Cuando pensamos en la curación de una aventura, nos centramos en la traición de la pareja fiel.
Rara vez pensamos en la mente herida de la pareja infiel.
De hecho, la capacidad de la pareja infiel para recuperarse de la aventura es bastante ignorada de forma rutinaria.
¿Y cuando se trata de aventuras de mujeres? Bueno, se presta aún menos atención a la curación de las mujeres infieles.
Ahí es donde entra la experiencia de Debbie Rose.
Conozca a Debbie Rose
Recientemente, invité a la bloguera Debbie Rose para una importante discusión sobre la vida después de la traición en la relación. Como autora del popular blog, After My Affair.com, la señora Rose comparte su comprensión única y su enfoque compasivo de la infidelidad en general. Sin embargo, su capacidad para hablar del dolor y la confusión de las esposas infieles es especialmente valiosa.
Conocí el trabajo y la misión de Debbie cuando se puso en contacto conmigo a través de un grupo común de Facebook. Su enfoque me atrajo y programamos este tiempo para hablar.
Debbie es a la vez comunicativa y perspicaz sobre sus propias experiencias personales. Además, apoya a las esposas infieles (así como a los maridos traicionados) en su camino hacia la curación. Su increíble historia y su franqueza contribuyen en gran medida a arrojar luz sobre las luchas ocultas que comparten tantas mujeres.
Por qué las mujeres infieles que sufren necesitan una voz
Cuando nos reunimos para hablar, le pregunté qué atraía a Debbie a las mujeres que han sido infieles, dado que es un nicho tan específico. Amablemente compartió algunos detalles sobre sus ofertas actuales, su historia y cómo llegó a donde está hoy.
Debbie señaló que, además de un blog centrado en ayudar a las mujeres infieles a terminar permanentemente sus aventuras y restaurar sus matrimonios, ofrece un grupo privado en Facebook. Está dirigido específicamente a conectar a las mujeres infieles que necesitan apoyo y ánimo.
Según cuenta, el viaje de Debbie hacia las mujeres infieles comenzó hace más de una década. A pesar de ser una cristiana de toda la vida, madre de tres hijos y con 19 años de matrimonio, ella también tuvo una aventura. En ese momento, no entendía cómo había «terminado en un lugar tan terrible».
Aún así, a pesar de las probabilidades, su matrimonio sobrevivió.
Hoy en día, sigue casada con su marido. Después de 31 años juntos, ahora tienen 3 nietos.
Pero ella se apresura a hacerme saber que el camino de vuelta no fue un paseo:
«Como sabes, la infidelidad no es fácil de superar en el matrimonio.»
La declaración de Debbie deja muy claro que recuperarse de la infidelidad es, como mínimo, un reto. Además, encontrar un consejero matrimonial específicamente cualificado también puede ser difícil.
Por eso Debbie siente que su misión y la mía conectan. Ella aprecia el trabajo que hago para las parejas y el programa que he creado como un camino claro para la curación de los matrimonios.
Al considerar las complejidades que rodean dicha curación, quise conocer la opinión de Debbie sobre lo que no funcionó para ella en la terapia de pareja como una lección para los lectores en una situación similar.
Debbie compartió lo mal equipados que estaban ella y su marido para encontrar un consejero matrimonial especializado en la recuperación de la aventura. Recordó varios desastres de asesoramiento matrimonial que la hicieron consciente de «lo poco preparados que están muchos terapeutas para tratar el tema de la infidelidad».»
«Entonces, ¿por qué hablar específicamente con mujeres?», pregunté.
«…la falta de apoyo e información sólo hizo que me sintiera más sola y aislada en mi vergüenza.»
Debbie hizo un excelente punto. Desafortunadamente, no hay mucho escrito para la esposa infiel ahora y aún menos estaba disponible hace una década. Señaló que constantemente tenía que ajustar el género cuando buscaba recursos e información aplicables.
Además, la discrepancia en el apoyo puede ser dura para los maridos. Su propio cónyuge no era una excepción. Los hombres traicionados a menudo sienten que una aventura es un reflejo de su hombría y de su capacidad para mantener a sus esposas felices y satisfechas en casa.
Debbie decidió ser honesta y vulnerable. Compartió que iniciar su blog fue un ejercicio de escribir desde el corazón y llegar a mujeres como ella.
«Hablar de tus mayores arrepentimientos en la vida no es algo fácil- particularmente cuando se trata de un adulterio…»
Siente que el número de mujeres que conectan con su experiencia lo agradecen. Ella articula su vergüenza con compasión y revela una salida.
¿Hacer un blog sobre su dolor fue duro? Sin duda. Su curación y recuperación le llevó años debido a los tabúes que rodean la infidelidad femenina. Incluso en esta época, en la que estamos condicionados a pensar que el engaño masculino es más aceptable, una esposa infiel se considera algo mucho peor.
Para las mujeres, esta condena y vergüenza puede ser aplastante. Debbie cree firmemente que hay que prestar más atención a la prevención de la infidelidad para el marido y la mujer. Cree que su blog sobre la infidelidad es oportuno, ya que la brecha de género que solía existir se está cerrando rápidamente. El creciente número de llamadas que recibo de mujeres infieles es un claro indicio de que tiene mucha razón.
Esta observación, por supuesto, me hizo plantear la siguiente pregunta:
¿Por qué las mujeres tienen aventuras?
«…no siempre se trata del matrimonio»
Debbie reconoció que a veces las aventuras son un síntoma de problemas maritales. Y a veces las mujeres están confundidas sobre las razones de su aventura. Cuando se trata de razones, las generalizaciones no proporcionan mucha información sobre matrimonios específicos. Su propia aventura no nació de un profundo descontento con su matrimonio.
Sin embargo, hay algunos puntos en común que sí ponen de manifiesto que muchas mujeres engañan por razones internas. Algunas de estas razones incluyen:
- Aburrimiento
- Sentirse poco atractiva o menos deseable
- Sentirse agotada emocionalmente (siempre dando y cuidando de sí misma)
- Primero, la esposa hace un pequeño compromiso. Tal vez sea un coqueteo aparentemente inocente.
- Luego, sigue otro compromiso. Luego otro. Los límites que ella nunca pensó que cruzaría son violados. Piensa que puede manejar la situación, que nadie lo sabrá (aunque suele salir a la luz con el tiempo).
- Finalmente, se cruza la línea definitiva al entrar en una aventura en toda regla.
En general, tantas mujeres se sienten contentas en sus matrimonios pero simplemente se han perdido en el día a día de cuidar de todos los demás. A veces durante décadas.
El quid de la cuestión es que la gran mayoría de las mujeres infieles son cariñosas y amables. Simplemente fueron vulnerables a la atención ofrecida por otro hombre. Sus propias tensiones e inseguridades las encajonaban. La aventura se convirtió en un escape de sus vidas aparentemente pequeñas y ordinarias.
Aquí, Debbie se refiere a una de mis expertas en relaciones favoritas, Esther Perel. Perel escribió lo siguiente en su libro The State of Affairs: Rethinking Infidelity:
«…un tema aparece repetidamente: los romances son una forma de autodescubrimiento, una búsqueda de una nueva (o perdida) identidad.»
Esencialmente, ambas señoras hacen el punto que he hecho muchas veces antes. Las aventuras no suelen ser por el sexo. Señalan un deseo más profundo. El cónyuge traidor desea la atención de otra persona para encontrar partes perdidas de sí mismo… o descubrir partes que no sabía que estaban ahí.
El anhelo es un motivador seductor. El anhelo de sentirse sexy, de sentirse deseado. Un profundo deseo de romper con los roles, las rutinas y las responsabilidades. Para sentirse menos enterrado y aburrido y más vivo y renovado.
Mis años como terapeuta, han revelado que la traición es más un viaje personal que una venganza o rebelión contra su pareja. Engañar se convierte en un medio para reconectarse con ellos mismos.
Entonces, ¿son los asuntos realmente un caso de «mujeres buenas» que se vuelven malas?
En absoluto. Debbie y yo estamos de acuerdo en que cualquiera puede quedar atrapado.
Sin embargo, nadie piensa que es del «tipo» que llega a eso.
Debbie recuerda a sus lectores que el adulterio ocurre lentamente, a gente buena en todas partes. Las ideas de la sociedad sobre una esposa mala con el engaño en el cerebro sólo sirven para evitar que las mujeres comunes se den cuenta de lo vulnerables que son.
Las barandillas que normalmente te protegerían a ti o a tu relación pueden no estar en su lugar si piensas que «nunca» podrías ser infiel. Esto te deja abierto al autoengaño que puede llevar a una relación rota.
¡Qué mensaje tan crucial comparte con su audiencia! Yo también veo la infidelidad como la última trampa del engaño. Debbie profundizó en lo que cree que ocurre después de que alguien sucumba al pensamiento «yo nunca haría eso».
Sea cual sea la circunstancia, se descubra o no, las esposas infieles nunca se libran del daño. Jamás. Pensar lo contrario suele ser la mayor parte de la trampa del autoengaño.
Este es exactamente el punto que se expone en el libro No sólo amigos, de la experta en relaciones Shirley Glass. Su investigación apoya la teoría de la «pendiente resbaladiza» entre los amigos y la intimidad física o emocional plena.
Bien, entonces, ¿qué sucede si una esposa se deja deslizar todo el camino por la pendiente hacia una aventura?
Una mujer en medio de su aventura a menudo vive en Limerence
Debbie describe el punto medio de una aventura como el «mundo de fantasía» de la esposa. Se ve arrastrada por la intensa euforia de la excitación de la nueva relación. Es una atracción que la consume por completo hacia la nueva pareja, llamada limerencia.
La descarga de dopamina y otras sustancias químicas orientadas a la recompensa en su cerebro pintan a la pareja de la aventura como la pareja perfecta. Los defectos de carácter y las faltas problemáticas se desvanecen. Puede utilizar términos como «alma gemela» y «la única», olvidando que una vez sintió lo mismo por su cónyuge.
La fantasía está alimentada por el secreto y la naturaleza prohibida del adulterio. La aventura es una ilusión de amor duradero que parece real desde dentro. Debbie llama a esta falta de juicio y pensamiento sesgado «Niebla de la aventura»
Para combatir la limerencia, a menudo pido a las parejas infieles que comparen a su cónyuge y a su pareja de la aventura. Les pregunto: ¿Cómo se compara realmente una vida plena y compartida con su pareja con retazos de tiempo robados y complacientes con alguien prohibido?
Demasiadas mujeres cambian a sus maridos por la noción de que una nueva vida con una nueva pareja siempre se sentirá tan bien como el tiempo pasado en la niebla de la limerencia. Sin embargo, por supuesto, nunca lo hace.
Entonces, ¿qué sucede cuando la «niebla de la aventura» se levanta?
Cuando la realidad y la vergüenza golpean, una aventura se convierte en una trampa
Mientras hablábamos, Debbie dejó claro que la etapa de limerencia nunca dura. La comprensión de las pérdidas de la mujer infiel se impone. La vergüenza, las mentiras y el desconcierto pesan sobre ella. Es entonces cuando la ruptura de la relación se hace urgente. Permanecer en la aventura se siente tan dolorosamente incómodo que está dispuesta a soportar el dolor necesario para terminar con el engaño.
Sin embargo, Debbie sostiene que hay muy poca información sobre cómo hacer efectivamente lo que se debe hacer. ¿Cómo puede terminar la aventura y no mantener absolutamente ningún contacto con la pareja de la aventura para que el matrimonio tenga una oportunidad de salir adelante?
Nadie esboza cómo escapar de la trampa de la infidelidad y mantenerse libre. Con demasiada frecuencia, la aventura reclama a la mujer infiel y pone aún más en peligro la supervivencia de su matrimonio.
Este es el punto en el que Debbie se apasiona. Ayudar a las mujeres a aprender a terminar con sus aventuras de forma permanente es su objetivo. Ella ve al amante de la mujer infiel como una adicción peligrosa. Para recuperarse, necesita un proceso claro y una guía compasiva.
Su blog expone un método saludable para acabar con el ciclo tóxico de la traición y «ayudar a las mujeres a terminar con sus aventuras de la manera correcta.» Por supuesto, le pedí a Debbie que compartiera esos consejos aquí:
4 pasos para terminar tu aventura de la manera correcta
Toma medidas prácticas para terminar tu aventura
- Termina la aventura por carta o texto. No engañe a su pareja ni le dé falsas esperanzas de un futuro contacto.
- Bloquee cualquier punto de acceso abierto por el que su pareja pueda ponerse en contacto con usted. Esto evita que la aventura se reavive. Tu teléfono, correos electrónicos, redes sociales no pueden estar disponibles para ellos. Cualquier cosa que te vincule debe ser eliminada o cerrada de forma segura. Incluso la música o los lugares que desencadenen recuerdos deben ser eliminados. Esto puede parecer duro pero es absolutamente necesario.
- Las ideas de «amistad» deben ser abandonadas. Una vez que se ha cruzado la línea, no hay vuelta atrás. Su cónyuge nunca confiaría en esa amistad.
Considere los aspectos mentales de terminar su aventura
Aprenda a tomar el control de sus pensamientos. Esto es vital. Los pensamientos alimentan los sentimientos y los sentimientos motivan el comportamiento.
Es muy importante que preste atención a sus pensamientos sobre su pareja amorosa, detenga los pensamientos y la rumiación, y sustituya los pensamientos inútiles por pensamientos beneficiosos en su lugar.
Piense en su marido o en su familia. Evite la trampa de insistir en su antiguo amante o de idealizarlo. Esto sólo alimenta una recaída en la infidelidad.
Nota: Por mi parte, sugiero que este puede ser un buen lugar para emplear la psicoterapia. Hable con su terapeuta, exprese la necesidad de ayuda en esta área. Puede que le pidan que le vea en una sesión aparte o que le remitan a una terapia individual con otro consejero.
Busca apoyo espiritual para terminar tu aventura
Debbie cree que la recuperación duradera implica un componente espiritual. Estoy de acuerdo. La investigación apoya la influencia significativa que tiene la espiritualidad en la curación.
Ella señaló que, como cristiana, renovar su relación con Dios fue extremadamente beneficioso. Lo hizo leyendo las escrituras y rezando para obtener fuerza y perdón. Dijo que esto le proporcionó ánimo y la fuerza para liberarse.
Tu perspectiva y el grado de apoyo que puedes esperar dependerán de tu propia fe, prácticas de meditación, autoconversación, etc.
Presta atención a los puntos débiles que pueden hacerte retroceder & te absorben
Cuídate de las mentiras y excusas que promueven la recaída en la infidelidad. Qué prácticas sutiles o engañosas te mantienen conectado a la pareja infiel o te reabrirán las puertas cerradas?
Recuerda que no necesitas un «cierre». No te dejes llevar por la idea de que verlos hará más fácil el dolor de seguir adelante. De hecho, es todo lo contrario, la reconexión desmantelará efectivamente la desintoxicación de la aventura y el progreso emocional que has hecho.
Conviertete en una persona más consciente de los límites necesarios para dejar atrás con éxito. Para llegar a la vida que quieres debes erigir continuamente límites claros y barandillas firmes. Manténte activamente a ti y a tu matrimonio a salvo.
Tratando con los mayores desafíos: La culpa, la vergüenza y seguir adelante.
Afrontar estos desafíos comunes y formidables para dejar atrás su aventura es vital.
La culpa y la vergüenza son cargas pesadas después de una aventura. Su comportamiento destructivo se hace cada vez más evidente y las consecuencias pueden resultar insoportables.
El dolor que puede haber causado a su marido (y a otras personas que conocen su traición) es real. Su culpabilidad es significativa. Y puede sentirse extremadamente ansiosa sobre cómo ayudarles a sanar.
Además, puede sufrir vergüenza respecto a la forma en que se ha defraudado a sí misma. Traicionar tus propias creencias y votos es doloroso en otro nivel. Puedes creer que no eres digno de una segunda oportunidad. Los remordimientos son a menudo difíciles de vivir y pueden hacer que seguir adelante sea un serio desafío.
Aún así, debes buscar a alguien a quien acudir. A pesar del estigma de ser una mujer infiel, tú también necesitas sanar. Debbie se apresura a señalar que el dolor de tu pareja no se minimiza con tu recuperación. Simplemente debes aprender a perdonarte a ti misma y a aceptar el perdón por el bien de tu futuro personal y el de tu matrimonio.
He observado que aquí también se aplican las opiniones de Esther Perel sobre la vergüenza frente a la culpa. En última instancia, la vergüenza con respecto a tu infidelidad es paralizante si sigues sumido en la vergüenza. Vivir en el arrepentimiento y la rumiación te mantiene atascado. La culpa, sin embargo, honra lo que has pasado y te obliga a aliviar, reparar y hacer esfuerzos sinceros para ganarte el perdón de tu cónyuge.
Finalmente…
Espero que esta discusión con la bloguera Debbie Rose te sirva de algo. Es mi deseo genuino que si estás luchando, ahora te sientas menos aislado y más equipado para terminar tu aventura de la manera correcta. Sobre todo, espero que hayas ganado algo de claridad y orientación definitiva.
Mi más sincero agradecimiento a Debbie por discutir una situación tan dura conmigo. Este es un mensaje tan importante y relacionable para explorar. Puedes obtener recursos gratuitos en su sitio web en Aftermyaffair.com y acceder a sus dos E-books en su página de inicio.
Por favor, siéntete libre de ir a mi grupo privado de Facebook y solicitar unirte a «AMA Women». Es intencionalmente discreto. No aparecen palabras como «infidelidad» o «affair» en la descripción para salvaguardar tu privacidad.
De nuevo, muchas gracias por leer y considerar la información de este post. Si necesitas más ayuda o apoyo, por favor visita mi página de asesoramiento sobre la infidelidad o ponte en contacto conmigo para una consulta.
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