Quando il linebacker della NFL Ray Rice ha colpito la sua fidanzata Janay Palmer in un ascensore nel 2014, inizialmente non ha ottenuto molta attenzione. Fu accusato di violenza domestica e sospeso per due partite. Dopo poche settimane, è stato formalmente accusato, ma lui e la Palmer si sono sposati il giorno dopo.
Tuttavia, quando un video di sicurezza dell’evento è emerso, è diventato rapidamente virale. Vedere Janay Palmer buttata a terra e trascinata fuori dall’ascensore da Rice ha avuto un forte effetto sugli spettatori. L’ondata di indignazione che ne è seguita ha fatto sì che la NFL si affrettasse ad aumentare la punizione di Ray Rice e a condurre una revisione interna delle sue politiche sulla violenza domestica.1
Le cose hanno preso una piega interessante quando Janay Palmer ha parlato in difesa di suo marito. Si è scusata in una conferenza stampa dicendo: “Mi rammarico profondamente per il ruolo che ho giocato quella notte”, e poi ha chiesto alla gente di fermare i giudizi e le accuse. “Sappiate che continueremo a crescere & mostrando al mondo cos’è il vero amore”, ha postato su Instagram, chiedendo agli altri di non togliere nulla all’uomo che ama.
Questo ha provocato una nuova risposta pubblica. Gli osservatori increduli non riuscivano a capire come la Palmer potesse stare accanto al suo uomo. Gli attacchi ora si sono rivolti verso di lei, con i commentatori che mettevano in discussione la sua sanità mentale, l’innocenza e le motivazioni. Perché qualcuno dovrebbe stare con, e tanto meno difendere, un uomo che l’ha fatta svenire? Cosa c’era di sbagliato nella Palmer che avrebbe fatto questo?
Queste accuse e domande hanno provocato una reazione. Vittime e difensori delle donne hanno parlato in difesa della Palmer e hanno descritto i complicati dilemmi che le donne nelle relazioni violente devono affrontare. Beverly Gooden, una responsabile delle risorse umane in North Carolina, ha iniziato un hashtag su Twitter, #WhyIstayed, dove ha condiviso le sue ragioni per rimanere in un matrimonio violento. “Ho cercato di lasciare la casa una volta dopo un episodio di abuso, e lui mi ha bloccato”, ha detto Gooden, aggiungendo poi: “Ho pensato che l’amore avrebbe vinto tutto”. Il suo hashtag è diventato un punto di raccolta, con centinaia di vittime che hanno postato le loro storie sui fattori che le hanno mantenute nelle relazioni abusive.
Come ricercatori sulla violenza domestica, eravamo curiosi di sapere come questi post potessero aiutare i professionisti e gli osservatori pubblici a capire meglio le sfide uniche che le vittime di violenza domestica devono affrontare. Con la collega Jaclyn Cravens e la dottoranda Rola Aamar, ho esaminato queste voci per vedere cosa si poteva imparare. Abbiamo raccolto centinaia di post da donne di tutto il mondo e li abbiamo letti, codificati e ordinati, pubblicando questi risultati nel 2015.2 Attraverso questa analisi, abbiamo identificato otto motivi principali per cui le donne rimangono nelle relazioni abusive:
1. Pensieri distorti. Essere controllati e feriti è traumatizzante, e questo porta alla confusione, ai dubbi e persino all’auto-colpevolezza. I perpetratori molestano e accusano le vittime, il che le logora e causa disperazione e senso di colpa.3 Per esempio, le donne hanno condiviso: “Credevo di meritarlo” e “mi vergognavo, mi imbarazzavo e mi incolpavo perché pensavo di averlo provocato”. Altre hanno minimizzato l’abuso come un modo per affrontarlo, dicendo: “perché non pensavo che l’abuso emotivo e finanziario fosse davvero un abuso. Perché le parole non lasciano lividi” e “Perché non sapevo che quello che mi ha fatto il mio ragazzo era uno stupro”.
2. Autostima danneggiata. Correlato era il danno all’auto che è il risultato di un trattamento degradante. Molte donne si sono sentite abbattute e senza valore, dicendo: “Mi ha fatto credere di essere inutile e sola” e “Sentivo di aver fatto qualcosa di sbagliato e che me lo meritavo.”
3. Paura. La minaccia di danni fisici ed emotivi è potente, e gli abusatori la usano per controllare e tenere le donne in trappola.4 Le donne vittime di violenza hanno molte più probabilità degli uomini di essere terrorizzate e traumatizzate.5 Una ha detto: “Avevo paura di lui… sapevo che avrebbe reso l’abbandono un brutto incubo”. Tentare di lasciare un molestatore è pericoloso. Una donna si è sentita intrappolata a causa delle “minacce del marito di darmi la caccia e di fare del male a tutti i miei cari, compresi i nostri figli, mentre io guardavo e poi di uccidermi.”
4. Voler essere un salvatore. Molti hanno descritto il desiderio di aiutare, o di amare i loro partner con la speranza di poterli cambiare: “Credevo di poter amare l’abuso da lui”. Altri hanno descritto valori interni o impegni verso il matrimonio o il partner, con tweet come: “Pensavo che sarei stata quella forte che non lo avrebbe mai lasciato e gli avrebbe mostrato lealtà. Lo avrei sistemato e gli avrei insegnato l’amore”. Altri hanno avuto pietà e hanno messo i bisogni del partner al di sopra dei propri: “Suo padre è morto, è diventato un alcolizzato e ha detto che Dio non avrebbe voluto che lo lasciassi perché aveva bisogno di me per renderlo migliore.”
5. Figli. Queste donne hanno anche messo i loro figli al primo posto, sacrificando la propria sicurezza: “Avevo paura che se non mi picchiava, avrebbe picchiato i suoi figli. E davo più valore alla loro vita che alla mia”. E: “Sono rimasta per 20 anni mentre proteggevo i nostri figli, il tutto mentre venivo abusata”. Altri hanno parlato di rimanere per il bene dei bambini: “Volevo che mio figlio avesse un padre.”
6. Aspettative ed esperienze familiari. Molti hanno postato descrizioni di come esperienze passate con la violenza hanno distorto il loro senso di sé o di relazioni sane: “Ho visto picchiare mia madre. Poi ho trovato qualcuno proprio come papà,” o, “Perché allevato da animali, si fa coppia con i lupi.” Alcuni hanno menzionato pressioni familiari e religiose: “Mia madre mi disse che Dio mi avrebbe ripudiato se avessi rotto il mio matrimonio.”
7. Vincoli finanziari. Molti hanno fatto riferimento a limitazioni finanziarie, e queste erano spesso collegate alla cura dei bambini: “Non avevo famiglia, due bambini piccoli, niente soldi, e il senso di colpa perché lui aveva danni cerebrali da un incidente d’auto”. Altre non sono state in grado di mantenere il lavoro a causa del controllo dell’abusante o delle loro ferite, e altre sono state usate finanziariamente dal loro abusante: “L’ex ha accumulato migliaia di debiti a mio nome”
8. Isolamento. Una tattica comune dei partner manipolatori è quella di separare la loro vittima dalla famiglia e dagli amici. A volte questo è fisico, come ha sperimentato una donna: “Ero letteralmente intrappolata nei boschi del WV, e lui usava il mio bambino per tenermi vicina”. Altre volte l’isolamento è emotivo, come è stato detto ad una donna: “Puoi avere amici e famiglia o puoi avere me.”
Anche se queste otto ragioni per restare sono comuni, non descrivono tutte le vittime e le situazioni. Le donne possono anche essere carnefici, e ci sono molti modelli di violenza.6 Tuttavia, questi post forniscono un punto di vista convincente sulle difficoltà di prendere decisioni in una relazione violenta, e questo è utile per capire gli estranei. Uno dei motivi per cui molte vittime esitano a parlare è la paura di essere giudicate e messe sotto pressione da amici e professionisti.7 Se più persone rispondessero alle storie di abuso delle vittime con preoccupazione e compassione, invece che con la critica, più vittime potrebbero parlare e trovare il sostegno di cui hanno bisogno per vivere una vita libera dall’abuso.
Jason B. Whiting, Ph.D., LMFT è professore di Marriage and Family Therapy alla Texas Tech University. Fa ricerche sull’inganno, la comunicazione e l’abuso nelle relazioni ed è autore del libro di prossima pubblicazione Love me True: Overcoming the Surprising Ways We Deceive in Relationships (2016). Per maggiori informazioni visita drjasonwhiting.com e seguilo su Twitter: @Jason_Whiting.
1. Kantor, J. (2016). Vedere l’abuso, e un modello troppo familiare: Janay Palmer, la moglie di Ray Rice, ha insinuato che l’aggressione è stata presa fuori contesto. New York Times. Retrieved from: http://www.nytimes.com/2014/09/10/us/seeing-abuse-and-a-pattern-too-familiar.html?_r=0
2. Cravens, J. D., Whiting, J. B., & Aamar, R. (2015). Perché sono rimasto/se ne sono andato: Un’analisi delle voci di violenza del partner intimo sui social media. Terapia familiare contemporanea. DOI 10.1007/s10591-015-9360-8.
3. Whiting, J. B., Oka, M. & Fife, S. T. (2012). Distorsioni di valutazione e violenza del partner intimo: Genere, potere e interazione. Journal of Marital and Family Therapy. doi: 10.1111/j.1752-0606.2011.00285.x
4. Barnett, O. W., Miller-Perrin, C. L., & Perrin, R. D. (2011). La violenza familiare attraverso la durata della vita: un’introduzione (3rd ed.). Thousand Oaks, CA: Sage.
5. Johnson, M. (2008). Una tipologia di violenza domestica: Terrorismo intimo, resistenza violenta e violenza di coppia situazionale. Boston: Northeastern University Press.
6. Johnson, M. (2008). Una tipologia di violenza domestica: Terrorismo intimo, resistenza violenta e violenza di coppia situazionale. Boston: Northeastern University Press.
7. Merchant, L. V., & Whiting, J. B. (in submission) Factors in couples’ desistance from domestic violence.