Mój mąż zostawił mnie w czerwcu, mówiąc, że mnie kocha, ale nie jest we mnie 'zakochany'.
Po czternastu latach małżeństwa jestem całkowicie zdruzgotana. Po tym jak się rozstaliśmy, widywaliśmy się przez kilka miesięcy, ale potem znowu to zakończył i odkryłam, że poznał kogoś innego.
Radziłam sobie najlepiej jak mogłam. Próbowałam robić nowe rzeczy i nawiązywać nowe znajomości. Potem w październiku powiedział mi, że żałuje swojej decyzji i chce spróbować jeszcze raz. W tym momencie wciąż był w swoim nowym związku.
Głupio, uprawiałam z nim seks, ale potem powiedziałam mu, że musi skończyć z tą kobietą, zanim będziemy mogli spróbować ponownie, więc tydzień później właśnie to zrobił. Został w domu swoich rodziców i staraliśmy się robić to powoli. Przez pierwszy tydzień poszliśmy na kilka randek, ale w tym czasie ta kobieta wciąż wysyłała mu smsy i dzwoniła do niego. On nie chciał zablokować jej numeru – mówił, że to zrobi, ale nigdy tego nie zrobił. W piątek wieczorem został u mnie i pozwoliłam mu spać w naszym łóżku, w sobotę rano uprawialiśmy seks, a potem wrócił do swoich rodziców.
W niedzielę jego tata zadzwonił do mnie z pytaniem, czy może przyjść i zobaczyć się ze mną, stwierdzając, że „chce tylko pomóc”. Przyszedł do domu i odbyliśmy długą rozmowę o powolnym załatwianiu spraw. Wyjawił, że powiedział mojemu mężowi, aby wyjechał na kilka dni sam i oczyścił sobie głowę.
Jednakże tego samego popołudnia ktoś wysłał na mój telefon zdjęcie, na którym widać go w łóżku z inną kobietą, a pod spodem widnieje napis „ostatniej nocy”. Wyglądało więc na to, że po tym, jak zostawił mnie w sobotę rano, poszedł prosto do niej w sobotę wieczorem. Byłam tak wściekła, że od razu do niego zadzwoniłam i zapytałam, co robi – a potem powiedziałam, żeby powiedział mi, że ją kocha i że już nigdy więcej o mnie nie usłyszy. Tak właśnie zrobił.
Teraz czuję się bezwartościowa i mam złamane serce. Po prostu nie wiem, jak dalej żyć. Mam czterdzieści sześć lat i nagle jestem samotna. Odwrócił się nawet od swojej szesnastoletniej pasierbicy, którą wychowywał, odkąd skończyła roczek. Ta druga kobieta zażywa kokainę – ma czworo dzieci, nad którymi nie potrafi zapanować i które nie chodzą do szkoły, nie pracuje i ma brudny dom – mój mąż powiedział mi to wszystko. Nie wiem, jak mam dalej żyć. Płaczę, nie mogę funkcjonować i chciałabym, żeby mnie tu nie było.
Odpowiedź Amandy:
Niewiele jest rzeczy na tym świecie trudniejszych niż bycie porzuconym przez kogoś, o kim myślałeś, że kocha cię tak bardzo jak ty jego. Stało się to dla ciebie w czerwcu i ponownie w październiku, więc nie jest zaskakujące, że czujesz się rozdrobniony, zdewastowany i nie możesz sobie poradzić. Byłoby dziwne, gdybyś tego nie robił. Kiedy inwestujemy w związki, automatycznie otwieramy się na ból i cierpienie, ponieważ częścią kochania kogoś jest poczucie, że możemy dzielić się z nim naszą wrażliwością. Zazwyczaj jest to dobra rzecz, ponieważ oznacza to, że możemy być prawdziwymi sobą – nie musimy udawać i możemy zaprosić tę osobę, aby naprawdę zrozumiała, kim jesteśmy. Jednak kiedy coś nie wychodzi, zostajemy z pytaniami, które nie dają nam spać w nocy. Nie mam wątpliwości, że tym, które najbardziej cię dręczy, jest prawdopodobnie to, dlaczego on wybrał tę kobietę zamiast ciebie, biorąc pod uwagę to, co wcześniej o niej mówił. Pytania tego typu często pochłaniają nas do tego stopnia, że nie jesteśmy w stanie myśleć o niczym innym. Czasami ból jest tak silny, że nieobecność tutaj wydaje się być jedyną drogą naprzód. Dlatego pierwszą rzeczą, którą chciałabym, abyś zrobiła, jest uzyskanie profesjonalnej pomocy. Zgłoś się do swojego lekarza rodzinnego i rozważ spotkanie z doradcą. Wszyscy potrzebujemy pomocy od czasu do czasu i czasami trzeba nas zachęcić, abyśmy po nią sięgnęli. Nie czuj, że musisz iść sam – weź ze sobą przyjaciela, który będzie cię wspierał (a przede wszystkim dopilnuje, abyś dotarł na miejsce). Drugim punktem jest przypomnienie sobie, jak po jego pierwszym odejściu wyszłaś, robiłaś różne rzeczy i poznałaś nowych przyjaciół. Wszystko dobrze i możesz to zrobić ponownie, ale nie wyczerpuj się. Dość często stosujemy takie taktyki, aby zablokować bolesne uczucia, które potem niestety mają tendencję do zagrzebywania się jeszcze głębiej. Dlatego właśnie zasugerowałam profesjonalną pomoc. Doradca będzie w stanie wesprzeć Cię w przepracowaniu tego, co się stało i pomoże Ci zacząć leczyć się od środka. I know we often talk about keeping busy and it has its place but in my experience, it’s important to make sure you do the best thing in the right order.
I think, too, that part of the struggle you’re facing revolves around the role your father-in-law may have played. Być może myślisz, że pomógł on zapewnić twojemu mężowi alibi, aby mógł spędzić trochę czasu z inną kobietą. Niezależnie od tego, jaka jest prawda, wątpliwości tego typu potęgują poczucie zdrady, które tak wyraźnie Pani opisuje. Często oczekujemy od rodziny wsparcia w trudnych chwilach, a niewiedza, komu można zaufać, że zaopiekuje się nami w potrzebie, potęguje poczucie, że wszystko wokół się wali.
Ale to, co najbardziej chcę Pani powiedzieć, to to. Wszystko, co mi powiedziałeś o tym, gdzie się znajdujesz, jest całkowicie normalne. Otrzymałeś straszny cios, a powrót do zdrowia po takich rzeczach wymaga czasu, szczególnie gdy próbujesz również dbać o uczucia innych, którzy zostali dotknięci, takich jak twoja córka. Nie ma czarodziejskiej różdżki, ale stopniowo, z biegiem czasu, ludzie wracają do zdrowia i czasami odkrywają, że znów mogą być szczęśliwi. Mam nadzieję, że tak się stanie w przypadku Pani i Pani córki. Wykorzystaj swoich przyjaciół i skorzystaj z profesjonalnej pomocy, którą zasugerowałam. Twoja córka może również skorzystać z poradnictwa. Być może jej szkoła może to zapewnić.
Zastanawiam się jednak, czy największy test może nadejść, jeśli Twój mąż zdecyduje, że ma dość tej drugiej kobiety i chce wrócić. Nie mnie mówić, czy powinnaś go mieć z powrotem, czy nie, to zależy od Ciebie i możesz być bardzo kuszona, aby sprawdzić, czy pojednanie jest możliwe. Ale słowo ostrzeżenia. Postaraj się oprzeć się wszelkim reakcjom odruchu kolanowego na prośby o powrót. Poświęć czas, którego potrzebujesz, aby zdecydować, co jest dla Ciebie najlepsze. On złamał Twoje zaufanie dwa razy i powinien oczekiwać, że będziesz bardzo zaniepokojona, że może to zrobić ponownie. Musiałby pokazać, że coś konkretnego się u niego zmieniło i że jest teraz w stanie w pełni poświęcić się waszemu związkowi. Get some couple counselling perhaps but whatever you do, make sure he knows you mean business.
Ammanda Major is a Relationship Counsellor and Sex Therapist and Head of Clinical Practice at Relate.
Jeśli masz zmartwienie związane ze związkiem, z którym chciałabyś uzyskać pomoc, proszę wyślij je na adres [email protected]*
*Ammanda nie jest w stanie odpowiedzieć indywidualnie na każdy email, który otrzymujemy. Proszę zobacz nasze strony pomocy w związku dla dalszego wsparcia.
Wszystkie wiadomości będą zachowywać anonimowość i poufność. Kiedy odpowiedzi są publikowane na krajowej stronie Relate, podejmowane są wszelkie wysiłki, aby usunąć informacje umożliwiające identyfikację osoby, które mogłyby być użyte do zidentyfikowania, skontaktowania się lub odnalezienia osoby.