“La scorsa primavera, ho iniziato un progetto con un collega. Abbiamo lavorato insieme intimamente per più di dieci ore al giorno, ed era qualcosa che ci appassionava enormemente. In autunno, la condivisione di pensieri e sogni tutto il giorno, ogni giorno, si è trasformata in quello che presumo sia una relazione emotiva (testi, e-mail, ecc.). Infine… siamo andati a letto insieme dopo essere stati abbastanza coraggiosi e alticci in seguito ai drink post-vacanza. Io e mio marito abbiamo un matrimonio relativamente buono. Siamo comunicatori aperti e cresciamo i nostri figli con un grande senso del lavoro di squadra, ma in questo momento manca qualcosa. Con la mia collega di lavoro ho provato cose che non sentivo da molto tempo. Eppure, sono consumato dal senso di colpa. Come posso iniziare a sentirmi meglio per quello che ho fatto? Cosa dovrei fare dopo?”
Si può tornare indietro da questo, ma ci vorrà una profonda volontà di perseguire tuo marito e i tuoi problemi apertamente e onestamente. Per andare avanti con il suo matrimonio, ci vorrà anche la grazia del perdono di suo marito. Per andare avanti con il tuo senso di colpa ci vorrà gentilezza su te stessa.
Cosa fare dopo
È impossibile arrivare al seme del perché hai fatto quello che hai fatto con una sola domanda. Suggerisco vivamente di lavorare con un terapeuta per capire il tuo perché. Era per la fantasia? Gli affari sono come giocare alla casa per gli adulti: Abbiamo tutte le cose divertenti della relazione senza gli oneri della vita reale – tasse, commissioni, rubinetti che perdono. O era un bisogno di essere visti, ascoltati, conosciuti? O era perché vi siete davvero innamorati di questo collega?
Capire il vero impeto – anche se è qualcosa che non volete ammettere a voi stessi – vi aiuterà a superare il vostro senso di colpa e a ricostruire tutto ciò che volete ricostruire (o distruggere). Esplorare e venire a patti con ciò che si vuole veramente è terrificante. Ma è anche la cosa più essenziale da fare dopo per cominciare ad andare avanti.
Confessare o non confessare
Non posso dirti se confessare o meno la relazione a tuo marito. Credo nell’onestà -Ma non ti dirò “Devi dire la verità a tuo marito”, perché non conosco abbastanza tuo marito. Non conosco la sua chimica morale. Non so cosa esiste veramente tra voi due. Francamente, l’unico modo in cui può dirglielo è se sa che può recuperare. Se non può, non sono sicuro che l’onestà abbia più valore di questo grado di fiducia infranta. Questo è qualcosa che solo tu puoi sapere, e mi dispiace lasciarti appeso così.
Le tue opzioni
Ecco cosa posso dirti. Quando si tratta del tuo matrimonio, hai essenzialmente tre opzioni: Puoi porre fine al tuo matrimonio; puoi accettare il tuo matrimonio; o puoi lavorare sul tuo matrimonio.
Se propendi per la numero uno, usa questo esercizio: Quando si tratta del tuo collega, fai del tuo meglio per ricordare logicamente a te stesso che con ogni qualità positiva c’è una qualità che la contrasta. Qualcuno che lavora molte ore con un sacco di grinta è raramente il partner di cui hai bisogno per crescere i bambini. Qualcuno con cui si condividono tonnellate di intimità può anche essere qualcuno con cui si litiga molto. Qualcuno che ti appassiona fisicamente può mancare della stimolazione intellettuale di cui hai bisogno. La lista continua. Nessuno è tutto. (Lo hai già imparato da tuo marito.) Prova a vedere i contro della tua vita con il tuo collega, perché dovresti sapere che nessuna relazione è pura fantasia.
Ma, leggendo la sua domanda, non sembra che lei sia incline a porre fine al suo matrimonio, quindi presumo che lei non stia mettendo questa relazione su un piedistallo, e che sia più preoccupata di ciò che questo significa per il suo matrimonio.
È possibile che la relazione le abbia fatto capire cosa le manca attualmente con suo marito. Forse è la passione – all’inizio della vostra relazione il sesso era fantastico e ora è diventato occasionale e/o obbligatorio. E forse manca un po’ di intimità – discutere dei vostri pensieri e dei vostri sogni è qualcosa che è passato in secondo piano rispetto ai bambini, al lavoro e al caos generale della vita.
È possibile recuperare quella sensazione, ma bisogna essere attivi e intenzionali. A volte, col tempo, ci dimentichiamo di fare le piccole cose. Fate una serata di qualità, dove prendete una babysitter e vi concentrate interamente sull’essere partner romantici invece che genitori. Rendete il tocco una parte più naturale della vostra vita; prendetegli la mano, toccategli la gamba, accarezzategli i capelli. Programmate il sesso. Trovate un momento della settimana in cui potete sicuramente fare l’atto – il mercoledì alle 22, 30 minuti dopo che i bambini sono andati a letto – e fate in modo che sia un appuntamento regolare. Queste sono le cose che salvano e sostengono le relazioni.
E che dire del collega?
Se stai reinvestendo nel tuo matrimonio, fai del tuo meglio per aiutare tuo marito a sentirsi emotivamente sicuro – specialmente se finisci per dirgli la verità. Interrompi ogni contatto con il tuo collega al di fuori degli scambi perfunzionali che dovete avere. Anche se non dice a suo marito della relazione, questo tipo di sicurezza radicata è la pietra angolare di una relazione forte. Non si può esigere senza darla in cambio.
E naturalmente, non posso raccomandare di più la terapia coniugale. Potreste aver bisogno di un supporto extra per superare questo insieme (se anche lui è a bordo per sistemare la relazione). I matrimoni falliti sono di solito fallimenti di due persone, ma il tradimento è stata una vostra scelta, e non sembra, sulla base della vostra domanda, che sia stata la risposta in questo caso.
Jenna Birch è una giornalista e autrice di The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love, una guida alla costruzione di relazioni per le donne moderne, oltre che una dating coach (accetta nuovi clienti per il 2020). Per farle una domanda, alla quale potrebbe rispondere in una prossima rubrica di PureWow, mandale un’email a [email protected].