esto estaba el daño a la autoestima que es el resultado del trato degradante. Muchas mujeres se sintieron abatidas y sin valor, diciendo: «Me hizo creer que no valía nada y que estaba sola», y «sentí que había hecho algo malo y que me lo merecía».
3. Miedo. La amenaza de daño corporal y emocional es poderosa, y los maltratadores la utilizan para controlar y mantener a las mujeres atrapadas.4 Las mujeres víctimas de la violencia tienen muchas más probabilidades que los hombres de estar aterrorizadas y traumatizadas.5 Una dijo: «Le tenía miedo… Sabía que haría que dejarle fuera una fea y larga pesadilla». Intentar dejar a un maltratador es peligroso. Una mujer se sintió atrapada por las «amenazas de su marido de perseguirme y hacer daño a todos mis seres queridos, incluidos nuestros hijos, mientras yo miraba y luego matarme»
4. Querer ser una salvadora. Muchos describieron el deseo de ayudar o amar a sus parejas con la esperanza de poder cambiarlas: «Creía que podría amar el abuso fuera de él». Otros describieron valores internos o compromisos con el matrimonio o la pareja, con tuits como: «Creí que sería la fuerte que nunca le dejaría y le mostraría lealtad. Le arreglaría y le enseñaría el amor». Otros se apiadaron y pusieron las necesidades de su pareja por encima de las suyas: «Su padre murió, él se volvió alcohólico y dijo que Dios no querría que lo dejara porque me necesitaba para que estuviera mejor»
5. Los hijos. Estas mujeres también pusieron a sus hijos en primer lugar, sacrificando su propia seguridad: «Tenía miedo de que si no me pegaba a mí, pegara a sus hijos. Y valoraba más sus vidas que la mía». Y: «Me quedé durante 20 años para proteger a nuestros hijos, mientras me maltrataban». Otros mencionaron quedarse para beneficiar a los niños: «Quería que mi hijo tuviera un padre»
6. Expectativas y experiencias familiares. Muchos publicaron descripciones de cómo las experiencias pasadas con la violencia distorsionaron su sentido de sí mismos o de las relaciones saludables: «Vi cómo golpeaban a mi madre. Luego encontré a alguien igual que papá», o «Por haber sido criado por animales, te asocias con lobos». Algunos mencionaron presiones familiares y religiosas: «Mi madre me dijo que Dios me repudiaría si rompía mi matrimonio».
7. Limitaciones financieras. Muchas se refirieron a las limitaciones financieras, y éstas a menudo estaban relacionadas con el cuidado de los hijos: «No tenía familia, dos niños pequeños, no tenía dinero y me sentía culpable porque tenía daños cerebrales por un accidente de coche». Otras no pudieron mantener sus trabajos debido al control del maltratador o a sus lesiones, y otras fueron utilizadas económicamente por su maltratador: «El ex acumuló miles de deudas a mi nombre»
8. Aislamiento. Una táctica común de las parejas manipuladoras es separar a su víctima de la familia y los amigos. A veces esto es físico, como experimentó una mujer: «Estaba literalmente atrapada en los bosques de WV, y él utilizaba a mi hijo pequeño para mantenerme cerca». Otras veces el aislamiento es emocional, como le dijeron a una mujer: «Puedes tener amigos y familia o puedes tenerme a mí».
Aunque estas ocho razones para quedarse son comunes, no describen a todas las víctimas y situaciones. Las mujeres también pueden ser agresoras, y hay muchos patrones de violencia.6 Sin embargo, estos mensajes proporcionan una visión interna convincente de las dificultades para tomar decisiones en una relación violenta, y esto es útil para que las personas de fuera lo entiendan. Una de las razones por las que muchas víctimas dudan en hablar es porque tienen miedo de ser juzgadas y presionadas por amigos y profesionales.7 Si más personas respondieran a las historias de abuso de las víctimas con preocupación y compasión, en lugar de con críticas, más víctimas podrían hablar y encontrar el apoyo que necesitan para vivir una vida libre de abuso.
Jason B. Whiting, Ph.D., LMFT es profesor de Terapia Matrimonial y Familiar en la Universidad Tecnológica de Texas. Investiga el engaño, la comunicación y el abuso en las relaciones y es autor del próximo libro Love me True: Overcoming the Surprising Ways We Deceive in Relationships (2016). Para más información visite drjasonwhiting.com y sígalo en Twitter: @Jason_Whiting.
1. Kantor, J. (2016). Ver el abuso, y un patrón demasiado familiar: Janay Palmer, la esposa de Ray Rice, dio a entender que la agresión fue sacada de contexto. New York Times. Recuperado de: http://www.nytimes.com/2014/09/10/us/seeing-abuse-and-a-pattern-too-familiar.html?_r=0
2. Cravens, J. D., Whiting, J. B., & Aamar, R. (2015). Por qué me quedé/me fui: Un análisis de las voces de la violencia de pareja en las redes sociales. Terapia familiar contemporánea. DOI 10.1007/s10591-015-9360-8.
3. Whiting, J. B., Oka, M. & Fife, S. T. (2012). Distorsiones de valoración y violencia de pareja: Género, poder e interacción. Journal of Marital and Family Therapy. doi: 10.1111/j.1752-0606.2011.00285.x
4. Barnett, O. W., Miller-Perrin, C. L., & Perrin, R. D. (2011). Family violence across the lifespan: an introduction (3ª ed.). Thousand Oaks, CA: Sage.
5. Johnson, M. (2008). Una tipología de la violencia doméstica: Terrorismo íntimo, resistencia violenta y violencia de pareja situacional. Boston: Northeastern University Press.
6. Johnson, M. (2008). Una tipología de la violencia doméstica: Terrorismo íntimo, resistencia violenta y violencia situacional de pareja. Boston: Northeastern University Press.
7. Merchant, L. V., & Whiting, J. B. (in submission) Factors in couples’ desistance from domestic violence.