El rechazo y la ruptura siempre son difíciles, pero a algunos nos cuesta más dejarlos ir, incluso cuando la relación era abusiva. Si tenemos una baja autoestima, las rupturas nos afectan más que a las personas más seguras y confiadas. Esto se debe a que las rupturas pueden desencadenar un dolor oculto y causar culpa, ira, vergüenza y miedo irracionales.
Trabajar los siguientes problemas puede ayudarte a dejar ir y seguir adelante. Muchas de estas cuestiones son ciertas para los codependientes:
- Si te culpas a ti mismo o a tu pareja.
- Si tienes una baja autoestima (por lo que el rechazo desencadena la vergüenza).
- Si las relaciones son lo más importante para ti.
- Si tienes un estilo de apego inseguro.
- Si temes que esta relación pueda ser la última.
- Si no has llorado pérdidas anteriores.
- Si has tenido depresión.
- Si se desencadenan pérdidas y traumas de tu infancia.
La vergüenza
Uno de los principales síntomas de la codependencia es la falta de límites. Los codependientes tienen dificultades para ver a los demás como individuos separados, con sentimientos, necesidades y motivaciones independientes de ellos mismos. Se sienten responsables y culpables de los sentimientos y acciones de los demás. A veces proyectan la culpa cuando se sienten culpables o avergonzados.
Es probable que la necesidad de espacio de una persona o incluso de romper con ella no sea una consecuencia de tu comportamiento, y que te culpen no hace que lo sea. Puede haber casos en los que la adicción, el abuso o la infidelidad de una persona precipiten una ruptura. Esos comportamientos reflejan motivaciones individuales y son parte de un panorama más amplio de por qué la relación no funcionó.
Nadie es responsable de las acciones de otra persona. Las personas siempre tienen la opción de hacer lo que hacen.
La ira y el resentimiento también pueden mantenerte atrapado en el pasado. Los codependientes culpan a los demás porque tienen problemas para asumir la responsabilidad de su propio comportamiento, incluyendo la incapacidad de pedir que se satisfagan sus necesidades y de establecer límites. Pueden haber sido culpados o criticados cuando eran niños, y la culpa es una defensa aprendida ante la vergüenza que se siente como algo natural y que les protege de su sentido de culpa sobredesarrollado.
Baja autoestima y vergüenza
La vergüenza es una causa subyacente de la codependencia que proviene de una crianza temprana y disfuncional. Los codependientes desarrollan la creencia de que son básicamente defectuosos en algún aspecto y que no son queribles. Los niños pueden interpretar el comportamiento de sus padres como un rechazo y una vergüenza cuando no es así. Incluso los padres que profesan su amor pueden comportarse alternativamente de maneras que comunican que no eres amado como el individuo único que eres.
La vergüenza es a menudo inconsciente pero puede llevar a una persona a amar a otros que no pueden amar o no los aman. De este modo, la creencia en la falta de amor de uno se convierte en una profecía autocumplida que opera por debajo de la conciencia. Podemos quedar atrapados en un ciclo negativo de abandono.
Algunos codependientes tienen un guión vergonzoso, «soy defectuoso» o «soy un fracaso», culpándose de todo lo que va mal. La baja autoestima, que es una autoevaluación cognitiva, lleva a la autoatribución de culpas y defectos personales para explicar por qué otra persona quiere terminar una relación. Por ejemplo, si un hombre engaña, la mujer suele asumir que es porque no es lo suficientemente deseable, en lugar de que su motivación provenga de su miedo a la intimidad.
La vergüenza puede llevar a la depresión. Aprender a quererse a sí mismo puede curar la vergüenza y mejorar la autoestima.
Las relaciones son la respuesta
En el entorno familiar disfuncional e inseguro en el que crecen los codependientes, desarrollan estrategias y defensas para sentirse seguros y queridos. Algunos buscan el poder, otros se retraen y otros intentan ganarse el amor de sus padres adaptándose a las necesidades de éstos.
Los codependientes estereotípicos siguen intentando que las relaciones funcionen -normalmente con más fuerza que su pareja- para sentirse seguros y bien consigo mismos. Una relación estrecha se convierte en la solución a su vacío interior y a su inseguridad.
No es raro que los codependientes abandonen a sus amigos, intereses y aficiones -si es que tenían alguno- una vez que están en una relación. Centran toda su energía en la relación y en la persona amada, lo que no les ayuda ni a ellos ni a la relación. Algunas parejas se pasan el tiempo hablando de su relación, en lugar de disfrutar del tiempo juntos. Una vez que se acaba, sienten el vacío de su vida sin pareja. El adagio, «La felicidad empieza por dentro», es acertado.
Algunas personas permanecen intencionadamente conectadas con su ex en las redes sociales, ponen su canción especial, miran fotos de su ex. Esto puede ser natural en las primeras etapas de una ruptura, pero después, puede ser una forma imaginaria de mantenerse conectado. Sin embargo, definitivamente prolonga el dejar ir y la recuperación.
La recuperación de la codependencia ayuda a las personas a asumir la responsabilidad de su propia felicidad, y aunque una relación puede añadirse a tu vida, no te hará feliz a largo plazo, si no puedes hacerlo por ti mismo. Es importante tener una red de apoyo de amigos y/o reuniones de 12 pasos, así como actividades que te aporten placer, estés o no en una relación.
La última esperanza
Perder a alguien puede ser devastador porque los codependientes ponen tanta importancia en una relación para ser felices.
El miedo es la consecuencia natural de la vergüenza. Cuando te avergüenzas, temes no ser aceptado ni amado. Temes la crítica y el rechazo. Los codependientes temen estar solos y abandonados, porque creen que no son dignos de amor. Pueden aferrarse a una relación abusiva en la que son abandonados emocionalmente todo el tiempo.
Estos no son miedos racionales. Construir una vida que disfrutes te prepara tanto para vivir soltero como para estar en una relación más saludable en la que dependas menos de la otra persona para ser feliz.
Duelo por el pasado
A los codependientes les cuesta dejar ir porque no han dejado atrás la esperanza infantil de tener ese amor perfecto de sus padres. Esperan ser cuidados y amados y aceptados incondicionalmente por una pareja de la forma en que desearon que sus padres lo hubieran hecho.
Ninguna pareja puede compensar esas pérdidas y decepciones. Los padres no son perfectos e incluso los que tienen las mejores intenciones decepcionan a sus hijos. Parte de convertirse en un adulto independiente es darse cuenta y aceptar este hecho, no sólo intelectualmente, sino también emocionalmente, y eso suele implicar tristeza y, a veces, rabia.
Trauma del pasado
Es un axioma psicológico que cada pérdida recapitula pérdidas anteriores. Es posible que hayas tenido otras pérdidas de adulto que agraven el dolor por la actual. Una vez que has tenido una depresión, eres más vulnerable a la depresión una segunda o tercera vez. Asegúrese de buscar ayuda profesional, ya que la depresión puede retrasar la curación.
Sin embargo, a menudo son las pérdidas de abandono de la infancia las que se están desencadenando. La cercanía con uno de los padres fue dichosa o puede que nunca la hayas tenido, o no la hayas tenido de forma constante. La intimidad de una relación cercana le recuerda la intimidad que una vez tuvo o anheló con su madre o su padre. De cualquier manera, es una pérdida.
Los codependientes pueden haber sido descuidados, culpados, abusados, traicionados o rechazados en la infancia, y estos traumas se reactivan con los acontecimientos actuales. A veces, provocan inconscientemente situaciones que recuerdan su pasado para poder sanarlo. También pueden percibir incorrectamente el rechazo, porque esperan ser tratados de la misma manera que antes.
Nuestro pasado también determina nuestro estilo de apego. Si tenemos un estilo de apego seguro y sano (poco habitual en los codependientes), somos más resistentes y capaces de recuperarnos más rápidamente.
Conclusión
El dolor es parte de dejar ir, pero es importante mantener las amistades y las actividades que afirman la vida en el proceso. La culpa, la vergüenza y el sentimiento de culpabilidad no son útiles, pero trabajar el trauma del pasado puede ayudarle a ordenar sus sentimientos y saber qué siente sobre el final de la relación actual. Echas de menos a la persona, lo que representa, o simplemente estar en una relación?
Dejar ir y sanar implica aceptarte a ti mismo y a tu pareja como individuos separados. Por lo general, las relaciones terminan porque los miembros de la pareja tienen problemas individuales de autoestima y vergüenza, no son compatibles o tienen necesidades que no pueden comunicar o satisfacer.
La vergüenza a menudo hace que las personas se retiren o alejen a la otra persona. La curación de traumas y pérdidas y la construcción de la autoestima ayudan a los individuos a avanzar en su vida y a asumir más responsabilidad por sí mismos.
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