La guida di un avvocato divorzista per rimanere insieme

Se vuoi sapere perché i matrimoni si sfaldano, e cosa succede quando lo fanno, parla con un avvocato divorzista. Meglio ancora, leggete un libro di un avvocato divorzista sul perché la gente divorzia.

Fortunatamente per voi, quel libro esiste, e ho deciso di intervistarne l’autore.

James J. Sexton ha passato quasi 20 anni a gestire dispute di custodia, pagamenti per la cura dei figli, accordi prematrimoniali e postnuziali, e fondamentalmente ogni scenario di divorzio concepibile. Il suo nuovo libro, If You’re in My Office, It’s Already Too Late, è un distillato delle lezioni che ha raccolto lungo la strada.

Nel corso della nostra conversazione, ho chiesto a Sexton perché la gente finisce nel suo ufficio, quali consigli ha per le persone che lottano nei loro matrimoni, perché chiama Facebook una “macchina che genera infedeltà”, e perché è ancora un romantico dopo tutti questi anni.

Segue una trascrizione leggermente modificata della nostra conversazione.

Sean Illing

Quali sono le ragioni più comuni per cui la gente finisce nel suo ufficio?

James J. Sexton

Vengono per grandi ragioni come l’infedeltà o le scorrettezze finanziarie. Ma dal mio punto di vista, queste grandi ragioni hanno origine in una successione di scelte più piccole che le persone fanno e che le portano sempre più lontano l’una dall’altra, fino al punto in cui quelle piccole cose non sembrano più così piccole. Tutti, quando si sposano, partono con la stessa destinazione in mente. Vogliamo vivere felici e contenti. Nessuno si sposa con l’intenzione di divorziare.

Nel Falò delle Vanità di Tom Wolfe uno dei personaggi parla di come è andato in bancarotta finanziaria e uno degli altri personaggi dice: “Tim, come sei andato in bancarotta?” Lui risponde: “Beh, sono andato in bancarotta come fanno tutti, molto lentamente e poi tutto in una volta”. Penso che i matrimoni finiscano così. Molto lentamente e poi tutto in una volta. Ci sono tante piccole cose che succedono e poi arriva il diluvio, poi succedono le grandi cose. La domanda è: possiamo fermare le piccole cose che ci allontanano l’uno dall’altro prima che sia troppo tardi?

Sean Illing

Qual è il suo consiglio alle persone che stanno pensando di sposarsi?

James J. Sexton

Prendetelo sul serio. Il consiglio più semplice che do alle persone è di considerarlo come l’acquisto di un’auto, perché penso che, a volte, le persone pensino più all’acquisto di un’auto che alla decisione di sposarsi.

Se dicessi alla persona media: “Che auto vuoi? Se potessi avere qualsiasi auto nel mondo, quale auto vorresti?”. La maggior parte delle persone direbbe: “Voglio una Lamborghini. Voglio una Ferrari”. Ma se dicessi loro: “Beh, questa macchina che sceglierai sarà l’unica che potrai avere per il resto della tua vita”, dovresti cambiare l’analisi, giusto? Perché l’auto che vuoi a 20 anni e l’auto che vuoi a 30 quando hai un paio di figli è molto diversa.

Quindi dovresti prendere qualcosa che si adatti ad ogni parte della tua vita. Dovresti scegliere qualcosa che sia abbastanza divertente e sexy da permetterti di superare i tuoi 20 anni, ma abbastanza pratico da gestire quando avrai dei figli. Penso che sia lo stesso quando si sceglie un coniuge.

A rischio di sembrare poco romantico, penso che si debba guardare una persona e dire: “Ok, è una persona che avrà senso in tutte le diverse fasi di questo viaggio? Perché la mia vita cambierà. Cambierò. Ciò che è importante per me cambierà. È una persona che può cambiare con me in modo da finire nella stessa direzione? O è qualcuno che ha senso per me in questo capitolo e potrebbe non averlo in futuro?”

Questa è la prima cosa. La seconda cosa è porsi la domanda: “Qual è il problema per il quale il matrimonio è la soluzione per me?” Ogni volta che qualcuno cerca di vendermi qualcosa, che sia un cellulare o una nuova app, mi chiedo: “Qual è il problema che questo cerca di risolvere?” Quindi, se mi dici: “Oh, ho questa app che ti permette di ordinare guacamole online”, beh, è un problema che ho davvero? Penso che la gente spesso dia per scontato che il matrimonio sia una cosa intelligente da fare senza nemmeno porsi questa domanda.

Sean Illing

Non sono sicuro di comprare l’idea che il matrimonio sia – o debba essere – una soluzione a qualcosa, perché ciò implica che stia riempiendo un vuoto di qualche tipo. Penso che sia un errore.

James J. Sexton

Comprendo il tuo punto. Suppongo che quello che sto dicendo è che troppe persone cadono nel matrimonio perché pensano che sia quello che la gente fa ad una certa età, piuttosto che chiedersi seriamente se è una buona idea per loro.

Se esci con qualcuno da quattro o cinque anni e dici: “Ehi, ci sposiamo”, tutti direbbero: “È fantastico, congratulazioni”. Ma se esci con qualcuno da quattro o cinque anni e dici: “Beh, non abbiamo intenzione di sposarci”, tutti potrebbero dire: “Beh, perché? Cosa c’è che non va? Avete problemi di relazione? Avete problemi di intimità?” Si dà per scontato che il matrimonio sia una cosa che si fa.

Vale la pena chiedersi perché lo facciamo. Come migliorerà la nostra relazione, la nostra vita? Stiamo cercando di risolvere il problema della solitudine? Perché si può essere sposati ed essere ancora abbastanza soli. È il problema di non fare sesso? Perché non è necessario essere sposati per fare molto sesso. Essere sposati non è una garanzia di fare molto sesso più di quanto vivere vicino a un ristorante sia una garanzia di essere ben nutriti.

Allora ci si pone la domanda: “Cos’è che voglio fare? Qual è il problema che sto cercando di risolvere?”. È la pressione della famiglia? È la pressione culturale? C’è qualcosa che manca nella relazione che penso si consoliderebbe con il matrimonio?

Non abbiamo niente da perdere se ci fermiamo a considerare queste domande.

Sean Illing

Qual è il suo consiglio alle persone che stanno lottando nel loro matrimonio e stanno pensando al divorzio?

James J. Sexton

Noi ci riferiamo scherzosamente a queste persone come a dei battitori di gomme nell’industria. Arrivano e dicono: “Senta, non sono pronto a divorziare, ma le cose non vanno bene come pensavo e ci sto pensando.”

La prima cosa che cerco di fare è educare le persone sui loro diritti e doveri quando si tratta del matrimonio. Il matrimonio è la cosa più significativa dal punto di vista legale che farete, a parte morire. Cambia i vostri diritti di proprietà. Cambia i vostri obblighi per quanto riguarda il mantenimento. Cambia tutti i tipi di diritti legali e non si ottiene nemmeno un opuscolo quando ci si sposa che lo spieghi.

Non si ottiene un documento di una pagina che dice: “A proposito, i vostri tassi di eredità sono cambiati automaticamente. La vostra capacità di scegliere un beneficiario per la vostra assicurazione sulla vita è appena cambiata. La tua capacità di detenere proprietà a tuo unico nome è appena cambiata”. La prima cosa che faccio ogni volta che qualcuno viene nel mio ufficio, ovunque si trovi nel suo matrimonio, è cercare di metterlo al corrente di ciò in cui è già coinvolto.

Poi, come avvocato divorzista che cerca sinceramente di essere etico, parlo alle persone dei passi che potrebbero fare per evitare lo scenario peggiore. Suggerisco la consulenza o la terapia e offro dei riferimenti. Cerco di assicurarmi che abbiano esaurito tutte le loro opzioni prima di prendere questa decisione finale.

Sean Illing

Nel libro, lei chiama Facebook una “macchina che genera infedeltà”. Quanti divorzi nella sua esperienza derivano dai social media?

James J. Sexton

È un fattore enorme ora, e sta peggiorando ogni giorno. Non riesco a ricordare l’ultima volta che ho avuto un caso in cui i social media non fossero una causa principale o implicati in qualche modo. Ed è sempre la stessa storia: persone che mantengono relazioni tramite i social media o che comunicano con persone con cui non hanno alcun diritto di comunicare. L’infedeltà è così facile ora, e sta avvelenando i matrimoni.

Il problema che ho con Facebook in particolare è che Facebook crea queste ragioni molto plausibilmente negabili per connettersi con le persone emotivamente in modi che sono tossici per i matrimoni. E le persone usano i social media quando sono annoiate o vulnerabili o in transizione, non quando stanno passando un momento meraviglioso con il loro coniuge o si stanno godendo la vita.

E cosa stiamo guardando? Stiamo guardando il greatest hits accuratamente curato da qualcun altro, giusto? Perché cosa mettiamo sui nostri social media? Postiamo i nostri momenti migliori. Mettiamo le nostre foto più belle, dove siamo più belli. Mettiamo le nostre cose più eccitanti.

Curiamo attentamente ciò che mettiamo lì. Quindi, se sono in un luogo vulnerabile, solo e annoiato e guardo i migliori successi curati da tutti gli altri, ovviamente penserò che sto facendo peggio di quello che sto facendo. Ovviamente penserò che la mia relazione non è interessante come quella di chiunque altro, o felice come quella di chiunque altro.

Sean Illing

Quanto spesso l’insoddisfazione sessuale è la causa principale del divorzio?

James J. Sexton

Le cause principali sono difficili da identificare, ma è ovviamente un fattore enorme per le persone. Mantenere l’intimità fisica è così importante. Penso che il sesso sia il collante, ma ci sono molte ragioni per cui le persone si disconnettono l’una dall’altra fisicamente. Molto spesso, sono ragioni ben intenzionate.

Per esempio, le persone cadono nella routine. Incontri qualcuno, esci con lui, entrambi vi buttate addosso le vostre cose migliori, provate tutti i tipi di cose diverse, e se sei una persona coscienziosa e un buon amante, impari quali cose piacciono al tuo partner e continui a farle. Alla fine, questo diventa una routine, che si solidifica nel tempo. E poi, ogni volta che si cerca di uscirne, può essere un po’ strano e inaspettato.

Quindi la gente si attacca a ciò che conosce. Ma è molto difficile mantenere l’eccitazione o la novità in questo modo, e questo può sicuramente creare infelicità.

Sean Illing

Voglio chiederti dell’importanza del perdono, di non lasciare che i risentimenti si accumulino e divorino una relazione. Ammetto che questo è qualcosa che mi ha preso troppo tempo per apprezzare pienamente nella mia vita, ed è una grande parte del tuo libro.

James J. Sexton

Beh, è solo tossico. Questo è ciò a cui mi riferivo prima quando ho detto che sono tutte quelle scelte apparentemente piccole che, nel tempo, si trasformano in problemi enormi. Non è mai: “Ricordi quella volta che sei andato a letto con la mia migliore amica?”. Sono sempre quelle piccole scortesie – quello sguardo infastidito sulla tua faccia, quella volta che hai ignorato il tuo partner quando aveva bisogno di te, tutte quelle volte che non ti sei preoccupato di dare a quella persona tutta la tua attenzione. Queste sono le piccole cose che diventano grandi nel tempo.

Nel libro, esorto le persone a “premere invio ora”, il che significa richiamare sempre quelle piccole cose immediatamente nel momento, affrontarle sempre adesso. Se non lo fai, se lasci che i risentimenti crescano, quelle gocce di pioggia diventano un diluvio ed è troppo tardi per rimettere tutto insieme.

Sean Illing

Penso che sia giusto, e vale la pena sottolineare, come fai tu nel libro, che la maggior parte delle volte, non si tratta di una persona che è cattiva e l’altra è buona. Invece, si tratta di entrambe le persone che falliscono a modo loro più e più volte.

James J. Sexton

Assolutamente. Ho rappresentato ogni cliente di divorzio immaginabile, e ho visto di tutto. Devo dirvi che non credo che sia semplice come le persone buone di qua e le persone cattive di là. Penso che tutti noi, se ci prendi al momento giusto, possiamo essere buoni o cattivi.

La maggior parte di noi vuole solo rimanere in contatto, e vogliamo davvero amare le persone ed essere amati noi stessi. Ma è facile andare fuori strada. Il mondo è antagonista dei matrimoni, e ci sono un milione di cose diverse che limitano il tuo accesso all’attenzione del tuo coniuge. E se non fai il lavoro di controllare costantemente, di mantenere quella connessione, la perderai.

Sean Illing

La tua carriera ti ha reso un cinico sul matrimonio?

James J. Sexton

Non credo. Mi ha reso un realista. Sono un romantico, ma non credo nelle favole. Penso che vendiamo alla gente un conto in sospeso su come dovrebbe essere l’amore. L’amore è un verbo. Credo davvero che le nostre vite siano più ricche quando ci apriamo all’amore, e non sono cinica sull’amore.

La mia carriera mi ha fatto capire quanto la gente apprezzi l’amore e come ci scontriamo con i muri per cercare di ottenerlo. Rischiamo tutto quello che abbiamo personalmente o finanziariamente per ottenerlo. Ma penso davvero che non siamo onesti con noi stessi o con gli altri su dove è difficile.

L’amore è così veloce. Incontri qualcuno, c’è un’attrazione, e succede velocemente, ma disinnamorarsi è molto lento. È un processo molto graduale. Si mette su peso lentamente e si perde peso lentamente. Quindi c’è un equilibrio, giusto? Non ti svegli un giorno e sei ingrassato di 10 chili. Si ingrassa molto lentamente, ma abbastanza sicuro, succede.

È la stessa cosa con l’amore. Penso che ci si innamori molto velocemente, poi ci si disinnamora lentamente. E se vuoi mantenere vivo il tuo amore, devi stare attento a tutte le piccole cose che vanno male lungo la strada, e correggere costantemente la rotta. Se riesci a farlo, non metterai mai piede nel mio ufficio.

Questa storia è stata originariamente pubblicata il 13 febbraio 2019.