Mirando hacia atrás en los últimos seis años, he terminado cada relación en la que he estado sin ninguna razón. No ha habido absolutamente nada malo en ninguna de mis parejas, pero siempre he encontrado una razón para no estar con alguien. A veces era porque quería más, o porque no estaba satisfecha. En otras ocasiones, era porque la persona con la que salía estaba «demasiado metida en mí» y me sentía «asfixiada». Independientemente de las razones que me diera, romper cuando nada está «mal» siempre ha sido especialmente difícil, aunque fuera lo más honesto que podía hacer cuando las cosas simplemente no funcionaban. Cuando rompí con mi novio de dos años y medio por esa misma razón, a pesar de que él lo hacía todo bien en nuestra relación, esto se hizo aún más evidente. Robert* era mi mejor amigo, pero no era mi para siempre – y me costó mucho tiempo aceptarlo.
Robert y yo nos conocimos en el instituto en 2011 y rápidamente nos hicimos amigos, pero no fue hasta mi último año (su tercer año) cuando nos hicimos realmente amigos. Participábamos en los mismos clubes y pasábamos una buena parte de nuestro tiempo juntos después de la escuela. Me pedía consejo y yo también acudía a él. Seguimos en contacto después de que me graduara y, de alguna manera, nos hicimos aún más amigos cuando me fui a la universidad.
Al final de mi primer semestre en la Universidad de Florida, Volví a casa para las vacaciones de invierno y Robert y yo nos reunimos un par de veces en un parque local cerca de nuestras casas, una vez con amigos y luego sólo nosotros. Casi inmediatamente después de volver a la escuela, empezamos a coquetear a través de Snapchat y mensajes de texto, y nuestra amistad se convirtió en algo mucho más – algo que ninguno de los dos esperaba, y algo que terminaría durando más que cualquier otra relación en la que he estado.
Alrededor de la marca de siete meses, tuve mi primera serie de dudas sobre Robert y nuestra relación, principalmente porque había conocido a alguien más que despertó mi interés. Coqueteamos un poco y salimos un par de veces, pero nunca llegamos a cruzar físicamente ninguna línea, sólo fue un flechazo. Me hizo preguntarme si realmente quería estar en mi relación actual, y por mucho que no quisiera admitirlo, sabía la respuesta: Si quería estar con Robert, nadie más habría sido capaz de llamar mi atención. Esta fue la primera bandera roja, pero la razoné porque técnicamente no había nada malo en lo que Robert y yo teníamos.
Sentí que me retenía, aunque siempre hacía lo posible por apoyarme.
Robert era bueno conmigo. Siempre puso el esfuerzo necesario para mantener nuestra relación a distancia. Sabía cuándo darme espacio y cuándo consolarme. Siempre hizo lo máximo que pudo por mí y por nosotros. Y yo intenté hacer lo mismo, pero él siempre fue mejor novio que yo novia. Así que aparté esas dudas (y a esa persona) de mi mente, y seguí haciéndolo durante casi dos años más. Tener un enamoramiento inocente no me parecía suficiente para terminar mi relación actual. Estaba a gusto y las cosas iban bien.
Hacia el final de nuestra relación, un año y medio después de haber tenido esa primera serie de dudas, sentí que estaba perdiendo oportunidades -como pasantías, trabajos, planes con amigos- por culpa de Robert. Sentía que me estaba frenando, aunque siempre hacía todo lo posible por apoyarme. Había empezado a planificar nuestro futuro. Iba a mudarse a Nueva York conmigo, y nos íbamos a casar y a tener hijos. Cada vez que salía la conversación, yo me estremecía, cambiaba de tema o le decía que era demasiado pronto para pensar en eso.
Robert me trató como la mayoría de los compañeros querrían ser tratados. Siempre tuvo en cuenta mis sentimientos. Me sorprendió con flores, velas y entradas para conciertos. Cuando le dije que quería que me enviara mensajes de texto más a menudo, lo hizo. Cuando le pedí que dejara de ser tan exagerado conmigo, lo hizo -aunque no era la forma en que prefería mostrar su amor y afecto.
Nunca hubo un momento decisivo en el que me diera cuenta de que no iba a funcionar con Robert. Mis sentimientos cambiaron con el tiempo, hasta el punto de que un día acepté que no nos hacía ningún bien a ninguno de los dos estar juntos si yo no estaba por completo.
No importaba que nada estuviera mal, o que Robert fuera el novio perfecto de manual. Simplemente no estaba bien.
Intenté hasta lo último para que funcionara. Aparté de mi mente cualquier pequeña duda sobre nosotros y traté constantemente de cambiar mi forma de ser o de sentirme con respecto a nosotros. Le confié a mi mejor amiga lo que sentía y me dijo que era mejor terminar las cosas cuanto antes. Pero tenía que aceptar el hecho de que la relación no estaba funcionando por mi cuenta. No importaba que no hubiera nada malo, o que Robert fuera el novio perfecto de los libros de texto. Simplemente no estaba bien. Podría haber seguido durante meses actuando como si mis sentimientos fueran sólo el resultado de mi «fobia al compromiso». Podría haber seguido con Robert durante mucho más tiempo, pero no era justo para ninguno de los dos.
Así que una húmeda noche de Miami, más o menos un mes después de saber en mi corazón que se había acabado, rompí con Robert. Lo invité al parque local donde comenzó nuestra relación. Pensé que era sentimental terminar la relación en el lugar donde comenzó, pero Robert lo vio como un golpe bajo. Ese parque se había convertido en un lugar feliz para él, y yo se lo quité. (Por no mencionar que ya habían roto con él en ese parque una vez)
Estábamos sentados uno al lado del otro en los columpios cuando le pregunté por su anterior ruptura en ese parque. No estoy del todo seguro de por qué pensé que sería una buena idea preguntarle sobre ello, pero lo hice, y nos llevó directamente a «la charla». Bromeó: «Mientras no rompas conmigo aquí, está bien». Cuando me estremecí en respuesta, él sabía lo que iba a pasar. Y cuando le dije que quería romper, le sorprendió la noticia.
Pensé que sabiendo que iba a romper con Robert estaría más preparada para hacerlo, pero estaba equivocada.
Cuando me preguntó por qué, la única razón que pude dar fue que sentía que me faltaba algo. No sabía qué era o qué podía haber hecho Robert para hacerme cambiar de opinión, pero simplemente ya no estaba en ello. Quería poder darle una razón mejor, pero no la tenía. Sinceramente, no entendía del todo por qué me sentía así.
Pasamos el resto del tiempo en el parque hablando y llorando, prolongando nuestro tiempo juntos todo lo que podíamos. A las 2 de la madrugada, llegó la hora de irse -aunque ninguno de los dos estaba preparado-. Me envió un mensaje diciendo que estaba en casa, y esa fue la última vez que hablamos durante meses.
Pensé que saber que iba a romper con Robert me habría hecho estar más preparada para hacerlo, pero me equivoqué. Cuando rompes cuando nada en tu relación está mal per se, es difícil saber si estás tomando la decisión correcta. Mi relación era buena y Robert me hacía feliz, así que ¿tomé la decisión correcta? Hacerme esa pregunta me hizo darme cuenta de que había llegado a un punto con Robert en el que sólo estaba en nuestra relación porque él lo seguía estando.
Tardé semanas en darme cuenta de que realmente me sentía mejor que antes de lade la ruptura. Ya no sentía que tenía que fingir mis emociones o forzarme a sentirme de cierta manera con Robert. Por supuesto que estaba triste; había perdido a mi novio y a mi mejor amigo en la misma noche. Pero, en general, me sentía mejor que desde que me di cuenta de que nuestra relación había terminado.
Robert y yo no hablamos durante un tiempo, pero finalmente llegamos a una especie de acuerdo tácito de que cada pocos meses nos enviaríamos mensajes de texto y nos pondríamos al día. Sabía entonces, y sé ahora, que él se merece a alguien que quiera estar con él, y yo también me merezco estar con alguien con quien realmente quiera estar. No ha salido con nadie desde entonces, pero a pesar de todo, está mejor solo que en una relación con alguien que no es todo lo que se merece.
Romper con mi novio cuando nada estaba «mal» seguramente no fue fácil, pero no me arrepiento.
*El nombre ha sido cambiado.