Il tuo bambino sta rubando? Ecco il modo sorprendente e rispettoso in cui un papà ha gestito il furto di sua figlia.
“Mia figlia ha rubato 20 dollari a suo zio quando aveva 7 anni. Li ha visti in una ciotola e se li è infilati in tasca.
Ha sentito il peso di quello che aveva fatto, ed è venuta a parlarmi poco dopo che siamo tornati a casa. “Papà, ho rubato 20 dollari allo zio, ora non so cosa fare.”
Quell’innocenza e quell’apertura sono ciò che ho sempre cercato di nutrire. Ero così commosso dalla fiducia che mi ha dimostrato.
La prima cosa che ho fatto è stata abbracciarla e ringraziarla per avermelo detto. Le ho detto che la fiducia significava tutto per me. Volevo che sapesse che non deve sempre fare le cose per bene.
Lavorare con il disordine e credere nel processo di tuo figlio
Non è né efficace né possibile evitare il disordine della vita. L’obiettivo è quello di entrare insieme nel disordine. È qui che avviene il più profondo co-apprendimento. Ci siamo buttati insieme.
Imparare è disordinato.
Non può essere altrimenti. Quando impariamo, facciamo degli errori, poi li analizziamo e impariamo da essi. Proviamo di nuovo e facciamo altri errori. Questo è il modo in cui ci evolviamo consapevolmente.
Questo è lavoro, un lavoro disordinato.
Quando giudichiamo il disordine piuttosto che lavorare con esso, non arriviamo mai alle cose profonde.
Fare i genitori è roba profonda.
Crescere è roba profonda.
E la roba profonda è disordinata.
Non le ho detto come doveva sentirsi, né ho proiettato nessuno dei miei sentimenti su di lei. Non le ho detto che rubare era sbagliato. Ho tenuto uno spazio aperto, non giudicante, per permetterle di guardare dentro di sé e vedere cosa trovava.
Volevo che sapesse che il mio amore e la mia accettazione di lei erano incondizionati.
La parte più difficile di tutto questo è che sapevo di doverlo dire.
Ho dovuto lottare contro la mentalità tradizionale dentro di me, la mentalità che vede un errore e vuole correggerlo.
Invece, ho riconosciuto che gli errori sono un processo di apprendimento e mi sono fidato del suo cuore per guidarla.
Non c’è niente di più prezioso e potente di questa fiducia.
Gli errori fanno parte del nostro viaggio nella vita.
Sapevo che non aveva paura di dirmelo perché sapeva per esperienza che non sarebbe stata giudicata. Sapeva che l’avrei vista meravigliosa e amorevole nonostante il suo furto.
Più che “nonostante”, ho visto la sua bellezza interiore e la sua bontà grazie ad esso.
- Ho celebrato la sua umanità
- Ho celebrato la sua vulnerabilità
- Ho celebrato il suo apprendimento disordinato
La prossima volta che ha pensato di rubare non ha avuto bisogno di nascondermelo. Che opportunità per me di aiutarla a sintonizzarsi con la sua coscienza! Ripetute opportunità di guardare all’interno portano i bambini a trovare la loro guida interiore.
Ho visto e sperimentato troppe volte i risultati dannosi di una mentalità controllante e punitiva. Crea disconnessione e sfiducia, tanto che l’adolescente ribelle che si separa dai genitori è quasi scontato.
Volevo un risultato diverso. Per questo, sapevo che dovevo fare le cose in modo drammaticamente diverso.
Allies: Come abbiamo restituito la nota rubata
Ha chiuso gli occhi e si è sentita dentro. Potevo vederla pensare a chi è, che tipo di persona vuole essere, chiedersi che rapporto vuole con se stessa?
Sono domande difficili.
Ha potuto avere un vero momento con se stessa perché non ha dovuto proteggersi da me in nessun modo. Non mi temeva e non sentiva il bisogno di ottenere la mia approvazione.
È stato un bellissimo momento di profonda auto-riflessione.
Ha aperto gli occhi con un sospiro e ha detto: “Non mi piace molto come mi sento. Vorrei restituirlo.”
Questo vero momento con il sé è così importante. Il suo senso di rimorso e il suo desiderio di fare ammenda erano auto-motivati perché non doveva essere all’altezza delle mie aspettative. Per me, questo è il seme dell’integrità sostenibile.
Questa decisione ha avuto un impatto perché anche se avesse voluto tenere i 20 dollari l’avrei sostenuta. Non volevo farla sentire giudicata in alcun modo. Ma sapevo anche che la conversazione non sarebbe finita lì. L’argomento non sarebbe stato chiuso per sempre.
E ora che si fidava di me, si sentiva sicura di includermi nel suo processo.
Lo abbiamo elaborato insieme. Mi ha chiesto cosa avrebbe dovuto fare e abbiamo pensato a una vasta gamma di soluzioni diverse:
Abbiamo fatto un brainstorming di una moltitudine di modi in cui avrebbe potuto dare un seguito. Alcune idee erano serie e altre stupide.
- Tenere i soldi e dimenticarsene
- Renderglieli e scusarsi faccia a faccia
- Dare i soldi in beneficenza se aveva troppa paura di restituirli
- Io che li restituisco per lei.
Volevo darle quante più opzioni possibili.
È stato un processo creativo e abbiamo finito per elaborare un piano.
Ci saremmo incontrati e io avrei distratto lo zio. Lei avrebbe usato il diversivo per rimettere i soldi nella ciotola e poi ce ne saremmo andati.
Quando siamo arrivati dallo zio gli ho chiesto di mostrarmi qualcosa sul suo computer. Noi due siamo andati nella stanza sul retro mentre mia figlia ha rimesso i 20 dollari nella ciotola dove li aveva trovati. Sono uscito dopo qualche minuto e ce ne siamo andati con una sensazione di vittoria, connessione e celebrazione.
Questo NON è permissivo.
Questa è una guida.
Una conseguenza non può nemmeno avvicinarsi a questo livello di impegno.
Ha imparato la lezione attraverso il suo processo mentale, ma non era sola. Non mi sono semplicemente tirato indietro, lasciandola a se stessa.
Sono stato presente con lei durante il suo processo. Ho mantenuto uno spazio di accettazione incondizionata per permetterle di pensare onestamente e sentire profondamente. Ho creduto nel suo processo di apprendimento, così non ho dovuto forzarla. L’ho aiutata a vedere nel suo cuore.
Cosa avrei dato per crescere con gli adulti della mia vita che mi accettavano a prescindere da tutto.
Leggi Do Consequences Help Children Learn Better Behavior?
Consequences Taught Me How To Not Get Caught
Ho avuto l’esperienza esattamente opposta crescendo. Quando avevo 7 anni, mia sorella di 4 anni mi disse che voleva che rubassi dei trucchi per lei. Ho sentito un brivido. Sembrava una sfida e sembrava che lei lo volesse davvero, così ho deciso di accettare.
Era una sensazione di potere e il potere era qualcosa che non mi capitava spesso.
Quando siamo tornati a casa mia sorella l’ha detto ai nostri genitori e loro sono venuti in camera mia molto turbati. Mi sono sentita tradita e derubata. I miei genitori erano così arrabbiati. Mio padre mi riportò alla farmacia.
Mi dissero che dovevo restituire la cosa, scusarmi e offrirmi di pagarla.
Ricordo ancora che tremavo mentre entravo nel negozio. Riesco a sentire il peso di quel contenitore di plastica nella mia mano.
Ricordo la pesante sensazione di vergogna mentre guardavo questa giovane commessa.
Ho detto: “Ho rubato questo trucco e voglio pagarlo e mi dispiace.”
Non ero dispiaciuta.
Mi vergognavo, ero confusa, spaventata e arrabbiata.
L’ha preso da me e ha chiesto: “Perché l’hai rubato?”
Onestamente non avevo le parole per spiegare le complesse cause che avevano portato a quella scelta. C’erano ragioni valide che derivavano dal dolore interiore e dall’impotenza.
Se qualcuno si fosse preso il tempo di scavare in quello che sentivo, in quello che desideravo e in quello che stavo compensando, avrebbe potuto connettersi con me e aiutarmi a elaborare quello che stavo passando.
Ma nessuno lo fece. Nessuno avrebbe mai pensato di farlo. Così ho
detto solo: “Non lo so.”
Quando ho cercato di pagare non voleva i soldi.
Ho insistito e lei ha detto “No.”
Ho insistito ancora e lei ha detto: “No, tesoro va bene così.”
Se ci rifletto ora è un po’ divertente perché stavamo discutendo avanti e indietro.
Lo ricordo perché è stato un momento inaspettato di gentilezza in mezzo a tutta la disconnessione.
Mio padre alla fine ha detto “Lascia perdere Vivek” e siamo andati via.
Ho imparato a non rubare? No.
Ho imparato che rubare è sbagliato? No.
Ho certamente imparato che i miei genitori pensavano che fosse sbagliato. Questo mi ha fatto venir voglia di farlo ancora di più!
Mi ha fatto anche lavorare sodo per non farmi prendere.
Ho finito per rubare per anni e anni. Quando mi beccavano e mi davano una conseguenza, la cosa mi scivolava addosso.
Non importava cosa fosse, non lasciavo che mi toccasse. In effetti, era in qualche modo esaltante essere preso. Il mio cuore correva e la scarica di adrenalina era intensa. Non importava nemmeno se qualcuno avrebbe detto che non si fidava più di me. Questo avrebbe certamente aumentato la mia vergogna, ma la vergogna era in gran parte il motivo per cui continuavo a rubare.
Non credevo di essere degno di fiducia.
Non mi importava.
Quello che ho imparato sperimentalmente dall’essere costretto a riprendere il trucco è che quando abbiamo potere possiamo costringere altre persone ad agire contro la loro volontà.
Avrebbe significato così tanto che loro riconoscessero che avrei fatto degli errori e mi avessero assicurato che andava bene così.
Se possiamo aiutare i nostri figli a sentirsi amati e sostenuti, impareranno ad agire per compassione invece che per paura. Questo è il modo in cui insegniamo la responsabilità e l’affidabilità.
Mettiti nei panni di tuo figlio
Guardiamo una situazione da adulti per esempio. Immaginate di aver rotto il telefono del vostro buon amico. Forse l’hai fatto cadere o forse hai avuto un momento di rabbia e l’hai lanciato. In entrambi i casi, probabilmente vi offrirete di pagarlo o di contribuire almeno, specialmente se si tratta di un buon amico. Una domanda importante da porsi è: stai pagando il telefono perché hai paura che ti facciano causa o che chiamino la polizia?
O è perché ci tieni al tuo amico e rispetti la relazione?
E’ anche perché rispetti te stesso?
Questo rispetto per te stesso e per gli altri è il vero seme della responsabilità, non la paura delle conseguenze.
Infatti, anche se tu sapessi con certezza che non ci sarebbero conseguenze, come se il tuo amico ti dicesse “Non preoccuparti” perché è stato gentile, anche allora potresti voler pagare perché senti un senso di cura e responsabilità.
Non è vero rimorso quando rispondiamo per paura delle conseguenze. Se le conseguenze spariscono, sparisce anche il nostro rimorso!
Ricordo il giorno in cui ho capito che avrei potuto sopportare qualsiasi punizione dei miei genitori e non sarebbe cambiato nulla.
Ho indurito il mio cuore nei loro confronti.
Quando le persone operano per empatia e collaborazione invece che per paura, spesso faranno di tutto per occuparsi dell’altra persona anche quando è difficile. Questa è una delle grandi cose dell’umanità. Siamo capaci di potenti atti di gentilezza e coraggio.
Insegnare i valori non significa modificare il comportamento
Questo è un modo completamente diverso di affrontare l’insegnamento dei valori. Non si tratta di modificare il comportamento, ma di formare una relazione più profonda e più fiduciosa dove si può parlare senza paura di cose difficili.
Questo è qualcosa che dura anche nei momenti più difficili.
Mia figlia ora ha 22 anni e siamo le migliori amiche. C’è un profondo rispetto e fiducia tra noi. Siamo compagni di apprendimento che camminano insieme sul sentiero della vita. Lei sa che non importa quanto sia difficile qualcosa, io non la giudicherò. Può contare sul mio sostegno e lo cerca.
Per avere questo tipo di rapporto è valsa la pena tutto il lavoro, il sangue, il sudore e le lacrime di un’auto-riflessione compassionevole e onesta.
Non voglio dire che non ha mai più rubato nulla. L’ha fatto un paio di volte e l’abbiamo elaborato.
Abbiamo imparato ed esplorato i diversi problemi della vita insieme. Rubare non è diventato un’abitudine. Non aveva bisogno di usarlo per dimostrare qualcosa.
Questo è l’OPPOSTO della lezione di cui avevo bisogno per aiutarmi ad affrontare il furto.
I bambini che agiscono in modo pericoloso o autodistruttivo hanno bisogno di sentirsi accuditi. So che una parte di me ha smesso di credere che prendersi cura degli altri fosse importante.
Come genitori, possiamo mostrare ai nostri figli che prendersi cura è importante. Possiamo dimostrare loro che anche nel dolore, anche nello stress, anche nei momenti di lotta, è possibile essere gentili e amorevoli. È possibile scegliere un percorso compassionevole.
I bambini imparano molto di più da un modello come questo che da 100 lezioni.
Il mio furto è andato avanti per più di un decennio.
Nei miei vent’anni ho avuto un’epifania di coscienza e ho capito che non era la persona che volevo essere. Il furto e altre “attività” ribelli erano sempre una reazione al mio dolore non elaborato e al mio trauma. Il mio rapporto danneggiato con me stesso.
Parenting the Relationship, Not Right or Wrong
Focalizziamoci sulle relazioni parentali invece di sbagliare. Le interazioni positive sono più efficaci nell’influenzare i nostri figli in una direzione positiva, ma è necessario essere consapevoli di spostare i nostri sforzi verso l’accettazione e la connessione.
Questo è, naturalmente, molto impegnativo perché il male è un aspetto così profondamente radicato nella nostra società. È impossibile girare a sinistra o a destra e non avere il messaggio di controllo riflesso su di noi.
Scegliere un modo diverso di relazionarsi richiede sforzo e attenzione. Più guardiamo le nostre vecchie abitudini di pensiero, sentimento e azione e più vediamo quanto profondi siano gli schemi coercitivi.
Questi schemi risalgono a generazioni, culturalmente e geneticamente, per migliaia di anni e questo è un peso pesante contro cui premere. La vecchia mentalità è forte e combatterà fino all’ultimo respiro. Ecco perché dico sempre che questa è la via del guerriero.
Non è facile scegliere la connessione e la gentilezza con i nostri figli quando hanno fatto qualcosa che disapproviamo. La sensazione di dover dare loro qualche tipo di conseguenza è così forte in noi.
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Molto spesso sembra una battaglia e noi siamo sia l’eroe che il nemico. Il mio insegnante una volta mi ha detto: “Non c’è nessun nemico. L’unico nemico è la tua mente.”
Quando il nemico vuole che io critichi, scelgo di entrare in empatia.
Scelgo di entrare in empatia con me stesso e con mio figlio.
Quando impariamo ad accettare e a stare con i nostri sentimenti difficili, siamo più capaci di stare con i nostri figli nei loro momenti più difficili. Questo è il momento in cui possiamo essere il massimo sostegno per loro. Quando sentono che siamo con loro, non al di sopra o a giudicarli, aprono i loro cuori e si fidano della nostra guida.
Abbiamo bisogno di aiutare i nostri giovani a connettersi di nuovo con se stessi, a vedere il loro valore e la loro importanza. Questo è il fondamento del rispetto di sé e il rispetto di sé è il fondamento del rispetto degli altri.
Eliminiamo tutte le nozioni di conseguenze imposte e troviamo invece modi per ispirare amore e valore nei nostri giovani feriti.
Quando lavoriamo per stabilire questo tipo di fiducia e connessione, specialmente in tempi difficili, i nostri ragazzi verranno da noi quando ruberanno qualcosa o faranno qualche altro grosso errore e diranno: “Ehi, ho fatto questo e ora ho bisogno di aiuto.”
Questa fiducia è il più grande dono che possiamo offrire loro e il più grande dono che possiamo ricevere.
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Vivek Patel insegna i concetti di Genitorialità Consapevole alle famiglie da oltre 10 anni. Sua figlia ha 22 anni e sono migliori amici. Le idee che condivide hanno aiutato a riparare molte relazioni tra i genitori e i loro figli e a portare più pace e armonia nelle famiglie. Si preoccupa profondamente di aiutare i genitori a sviluppare relazioni più armoniose con i loro figli. Potete trovare altri scritti e video di Vivek sui suoi social media su Facebook, Youtube e @meaningfulideas su Instagram.