Ci sono poche interazioni sociali che inducono più panicopanico del momento in cui una persona gentile amichevole ti invita a fare un’attività o a partecipare a un evento che non ti interessa proprio fare, ma non hai nemmeno una buona ragione per dire di no. Sai che il motivo è solo “…nah”, ma sei anche una persona gentile e amichevole, quindi non lo dirai e basta. Avete buone maniere! E l’empatia! E – ora, a quanto pare – l’obbligo di andare a pattinare sabato prossimo con un gruppo di estranei, anche se non lo vuoi proprio!
Può essere difficile dire di no a un invito quando la tua ragione si riduce a “non mi va”, perché molti di noi non la considerano una scusa valida. Il che è… un po’ un casino! Non voler fare qualcosa di facoltativo e abbastanza poco impegnativo è una ragione perfettamente valida per non farlo! Non so voi, ma io certamente non voglio vivere in un mondo in cui chiunque non abbia la scusa “giusta” è tenuto a partecipare a qualsiasi attività che gli altri ritengono importante, al diavolo i propri bisogni e desideri. Ecco perché sento così fortemente che tutti noi dobbiamo darci il permesso di dire no a questo tipo di richiesta più spesso.
Certo ci sono momenti in cui si dovrebbe veramente considerare il loro invito, come quando la persona è un caro amico o un amico che ti sta invitando a qualcosa che significa molto per loro. A volte avere relazioni strette significa fare cose che non sono proprio la vostra idea di divertimento. Dovreste sicuramente dare allo spettacolo di improvvisazione del vostro amico o alla festa di inaugurazione della casa una vera considerazione prima di rifiutare di riflesso. Ma sto parlando più dei casi in cui non si tratta di un amico super-vicino e/o l’invito è relativamente irrilevante … come, ad esempio, un invito a partecipare a una conferenza o a vedere un film che non ti interessa, o ad andare a cena fuori una sera della settimana in un ristorante che è dall’altra parte della città e troppo costoso per i tuoi gusti. In queste situazioni – quando tecnicamente puoi andare, ma non vuoi – va bene rifiutare. Davvero!
Il caso per dire no
Prima di tutto il tuo tempo, denaro ed energia (TME) sono le tue risorse più preziose; come scegli di spenderle è direttamente collegato a chi sei e in definitiva alla vita che vuoi vivere. E se non decidi come vuoi spendere il tuo TEM – e poi proteggi quelle risorse di conseguenza – altre persone decideranno per te. Non puoi essere davvero il tuo sé più felice e autentico se abdichi regolarmente a questa responsabilità.
Al di là di questo io guardo al dire no alle richieste di ritrovo come una droga di passaggio per stabilire dei limiti in generale. Quando ti rendi conto che hai il diritto e la capacità di dire “no grazie” o “non mi piace” senza che il mondo finisca, ti cambia la vita. Fatelo qualche volta e comincerete a vedere che vi aspetta una cornucopia di possibilità e libertà! D’altra parte, se non riesci a dire a un perfetto sconosciuto “oh, no grazie, preferisco di no” quando cercano di offrirti un campione di profumo al centro commerciale o di farti firmare la loro petizione nel parco, probabilmente non sarai a tuo agio nel dire a un amico che è ora di cambiare argomento quando il suo monologo “odio il mio capo” entra nella sua terza ora, o nel dire ai tuoi genitori che puoi rimanere solo per un fine settimana, invece dei 14 giorni proposti, nel tuo prossimo viaggio a casa. È una buona idea esercitarsi a dire di no alle piccole richieste a basso rischio quando si presentano; col tempo, le richieste più grandi cominceranno a sembrare meno scoraggianti.
Dire di no ti dà anche la possibilità di imparare di più sulle persone della tua vita e su come ti trattano. Ecco il punto: chiunque si rifiuti di accettare un no come risposta per quanto riguarda le richieste relativamente minori, probabilmente non è bravo a rispettare i confini in generale, che è un’informazione utile da avere! Perché i limiti riguardano molto più che il pattinaggio a rotelle il sabato; possono anche riguardare la tua autonomia corporea, i tuoi soldi, le tue cose e la tua privacy. E potresti scoprire che una persona che reagisce molto male a “Oh, grazie per l’invito, ma in realtà non sono un grande fan del pattinaggio” ha problemi ad accettare un no come risposta quando si tratta di cose più grandi. Se la tua gente ti fa sentire in colpa, ti fa pressione per fare qualcosa, o altrimenti non ti “lascia” dire di no, questo è un loro problema, non un tuo problema. Le persone che sono effettivamente degne del vostro tempo, denaro ed energia si prenderanno cura di comunicare che rispettano le vostre esigenze, preferenze e TME, anche se si sentono un po’ delusi dal vostro no al momento.
Rifiutare un invito all’inizio vi permette anche di evitare lo scenario in cui temete l’evento per settimane e alla fine annullate all’ultimo minuto. Ho un sacco di pensieri sull’annullare i piani (sintonizzatevi su una prossima puntata di A Little Better se volete sentirli!!!) ma penso che possiamo tutti concordare sul fatto che temere un evento per settimane è una seccatura (e molto più emozionante che dire di no in primo luogo!), ed essere cancellati all’ultimo minuto è piuttosto frustrante per gli altri. Anche questo è frustrante: Uscire con una persona che in realtà non vuole essere lì! Se le mie opzioni come invitante sono o essere momentaneamente deluso prima di trovare un compagno che si goda l’attività che sto proponendo, o spendere il *mio* prezioso tempo libero con qualcuno che non vuole essere qui e segretamente – o non così segretamente – mi rappresenta per questo, sceglierò la prima ogni volta! Accettare di fare qualcosa che in realtà non si vuole fare non è necessariamente gentile; in realtà può essere piuttosto egoista.
Parlando di egoismo, quando mi sento davvero in colpa all’idea di dire no in queste situazioni, trovo utile pensare se il mio no sta davvero per spezzare il cuore di questa persona, o se penso solo che la mia presenza sia molto più importante di quanto non sia in realtà. Può essere facile dire a te stesso che la tua presenza è un affare enorme, o che questo evento significa così tanto per quest’altra persona… solo per dire di no e fargli fare spallucce e invitare qualcun altro senza pensarci due volte. Certo, a volte si preoccupano davvero se dici di sì! Ma anche se sono un po’ delusi, probabilmente capiranno e lo supereranno, il che è un bel risultato. Prendersi cura di se stessi è più importante che cercare di evitare di deludere un amico in un piccolo modo. Quindi prima di accettare con riluttanza di andare, potresti voler fare un passo indietro e chiederti se forse stai sopravvalutando quanto la tua presenza sia davvero importante per il tuo amico.
Ricorda infine che rifiutando stai – che ti sembri così o no – effettivamente mostrandoti per l’altra persona. Perché quando dite gentilmente di no, comunicate che questa è una relazione in cui ci è permesso di chiedere ciò che vogliamo, e questo è un mondo in cui ci è permesso di chiedere ciò di cui abbiamo bisogno. Se non puoi farlo per te stesso, fallo per i futuri Them.
Cosa dire in realtà
So che declinare un invito può sembrare stressante o indurre sensi di colpa in quel momento, ma non deve essere così. Ci vuole solo pratica. Più lo fai, più ti renderai conto che la maggior parte delle persone può effettivamente gestirlo e che non influenzerà negativamente le tue relazioni. Se avete bisogno di un piccolo aiuto per formulare una risposta per queste situazioni, di seguito ci sono alcuni script basati su conversazioni che ho avuto nella mia vita per iniziare. Come sempre potete e dovreste modificarli in modo da sentirli giusti per la richiesta e la relazione.
A prescindere da quello che dite, il vostro tono conta molto; puntate su un tono caldo, ma relativamente neutrale e concreto. E tenetelo breve. Non c’è nemmeno bisogno di implorare il perdono, entrare in tutte le tue noiose ragioni personali, o presentare una difesa in otto parti come se tu fossi l’ADA Alexandra Cabot in una replica di Law & Order: SVU in replica. Tratta il dire no come se fosse normale (perché è normale).
Se è una data specifica, e preferiresti fare Not This nel giorno/ora in questione:
“Oh, grazie mille per aver pensato a me! Purtroppo non potrò venire, ma grazie per l’invito!”
“Oh, sembra bellissimo, ma non potrò venire. Ma divertiti!”
Se probabilmente non sarai mai in grado di fare un’attività nel giorno/ora suggeriti:
“Oh, quel concerto sembra davvero divertente, ma non posso fare grandi uscite nei giorni feriali a causa del lavoro! Ma divertiti!”
“Ah, sembra bello, ma ho la regola di non fare programmi la domenica – è il mio giorno. Ma grazie per aver pensato a me!”
“Oh, sembra uno spasso, ma sono piuttosto impegnato con il mio programma di sonno delle 10 di sera in questi giorni. Ma grazie per l’invito!”
“Il pattinaggio a rotelle non è proprio il mio forte, quindi non lo farò!”
“Grazie per aver pensato a me, ma non sono proprio il mio forte!”
Potresti anche aggiungere qualcosa come: “Ma mi piacerebbe vederti e raggiungerti presto! Che ne dici?”
Se sei a corto di banda e ti aspetti di esserlo per il prossimo futuro
“Ah, mi piacerebbe, ma non sono stato in grado di avere molto tempo per me stesso ultimamente e ho promesso a me stesso che mi sarei semplicemente accucciato e avrei avuto un tranquillo fine settimana!”
“Non ho davvero la larghezza di banda per socializzare molto in questo momento, ma mi piacerebbe.”
“Non ho molto spazio per le attività extracurricolari in questi giorni, ma mi piacerebbe.”
“Ah, questo suona , ma non ho dormito bene ultimamente e mi sono ripromesso di smettere di andare a così tanti così posso stabilire un programma più coerente.”
“So che non sono riuscito a venire le ultime volte che mi hai invitato, ma non è perché non voglio! . Ma spero che le stelle si allineeranno presto e potrò partecipare!”
Nota: Quest’ultima è una buona opzione quando hai rifiutato un paio di inviti dalla stessa persona e sei preoccupato che pensino che stai cancellando perché semplicemente non vuoi uscire con loro. Nella mia esperienza è molto meglio essere onesti e chiari sul perché stai declinando gli inviti (più su questo tra un momento!), specialmente se si tratta di amici stretti che probabilmente vorrebbero sapere a) come stai andando, e b) che non si tratta di loro.
E a proposito, non sei obbligato a offrire un incontro alternativo in un’altra data futura in nessuno degli esempi precedenti se preferisci non farlo! In questo caso, puoi semplicemente dire, “ma grazie per l’invito” invece!
Se hai bisogno di un momento per ricomporti prima di rispondere:
“Fammi controllare il mio calendario e ti faccio sapere!”
(E poi rispondi rapidamente, non aspettare che ti rispondano!)
Una nota sull’inventare scuse
In generale sono contrario a inventare una ragione quando si rifiuta un invito. Ecco perché: Se dici una bugia sul fatto che non puoi partecipare in quella data particolare (quando in realtà si tratta dell’attività stessa), la persona potrebbe rispondere chiedendoti di fare questa attività in un altro giorno, il che ti metterà in una posizione imbarazzante. Oppure potrebbe supporre che tu in realtà ami il pattinaggio a rotelle e vuoi essere sulla lista degli invitati per tutti i futuri eventi locali di pattinaggio a rotelle. Questo risultato non è un bene per nessuno.
In alternativa, se in qualche modo scoprono che non avevi dei veri piani (o i piani che dicevi di avere) quel giorno, o scoprono più tardi che in realtà ti piace il pattinaggio a rotelle, potrebbero sentirsi peggio, perché penseranno che era una cosa personale e che semplicemente non volevi uscire con loro. (Il che può essere vero o meno. Ma anche se riguarda loro, probabilmente non stai cercando di comunicarlo.)
Quando sei semplicemente un po’ più onesto sul motivo per cui non puoi venire, comunichi informazioni importanti: In effetti mi piaci. Ma in realtà non mi piace il pattinaggio a rotelle o le uscite serali. La risposta onesta dice loro che ti fidi abbastanza da essere autentico e aperto con loro, e che ti importa di loro abbastanza da costruire una relazione in cui ti senti visto e conosciuto.
Ma anche: Rifiutare un invito non è così profondo! Va letteralmente bene.
A proposito…
Se vogliamo essere autorizzati a dire di no, dobbiamo essere disposti ad estendere questa opzione agli altri. Quindi ricordate: se qualcuno rifiuta il vostro invito, è davvero, davvero OK. Non significa necessariamente che non gli piaci, o che non vuole essere tuo amico. E guarda, se qualcuno rifiuta sempre i tuoi inviti e cominci a sospettare che non vuole davvero essere amico, è un’altra questione. Potrebbe significare che non vogliono essere tuoi amici. Il che è deludente e brucia, ma va anche bene, perché in realtà non vuoi essere amico di persone che non vogliono esserlo con te, o che non condividono nessuno dei tuoi interessi.
Se ti senti depresso per il “no grazie”, ricorda a te stesso che declinare un invito può far sentire una persona vulnerabile, e richiede coraggio – anche da persone relativamente risolute. Quindi devono sentirsi abbastanza forti su questo. Ho anche trovato utile vedere un no non come un’offesa, ma come un favore – perché ancora una volta non c’è niente di peggio che sapere che qualcuno aveva paura di passare del tempo con te, o si è pentito di aver investito il suo tempo libero in qualcosa che volevi fare. Ti stanno anche facendo il favore di dire di no adesso, invece di dire di sì e poi darti buca. E ti stanno dando il permesso di dirgli di no un giorno.
Quindi, se qualcuno dice: “Non ce la faccio”, che sia sufficiente. Fidati che hanno le loro ragioni, rispetta la loro volontà di proteggere il loro TME, e vai avanti. Se qualcuno dice: “Non mi piace il pattinaggio a rotelle”, credi che semplicemente non gli piace il pattinaggio a rotelle. Se qualcuno dice di essere troppo occupato, non giudicarlo per aver passato la serata a non fare nulla. (Fare la scelta di non fare nulla quando si è altrimenti occupati è un grande affare!) Se qualcuno dice che non può permettersi di unirsi a voi per la cena, non catalogate mentalmente tutte le scarpe costose che possiede e la quantità di latte da 5 dollari che gli avete visto consumare questa settimana. Un invito rifiutato significa semplicemente che non è il modo in cui voglio spendere il mio tempo libero in questo momento, e anche se ci si sente un po’ male, va bene così.
Rachel Wilkerson Miller è l’autore di Dot Journaling: A Practical Guide e un ex senior editor di BuzzFeed. Attualmente sta lavorando al suo secondo libro, The Art of Showing Up: A Guide to Taking Care of Yourself and Other People (The Experiment, Spring 2020). Potete seguirla su Twitter e Instagram, e leggere il suo blog qui.
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