1. jacy są faceci po prostu jak kawa?
Najlepsze są bogate, gorące i mogą cię trzymać na nogach przez całą noc!
2. Co uzależniony od kawy powiedział swojemu lekarzowi?
Nie mam problemu z kawą. Mam problem bez niej!
3. Czym różni się kawa od twojego zdania?
Poprosiłem o kawę.
4. Dlaczego kawa złożyła doniesienie na policję?
Bo została napadnięta.
5. Jak miłośnik kawy podrywa kobietę?
Myślałem o tobie latte.
6. Jak nazywasz smutną filiżankę kawy?
Depresso.
7. Jak hipster poparzył sobie język?
Pił kawę zanim to było cool.
8. Co jest czarne i nigdy nie działa?
Kawa bezkofeinowa, ty rasistowski draniu.
9. Jak Mojżesz przyrządza kawę?
Hebrews it.
10. Jak miłośnik kawy nazwał swojego syna?
Joe, oczywiście.
11. Jak uzależniony od kofeiny nazwał swoje koty?
Śmietanka i Cukier.
12. Skąd wiesz, że wypiłeś już wystarczająco dużo kawy?
Surfujesz szybciej bez pilota.
13. Jak seryjny morderca lubi swoją kawę?
Jak lubi swoje kobiety – wszystko zmielone.
14. Jak nazywasz krowę, która właśnie urodziła?
De-calf-inated!
15. Dlaczego wszyscy żydowscy mężczyźni są zobowiązani do parzenia dobrej kawy?
Bo według Tory, On parzy!
16. Jak jedna zła filiżanka kawy może zakończyć małżeństwo?
Jedna osoba uważa, że to podstawa do rozwodu.
17. Jaka jest różnica między latte ze Starbucksa a dziwką?
Nic, obie są do bani i opróżniają twój portfel!
18. Jak to jest grzechem, że kobieta parzy kawę?
Biblia wyraźnie mówi „On parzy”
19. Co jest grube, włochate i pije dużo kawy?
Java the Hut!
20. Jak zrobić Pig Jerky?
Daj im trochę kawy.
21. Jakie jest przeciwieństwo kawy?
Sneezy.
22. Co mają wspólnego czekolada, mężczyźni i kawa?
Są dobre tylko wtedy, gdy są bogate!
23. W czym kawa jest lepsza od kobiety?
Spada o wiele łatwiej.
24. Pewien mężczyzna poszedł do swojego psychiatry i poskarżył się, że za każdym razem, gdy pije kawę, odczuwa kłujący ból w prawym oku.
Psychiatra powiedział: „Cóż, czy próbowałeś wyjąć łyżeczkę?”
25. Co napalona kobieta powiedziała o swojej kawie?
Ta kawa nie jest jedyną rzeczą, która jest gorąca i mokra tego ranka.
26. Czy słyszałeś o facecie, który umieścił małe żołnierzyki G.I. Joe na dnie swojego kubka z kawą?
Słyszał, że najlepszą częścią budzenia się są żołnierze w twoim kubku!
27. „Hej baristo, ile za filiżankę kawy?” mówi klient.
„Dwa dolary,” odpowiada barista, „a dolewki są za darmo.”
„Świetnie. W takim razie będę miał dolewkę”, odpowiada klient.
28. Ludzie pytają mnie, czy budzę się rano zrzędliwy
Nie, mówię. Po prostu przynoszę mu trochę kawy.
29. Dlaczego powinieneś unikać dyskusji o kawie w otoczeniu wrażliwych ludzi?
Może to doprowadzić do naprawdę gorącej, mocnej debaty. 
