Rifiuto e rottura sono sempre difficili, ma alcuni di noi hanno più difficoltà a lasciar andare – anche quando la relazione era abusiva. Se abbiamo una bassa autostima, le rotture ci colpiscono di più delle persone che sono più sicure e fiduciose. Questo perché le rotture possono scatenare un dolore nascosto e causare senso di colpa irrazionale, rabbia, vergogna e paura.
Lavorare sui seguenti problemi può aiutarti a lasciarti andare e andare avanti. Molti di questi problemi sono veri per i codipendenti:
- Se incolpi te stesso o il tuo partner.
- Se hai una bassa autostima (quindi il rifiuto scatena la vergogna).
- Se le relazioni sono di primaria importanza per te.
- Se hai uno stile di attaccamento insicuro.
- Se temete che questa relazione possa essere l’ultima.
- Se non avete elaborato il lutto per le perdite precedenti.
- Se avete avuto la depressione.
- Se si innescano perdite e traumi della vostra infanzia.
La vergogna
Uno dei principali sintomi della codipendenza sono gli scarsi confini. I codipendenti hanno difficoltà a vedere gli altri come individui separati, con sentimenti, bisogni e motivazioni indipendenti da loro. Si sentono responsabili e colpevoli per i sentimenti e le azioni degli altri. A volte proiettano la colpa quando si sentono in colpa o si vergognano.
Il bisogno di spazio di una persona o anche di rompere non è probabilmente una conseguenza del vostro comportamento, ed essere biasimati non lo rende tale. Ci possono essere casi in cui la dipendenza, l’abuso o l’infedeltà di una persona fanno precipitare una rottura. Questi comportamenti riflettono le motivazioni individuali e fanno parte di un quadro più ampio del perché la relazione non ha funzionato.
Nessuno è responsabile delle azioni di qualcun altro. Le persone hanno sempre la scelta di fare quello che fanno.
La rabbia e il risentimento possono anche tenerti bloccato nel passato. I codipendenti incolpano gli altri perché hanno difficoltà ad assumersi la responsabilità del proprio comportamento, compreso il fallimento nel chiedere che i loro bisogni siano soddisfatti e nel porre dei limiti. Potrebbero essere stati biasimati o criticati da bambini, e la colpa è una difesa appresa dalla vergogna che sembra naturale e li protegge dal loro senso di colpa troppo sviluppato.
Bassa autostima e vergogna
La vergogna è una causa di fondo della codipendenza che deriva da un’educazione precoce e disfunzionale. I codipendenti sviluppano la convinzione di essere fondamentalmente difettosi in qualche aspetto e di non essere amabili. I bambini possono interpretare il comportamento dei genitori come rifiuto e vergogna, quando non deve essere così. Anche i genitori che professano il loro amore possono alternativamente comportarsi in modi che comunicano che non sei amato come l’individuo unico che sei.
La vergogna è spesso inconscia ma può spingere una persona ad amare altri che non possono amare o non li amano. In questo modo, la convinzione della propria invidiabilità diventa una profezia che si autoavvera e che opera al di sotto della consapevolezza cosciente. Possiamo rimanere intrappolati in un ciclo negativo di abbandono.
Alcuni codipendenti hanno un copione di vergogna, “sono difettoso” o “sono un fallimento”, incolpandosi di tutto ciò che va male. La bassa autostima, che è un’autovalutazione cognitiva, porta all’autoattribuzione di colpe e difetti personali per spiegare perché qualcun altro vuole terminare una relazione. Per esempio, se un uomo tradisce, la donna spesso presume che sia perché non è abbastanza desiderabile, piuttosto che che la sua motivazione venga dalla sua paura dell’intimità.
La vergogna può portare alla depressione. Imparare ad amare se stessi può guarire la vergogna e migliorare l’autostima.
Le relazioni sono la risposta
Nell’ambiente familiare disfunzionale e insicuro in cui i codipendenti crescono, sviluppano strategie e difese per sentirsi sicuri e amati. Alcuni cercano il potere, altri si ritirano, e altri ancora cercano di conquistare l’amore dei genitori adattandosi ai bisogni dei genitori.
I codipendenti stereotipati continuano a cercare di far funzionare le relazioni – di solito più duramente del loro partner – per sentirsi sicuri e a posto con se stessi. Una relazione stretta diventa la soluzione al loro vuoto interiore e all’insicurezza.
Non è insolito per i codipendenti abbandonare i loro amici, interessi e hobby – se ne avevano – una volta che sono in una relazione. Concentrano tutta la loro energia sulla relazione e sulla persona amata, il che non aiuta né loro né la relazione. Alcune coppie passano il loro tempo a parlare della loro relazione, invece di godersi il tempo insieme. Una volta che finisce, sentono il vuoto della loro vita senza un partner. L’adagio “La felicità comincia dentro” è appropriato.
Alcune persone rimangono intenzionalmente connesse con il loro ex sui social media, suonano la loro canzone speciale, guardano le foto del loro ex. Questo potrebbe essere naturale nelle prime fasi di una rottura, ma dopo, può essere un modo immaginario per rimanere connessi. Tuttavia, sicuramente prolunga il lasciarsi andare e il recupero.
Il recupero dalla codipendenza aiuta le persone ad assumersi la responsabilità della propria felicità, e anche se una relazione può aggiungere alla tua vita, non ti renderà felice a lungo termine, se non puoi farlo da solo. È importante avere una rete di supporto di amici e/o incontri in 12 passi, così come attività che ti danno piacere sia che tu abbia una relazione o meno.
L’ultima speranza
Perdere qualcuno può essere devastante perché i codipendenti danno tanta importanza a una relazione per essere felici.
La paura è la naturale conseguenza della vergogna. Quando ti vergogni, hai paura di non essere accettato e amato. Si temono le critiche e il rifiuto. I codipendenti temono di essere soli e abbandonati, perché credono di non essere degni di amore. Potrebbero aggrapparsi a una relazione abusiva in cui sono emotivamente abbandonati tutto il tempo.
Queste non sono paure razionali. Costruire una vita che ti piaccia ti prepara sia a vivere da single che ad essere in una relazione più sana dove sei meno dipendente dall’altra persona per renderti felice.
Percepire il passato
I codipendenti trovano difficile lasciare andare perché non hanno lasciato andare la speranza infantile di avere quell’amore perfetto dai loro genitori. Si aspettano di essere accuditi, amati e accettati incondizionatamente da un partner nel modo in cui avrebbero voluto i loro genitori.
Nessun partner può compensare quelle perdite e delusioni. I genitori non sono perfetti e anche quelli con le migliori intenzioni deludono i loro figli. Parte del diventare un adulto indipendente è rendersi conto e accettare questo fatto, non solo intellettualmente, ma emotivamente, e questo di solito comporta tristezza e a volte rabbia.
Trauma del passato
È un assioma psicologico che ogni perdita ricapitola le perdite precedenti. Potresti aver avuto altre perdite da adulto che aggravano il dolore per quella attuale. Una volta che hai avuto la depressione, sei più vulnerabile alla depressione una seconda o terza volta. Assicuratevi di cercare un aiuto professionale, perché la depressione può ritardare la guarigione.
Anche se spesso sono le perdite da abbandono dell’infanzia ad essere scatenate. L’intimità con un genitore era beata o forse non l’hai mai avuta, o non l’hai avuta costantemente. L’intimità di una relazione stretta vi ricorda l’intimità che una volta avevate o desideravate con vostra madre o vostro padre. In entrambi i casi, è una perdita.
I codipendenti possono essere stati trascurati, incolpati, abusati, traditi o rifiutati nell’infanzia, e questi traumi vengono riattivati dagli eventi attuali. A volte, provocano inconsciamente situazioni che ricordano il loro passato per poterlo guarire. Possono anche percepire erroneamente il rifiuto, perché si aspettano di essere trattati come lo sono stati in precedenza.
Il nostro passato determina anche il nostro stile di attaccamento. Se abbiamo uno stile di attaccamento sano e sicuro (insolito per i codipendenti), siamo più resistenti e in grado di riprenderci più rapidamente.
Conclusione
Il dolore fa parte del lasciar andare, ma è importante mantenere amicizie e attività che sostengono la vita nel processo. La colpa, la vergogna e il senso di colpa non sono utili, ma lavorare sul trauma del passato può aiutarvi a sistemare i vostri sentimenti e sapere cosa provate per la fine della relazione attuale. Vi manca la persona, ciò che rappresenta, o semplicemente essere in una relazione?
Lasciare andare e guarire implica l’accettazione di te stesso e del tuo partner come individui separati. Di solito, le relazioni finiscono perché i partner hanno problemi individuali di autostima e vergogna, sono male assortiti, o hanno bisogni che non sono in grado di comunicare o soddisfare.
La vergogna spesso induce le persone a ritirarsi o ad allontanare l’altra persona. Guarire i traumi e le perdite e costruire l’autostima aiuta gli individui ad andare avanti nella loro vita e ad assumersi più responsabilità per se stessi.
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