Mi marido me dejó en junio, diciendo que me quería pero que no estaba ‘enamorado’ de mí.
Después de catorce años de matrimonio, estoy completamente destrozada. Después de separarnos, seguimos viéndonos durante un par de meses, pero luego volvió a terminar y descubrí que en realidad había conocido a otra persona.
Me las arreglé lo mejor que pude. Intenté hacer cosas nuevas y hacer nuevos amigos. Luego, en octubre, me dijo que se arrepentía de su decisión y que quería volver a intentarlo. En ese momento, todavía estaba en su nueva relación.
Estúpidamente, tuve sexo con él, pero después le dije que tenía que terminar con esta mujer antes de que pudiéramos volver a intentarlo, así que una semana después, hizo precisamente eso. Se quedó viviendo en casa de sus padres y tratamos de ir despacio. Durante la primera semana, salimos en algunas citas, pero durante este tiempo, esta mujer seguía enviándole mensajes de texto y llamándole. No quiso bloquear su número, dijo que lo haría, pero nunca lo hizo. El viernes por la noche, se quedó a dormir en nuestra cama, tuvimos sexo el sábado por la mañana y luego volvió con sus padres.
El domingo, su padre me llamó para preguntarme si podía venir a verme, diciendo que «sólo quería ayudar». Vino a casa y tuvimos una larga conversación sobre tomar las cosas con calma. Me reveló que le había dicho a mi marido que se fuera unos días solo y que se despejara.
Sin embargo, esa misma tarde, alguien envió una foto a mi teléfono de él en la cama con la otra mujer, con las palabras «anoche» debajo. Así que parece que después de dejarme el sábado por la mañana, se fue directamente con ella el sábado por la noche. Estaba tan enfadada que le llamé inmediatamente y le pregunté qué estaba haciendo, y le dije que me dijera que la quería y que no volvería a saber de mí. Y así lo hizo.
Ahora me siento inútil y con el corazón roto. No sé cómo seguir adelante. Tengo cuarenta y seis años y de repente estoy soltera. Incluso le ha dado la espalda a su hijastra de dieciséis años, a la que ha criado desde que tenía un año. Esta otra mujer es consumidora de cocaína -tiene cuatro hijos que no puede controlar y que no van a la escuela, no trabaja y tiene una casa sucia-, mi marido me contó todo esto. No sé cómo seguir adelante. Lloro, no puedo funcionar y desearía no estar aquí.
Respuesta de Ammanda:
Hay pocas cosas más duras en este mundo que ser abandonado por alguien que creías que te quería tanto como tú. Esto te ocurrió en junio y de nuevo en octubre, así que no es de extrañar que te sientas destrozada, devastada e incapaz de afrontarlo. Sería extraño que no lo hicieras. Cuando invertimos en relaciones, automáticamente nos exponemos a las heridas y al dolor, porque parte de amar a alguien es sentirse capaz de compartir nuestra vulnerabilidad con él. Eso suele ser bueno, porque significa que podemos ser nuestro verdadero yo: no tenemos que fingir y podemos invitar a esa persona a entender realmente quiénes somos. Sin embargo, cuando las cosas no funcionan, nos quedamos con preguntas que nos quitan el sueño. No me cabe duda de que la que más te inquieta es probablemente por qué parece haber elegido a esta mujer en lugar de a ti, teniendo en cuenta lo que ha dicho anteriormente sobre ella. Las preguntas de este tipo a menudo se vuelven omnipresentes hasta el punto de que es literalmente imposible pensar en otra cosa. A veces el dolor es tan fuerte que no estar aquí se siente como la única manera de avanzar. Así que lo primero que me gustaría que hicieras es buscar ayuda profesional. Acude a tu médico de cabecera y considera la posibilidad de acudir a un consejero. Todos necesitamos ayuda de vez en cuando y, a veces, es necesario que nos empujen a buscarla. Tampoco sientas que tienes que ir solo: lleva a un amigo para que te apoye (sobre todo, para que se asegure de que llegas). El segundo punto es recordar cómo, después de que él se marchara por primera vez, saliste, hiciste cosas y entraste en contacto con nuevos amigos. Todo está bien y puedes volver a hacerlo, pero tampoco te agotes. A menudo, utilizamos tácticas como ésta para bloquear los sentimientos dolorosos, que luego, desgraciadamente, tienden a ahondar aún más. Por eso te he sugerido ayuda profesional. Un consejero podrá ayudarte a trabajar en lo que ha sucedido y a empezar a sanar desde dentro. Sé que a menudo hablamos de mantenernos ocupados y tiene su lugar pero, según mi experiencia, es importante asegurarse de hacer lo mejor en el orden correcto.
Creo, también, que parte de la lucha a la que te enfrentas gira en torno al papel que puede haber jugado tu suegro. Tal vez estés pensando que él ayudó a proporcionar a tu marido una coartada para conseguir un tiempo con la otra mujer. Sea cual sea la verdad, este tipo de dudas se suman a la sensación de traición que tan claramente describes. A menudo buscamos a la familia para que nos ofrezca apoyo en los momentos difíciles y no saber en quién puedes confiar para que te cuide en los momentos de necesidad se suma a la sensación de que todo lo que te rodea se derrumba.
Pero lo que más quiero decirte es esto. Todo lo que me has contado sobre tu situación es totalmente normal. Has recibido un golpe terrible y la recuperación de cosas así lleva su tiempo, sobre todo cuando además tratas de cuidar los sentimientos de otras personas que se han visto afectadas como tu hija. No hay una varita mágica, pero poco a poco, con el tiempo, la gente se recupera y a veces descubre que puede volver a ser feliz. Espero que esto ocurra para ti y para tu hija. Aprovecha a tus amigos y busca la ayuda profesional que te he sugerido. Su hija también podría beneficiarse de algún tipo de asesoramiento. Tal vez su escuela pueda proporcionárselo.
Me pregunto, sin embargo, si la mayor prueba podría llegar si tu marido decide que está harto de la otra mujer y quiere volver. Ahora bien, no soy yo quien debe decir si debes o no tenerlo de vuelta, eso depende de ti y puede que estés muy tentada de ver si es posible una reconciliación. Pero una palabra de precaución. Intenta resistirte a cualquier reacción brusca ante las peticiones de vuelta. Tómate el tiempo que necesites para decidir qué es lo mejor para ti. Ha roto tu confianza dos veces y debería esperar que estuvieras muy preocupada porque podría volver a hacerlo. Tendría que demostrar que algo tangible ha cambiado para él y que ahora está en condiciones de comprometerse plenamente con vuestra relación. Busque asesoramiento de pareja, pero haga lo que haga, asegúrese de que sabe que va en serio.
Ammanda Major es Consejera de Relaciones y Terapeuta Sexual y Directora de Práctica Clínica en Relate.
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