Przez: E.B. Johnson
Dla większości z nas związki są przyjemną częścią życia, która szybko wpada w stały i bezpieczny rytm. To nie jest przypadek dla każdego, jednak, jak wynika z dowolnej liczby artykułów „dlaczego nie chce się do mnie zobowiązać”, które można znaleźć online w każdym dzienniku relacji.
Strach przed zaangażowaniem jest prawdziwą fobią i niepokojem, który może spowodować poważne zakłócenia w życiu tych, którzy cierpią z tego powodu. Pochodzący od problemów i traum poniesionych zarówno we wczesnym dzieciństwie, jak i w naszych najnowszych związkach, dla wielu z nas, jedną z największych lekcji, jakich możemy się nauczyć w tym życiu jest wpuszczenie kogoś innego na dłuższą metę. Zobowiązanie się do kogoś na dłuższą metę może być zniechęcające, ale może być też satysfakcjonujące. Dzieje się to jednak tylko wtedy, gdy radykalnie akceptujemy siebie i patrzymy naszym cieniom w oczy, bo są takie, jakie są.
Gdy słyszymy słowo „zaangażowanie”, najczęściej myślimy o długoterminowych związkach romantycznych i skomplikowanych ceremoniach ślubnych, po których szybko pojawiają się dzieci i ogrodzenia. Prawdziwa definicja zaangażowania może jednak wyglądać nieco inaczej, w zależności od tego, kim jesteś – i ta podstawowa definicja może mieć trwały wpływ na to, jak postrzegamy związki w ogóle.
Prawdziwe i trwałe zaangażowanie to coś więcej niż tylko wspaniałe zachowania i proponowane wyniki, z którymi zazwyczaj je kojarzymy. Samo małżeństwo nie jest zobowiązaniem, a mówienie „jestem ci oddany” też nim nie jest. Kiedy naprawdę się komuś poświęcamy, łączymy słowa, emocje i działania, aby stworzyć partnerstwo, które jest zarówno symbiotyczne, jak i zapewniające w swojej naturze. To może być jednak trudne do zauważenia, gdy cierpisz na poważny lęk przed ustatkowaniem się.
Czym jest fobia zaangażowania?
Chociaż często myślimy o fobii zaangażowania jako o przypadłości mężczyzn, jest to lęk, który może dotyczyć wielu z nas – i rzeczywiście tak jest. Trudno jest rzucić kamieniem bez trafienia w kogoś, kto określiłby się jako „niepewny” w stosunku do idei związania się z jedną osobą na zawsze. A wiele z tego wynika z naszej nowoczesnej, wyrzucanej kultury. Ale czym tak naprawdę jest fobia zaangażowania, kiedy ją przełamiemy?
Na podstawowym poziomie, ci, którzy mają prawdziwy strach przed zaangażowaniem są tymi, którzy chcą być w długotrwałym związku, ale nie mogą. Pragną głębokiego i znaczącego związku, ale – z jednego lub drugiego powodu – zmagają się z pozostaniem w związku przez więcej niż kilka tygodni, miesięcy lub lat. Pomysł bycia z jedną osobą na zawsze jest dla nich pełen zarówno niepokoju, jak i strachu. Ponieważ jest to tak intensywnie złożone doświadczenie, często rezygnują z niego, zanim zdążą się naprawdę zaangażować; co sprawia, że zmaganie się z problemami z zaangażowaniem jest tak druzgocąco trudne.
Skąd biorą się nasze problemy z zaangażowaniem
Istnieje wiele powodów, dla których Ty (lub Twój partner) możecie zmagać się z lękiem przed ustatkowaniem się. Czy to lekcje, których uczymy się od naszych rodziców, czy lekcje, których uczymy się od naszych poprzednich partnerów, doświadczenia, które mamy przez całe nasze życie informują przepływ naszych najbliższych i najbardziej intymnych relacji na zawsze.
Przeszłe związki
Nasze przeszłe związki są często największymi informatorami naszych obecnych wzorców partnerskich. Jeżeli ty przychodzisz od tła niewierności lub często łamanych serc, ja może być ciężki ufać że jakaś inny partner będzie tam mieć twój plecy gdy ty spadasz. To samozakłamujące się przekonanie często prowadzi nie tylko do głęboko zakorzenionych lęków w związku, ale także do braku zaangażowania w związek z kimkolwiek poza powierzchownym (lub fizycznym) związkiem.
Niezaadresowane lęki
Istnieje wiele osobistych lęków, które mogą stanąć na drodze temu, czego chcemy, jeśli chodzi o nasze intymne partnerstwo. Te obawy i niepewność mogą przejawiać się w postaci powierzchownych lęków lub zupełnie irracjonalnych, jak np. obawa przed tym, że nie jesteśmy we „właściwym” związku. Najlepszym sposobem, aby zapobiec zniszczeniu twojego związku jest zajęcie się tymi niepewnościami z góry, ale to jest coś, co jest wystarczająco trudne do zarządzania na własną rękę.
Uraz z dzieciństwa
Uraz z dzieciństwa odgrywa ważną rolę w tym, jak oboje tworzymy związki i jak nosimy siebie (i często drugą osobę) w tych związkach. Jeśli dorastałeś w domu, w którym miłość i przemoc były utrzymywane wbrew tobie, może to prowadzić do podświadomych przekonań, że uczciwe partnerstwo albo nie istnieje, albo że nie jesteś wystarczająco dobry dla jednego. To z kolei może prowadzić od odbijania się od jednego związku do następnego, nigdy nie angażując się w pełni w cokolwiek lub kogokolwiek.
Problemy z przywiązaniem
Sposoby, w jakie się przywiązujemy są ważne, a poznanie – intymnie, wewnątrz i na zewnątrz – naszego stylu przywiązania jest częścią układanki, która wymaga wiele uwagi. Nie wszystkie style przywiązania są równe. Niektórzy, jak ci, którzy posiadają style przywiązania lękowo-zajęty i lękowo-unikalny, mają do czynienia z negatywnymi wzorcami i efektami, co skutkuje często burzliwymi relacjami i spadkiem poczucia własnej wartości.
Złożona dynamika rodzinna
Nasze rodziny odgrywają kluczową rolę w tym, jak postrzegamy i kształtujemy nasze relacje, a to nie kończy się tylko na dzieciństwie. Nasi opiekunowie pozostają ważną częścią naszego życia – w większości przypadków i pod pewnym względem – przez resztę naszego życia, a my często zwracamy się do nich po radę lub perspektywę na nasze życie romantyczne. Dlatego też skomplikowana dynamika rodziny może często wchodzić w grę w naszych związkach, powodując problemy z zaangażowaniem, jak również szereg innych trudności, które trudno jest pokonać.
Znaki, że nie masz tego, czego potrzeba, aby się zaangażować (teraz).
Mając lęk przed zaangażowaniem nie sprowadza się tylko do posiadania wielu związków. Kiedy naprawdę boimy się iść na całość w partnerstwie, istnieje wiele znaczących znaków, które często się manifestują. Wśród nich może być poczucie nietrwałości, ale także duże skupienie na sobie lub strach przed przegapieniem. Jeśli te znaki brzmią jak ty, może to być znak, że nie jesteś gotowy, aby się ustatkować lub powiedzieć „tak” na zawsze.
Ciągłe uczucie „w drodze”
Uczucie, że jesteś ciągle „w drodze” może być znakiem, że albo nie masz możliwości, aby się ustatkować teraz, albo chęci, aby to zrobić. Kiedy czujemy się tak, jakbyśmy po prostu dryfowali, trudno jest zapuścić korzenie, które pozwolą nam związać się na naprawdę intymnym poziomie. Poczucie stabilności w naszym życiu – czy to fizycznej, mentalnej czy emocjonalnej – pozwala nam być bardziej stabilnymi z naszymi partnerami, co oczywiście prowadzi do szczęśliwszych związków i mniejszego niepokoju wokół koncepcji „ustatkowania się”.
Strach przed planowaniem
Dla niektórych pomysł planowania jest zniechęcający, wypełniony niepokojem i stawianiem czoła rzeczom, z którymi potencjalnie nie chcemy się mierzyć. Jest to szczególnie prawdziwe dla tych, którzy boją się zaangażowania, którzy widzą planowanie jako gwóźdź do trumny i utratę wolności, której tak rozpaczliwie pragną. Kiedy boisz się ustatkować, to prowadzi cię do strachu przed robieniem planów, co uniemożliwia długoterminową wizualizację lub wyznaczanie celów.
Za dużo skupienia na sobie
Ważne jest, aby skupić się na sobie, ale nie kosztem tych, którzy są wokół nas. Jeśli postrzegasz poważne związki jako utratę wolności i ciągle martwisz się o rzeczy takie jak to, ile własnego czasu musisz poświęcić innej osobie, to najczęściej jest to znak, że zaangażowanie nie jest w twoim sercu w tym momencie.
Wielkie FOMO
Dużą częścią powodu, dla którego tak wielu osobom trudno jest się ustatkować, jest mentalność „trawa jest zawsze bardziej zielona”. Kiedy ktoś cierpi z tego powodu, są one stale poszukuje następnej najlepszej rzeczy, często brakuje na wielkie rzeczy tuż przed nimi. Są przerażeni, że mogą przegapić i przekonani, że jeśli tylko będą szukać dalej, jakaś inna, jeszcze lepsza okazja będzie czekała na nich po drugiej stronie. Problemem jest jednak to, że zazwyczaj odbywa się to kosztem emocjonalnym ich partnerów.
Nieznane ja
Gdy nie wiesz kim jesteś, niemożliwe jest wiedzieć czego chcesz… i to obejmuje twoje intymne związki. Nieznane ja to ja, które nie potrafi się zaangażować, ponieważ wciąż wędruje w poszukiwaniu rzeczy, które nadają jego życiu sens. Nie mogąc się zidentyfikować, nie jest w stanie efektywnie zidentyfikować dopasowania, co prowadzi do jednego źle dopasowanego związku po drugim (jak również do tryliarda złamanych serc).
Brak bliskich przyjaciół lub rodziny
Brak bliskich przyjaciół lub rodziny jest głównym znakiem, że ktoś nie jest gotowy na zapuszczenie jakichkolwiek korzeni lub bycie odpowiedzialnym. Podczas gdy nasi przyjaciele i rodzina dostarczają nam miłości i rozrywki – oni również trzymają nas odpowiedzialnych przez ich naturę. Chcemy sprostać ich najwyższym oczekiwaniom wobec nas, ale osoba bez więzi jest odpowiedzialna tylko przed sobą; to poważna czerwona flaga, jeśli chodzi o budowanie partnerstwa, które trwa.
Jak zająć się poważnymi problemami z zaangażowaniem.
Zajęcie się naszymi problemami z zaangażowaniem nie jest czymś, co musi wymagać gargantuicznej ilości wysiłku na raz, i nie jest to coś, co musi być traumatyczne. Podczas gdy specjaliści od zdrowia psychicznego są nadal najlepszym sposobem na zajęcie się naszymi głębiej zakorzenionymi fobiami związanymi z zaangażowaniem, możemy również skorzystać z kilku prostych technik, które pozwalają nam lepiej otworzyć się i być wrażliwymi wobec siebie i innych ludzi.
Stwórz związki oparte na wolności
Znalezienie i budowanie wolności w naszych związkach jest krytyczne, aby zbudować stabilne i trwałe partnerstwa, które nadal pozwalają nam oddychać i zachować naszą niezależność. Często widzimy nasze romantyczne związki jako dławiące sprawy, które muszą być wypełnione obsesją i stałym podawaniem kontaktu skóra do skóry, który sprawia, że oboje partnerzy są bardziej jak jedna osoba – raczej niż dwie. To, jednakże, no jest co prawdziwie zdrowi związki są wszystkie o.
Stop widzący związki jako coś który musi budować na podstawie kontroli lub obsesji. Zamiast tego, zacznij patrzeć jak na związki, które mogą być zarówno o tobie, jak i o drugiej osobie. Skup się na tworzeniu przestrzeni, która pozwala Ci mieć swoją prywatność i robić to, co musisz robić, aby czuć się spełnionym, kiedy jesteś ze swoim partnerem. Bądź szczery i nie staraj się naciskać zbyt szybko. Po tym wszystkim, nie ma jednego zestawu twardych i szybkich zasad, jeśli chodzi o intymne partnerstwo.
Spróbuj zmienić perspektywę i zobaczyć swoje relacje w zupełnie nowym świetle. Spójrz na to jako zobowiązanie do siebie, a nie tylko zobowiązanie do drugiej osoby, i spójrz na to jako świetny sposób na zbudowanie przyszłości, którą chcesz z kimś, komu ufasz. Świat jest szalonym miejscem i z dnia na dzień staje się coraz bardziej szalony. Prawdziwe partnerstwo – jeśli to jest to, czego szukasz jako części swojego szczęścia – nie będzie czekać wiecznie. Bądź otwarty i uczciwy
Szczerość jest główną częścią każdego partnerstwa, i dotyczy to zarówno długotrwałych jak i krótkotrwałych związków. Kiedy jesteśmy szczerzy zarówno wobec siebie, jak i naszych partnerów, łatwiej jest nam się otworzyć i łatwiej jest nam czuć się komfortowo ze sobą nawzajem. Co więcej, pomaga nam to uniknąć takich rzeczy jak nieporozumienia i zawiedzione oczekiwania, które mogą prowadzić do konfliktów i rozpadów na wiele sposobów.
Jeśli stwierdzisz, że zmagasz się z lękiem przed staniem się poważnym, jesteś to winien swoim partnerom, aby podzielić się tą prawdą. Jesteśmy uwarunkowani, aby chcieć hollywoodzkiego romansu i – choć nie jest to marzenie każdego – jest to marzenie wielu innych. Zamiast trzymać kogoś na sznurku, który zaraz pęknie, ważne jest, aby dzielić się naszymi wahaniami i próbować przez nie przebrnąć z każdym, kto według nas może być dobrym, długoterminowym dopasowaniem.
Siądź i przeprowadź bezceremonialną i szczerą rozmowę z kimś, komu ufasz, albo ze swoim współmałżonkiem lub partnerem. Zachowaj prostotę, ale jasno określ, czego potrzebujesz od swojego związku, aby być szczęśliwym (nawet jeśli jest to przestrzeń). Zostaw miejsce na punkt widzenia drugiej osoby, ale daj jej do zrozumienia, że ważne jest, aby znaleźć środek, który pozwoli wam obojgu rozwijać się niezależnie. Często jednym z najlepszych sposobów na pokonanie strachu przed związkiem są właśnie kanały szczerego dialogu i gotowość do rozproszenia się.
Znajdź się na emocjach
Znalezienie się w kontakcie z naszymi emocjami (i panowanie nad nimi) to świetny sposób na stawienie czoła naszym lękom i niepewnościom, a w efekcie – naszym fobiom związanym z zaangażowaniem. Nasze emocje są złożone i zniuansowane rzeczy, których korzenie biegną głęboko w cieniu naszego dzieciństwa i najciemniejszych tajemnic. Ucząc się więcej o naszych emocjach i regularnie sprawdzając je, pozwalamy sobie na lepszy kontakt z tym, kim jesteśmy i czego naprawdę chcemy od tego życia.
Naucz się panować nad swoimi emocjami, ucząc się rozróżniać swoje emocje od rzeczy, które je wyzwalają. Regularnie mierz swoją temperaturę emocjonalną i dowiedz się, co sprawia, że jesteś szczęśliwy, smutny lub w inny sposób sfrustrowany i przytłoczony. Przyjrzyj się swojemu procesowi decyzyjnemu i zobacz, jak wpływają na niego emocje – zarówno pozytywnie, jak i negatywnie – oraz staraj się zapisywać swoje zdenerwowanie i reakcje na nie.
Różnicowanie emocji jest potężne i pomaga powstrzymać negatywne emocje przed pogłębianiem się, budując naszą pewność siebie w stawianiu im czoła. Pozwala nam zidentyfikować, co czujemy i (ostatecznie) dlaczego tak się czujemy, co prowadzi do prawdziwego rozwiązania i jasności, a tym samym do wyższego poziomu szczęścia i zadowolenia. Kiedy nauczymy się dostrzegać nasze emocje takimi, jakimi są – i skąd się biorą – możemy je zaakceptować, a następnie lepiej nimi zarządzać. To tak jak bycie menadżerem w restauracji. Jeśli naprawdę chcesz być skuteczny, musisz poznać swoich pracowników i dowiedzieć się, co działa najlepiej dla wszystkich.
Odrzuć kłamstwa
Jednym z największych powodów, dla których zmagamy się z ideą zaangażowania, są kłamstwa, które sobie wmawiamy. Te kłamstwa nie dotyczą tylko związków. Są to kłamstwa, które mówimy o sobie, a także kłamstwa, które mówimy o życiu w ogóle. Kiedy obawiamy się zaangażowania lub poważnych związków, często dzieje się tak dlatego, że zainwestowaliśmy dużo czasu w kłamstwa i złudzenia, które sprawiają, że się boimy. Ominięcie tego wymaga porzucenia tych kłamstw i wypaczonej rzeczywistości, w której się znajdujemy.
Zrzuć kłamstwa i stań się prawdziwy o tym, kim jesteś, czego chcesz i do czego jesteś zdolny. Nie ma czegoś takiego jak „idealny związek” tak jak nie ma czegoś takiego jak „idealny partner” wszystko co możemy zrobić – jeśli chodzi o nasze związki – to ta sama rzecz, którą robimy dla wszystkiego innego: najlepiej jak potrafimy. Naucz się ufać w podróż życia i wzloty i upadki, które są naturalną częścią tego procesu.
Odsuń się i spędź czas inwestując w przemyślane działania, które pozwalają ci naprawdę przeanalizować nie tylko to, czego chcesz, ale to, na co zasługujesz. Przestań mówić sobie, że jesteś lepiej sam, lub że nie potrzebujesz kogoś, jeśli naprawdę chcesz kogoś. Żadna osoba nie jest wyspą na własną rękę i każda osoba jest w stanie zmienić swoje przeznaczenie, kiedy uczą się, jak krok w górę do płyty. Uświadom sobie, że długoterminowe partnerstwo może być zrobione, jeśli to jest to, co chcesz zrobić. Jedyną osobą, która trzyma się tych kwestii zaangażowania jest ty. Rzuć kłamstwa i pozwól im odejść.
Naucz się nowych sposobów, aby wzmocnić siebie
Fob zaangażowania jest jednym z tych, którzy często mają do czynienia z niewiernością. Częściej niż nie, dzieje się tak dlatego, że trudno im odrzucić uwagę, lub jakikolwiek mały impuls dla ich poczucia własnej wartości, taki jak obietnica flirtu. Niezależnie od tego, czy ta potrzeba karmienia się niepewnością pochodzi z dzieciństwa, czy też jest wynikiem twoich ostatnich doświadczeń – należy się nią zająć, aby została rozwiązana.
Jeśli jesteś kimś, kto unika zaangażowania lub ustatkowania się, ponieważ ciągle znajdujesz się w sytuacji, w której zawraca ci się głowę, poświęć trochę czasu na własną rękę, aby spróbować zająć się źródłem tych niepewności. Poszukaj nowych zajęć i rozrywek, które pozwolą Ci rozwijać nowe umiejętności i pracuj nad budowaniem własnej dumy z siebie, zamiast szukać potwierdzenia u innych ludzi. Kiedy nauczymy się kochać siebie od wewnątrz, łatwiej będzie nam kochać innych. Wzmacniaj swoją samoocenę i nie licz na to, że inni zrobią to za Ciebie.
Poczucie własnej wartości jest delikatne, ale wpływa bezpośrednio na sposób, w jaki postrzegamy nasze relacje i sposoby, w jakie wchodzimy w interakcje z tymi, którzy nas otaczają. Skupiając się na własnej pewności siebie, możesz również zwiększyć poczucie bezpieczeństwa w związkach partnerskich, które wymagają od Ciebie otwarcia się, kompromisu lub innego rodzaju wsparcia drugiej osoby. Im więcej czasu poświęcisz na poznanie siebie, tym bardziej zaczniesz dostrzegać, jaką wartościową i zasługującą na to osobą jesteś. Zatrzymaj porównania i zmień historię. Jeśli chcesz znaleźć swoją „osobę na zawsze”, musisz być tą osobą najpierw sama.
Inwestuj w samoopiekę
Życie jest trudne i często może nas oderwać od rzeczy, których naprawdę chcemy. To, niestety, nie robi nic więcej niż sprawia, że czujemy się jeszcze gorzej; a także powoduje, że tracimy z oczu zupełnie niesamowite zalety i piękno, które posiadamy sami. Ucząc się jak przestać być hiper skoncentrowanym na wszystkich złych rzeczach, które mogą pójść nie tak (spędzając przy tym trochę więcej czasu z samym sobą) możemy nauczyć się jak być bardziej otwartym i połączonym z naszymi partnerami.
Postawienie czoła swoim problemom związanym z zaangażowaniem jest doskonałym momentem, aby odzyskać kontakt z autentycznym sobą; odkrywając na nowo swoje prawdziwe potrzeby. Rzeczy, których potrzebujemy od naszego życia i związków, zmieniają się z czasem i to jest w porządku. Posiadanie przestrzeni, aby skupić się na sobie, może ujawnić pewne zaskakujące nowe prawdy, a kiedy zaczynamy dbać o siebie, prawdy te mogą szybko stać się punktami wdzięczności, które przekształcają nasze życie i sposób, w jaki postrzegamy nasze partnerstwa.
Zatrzymaj odmawianie sobie szczęścia i zacznij mówić „tak” rzeczom, których naprawdę chcesz w swoim sercu. Otwórz się. Znajdź odwagę, której potrzebujesz, aby stworzyć długotrwały związek, zaczynając dbać o siebie. Poznaj osobę, którą jesteś w środku i zrób wszystkie te rzeczy, w które wątpisz lub które odkładasz na później. Związki partnerskie nie są końcem Twojego życia; to czas na rozkwit i powrót do swoich pasji. To czas, aby zadbać o osobę, na którą ciężko pracowałaś, aby się nią stać.
Praktykuj samoakceptację
Tylko wtedy, gdy nauczymy się akceptować siebie i sposób, w jaki czujemy się i reagujemy na otaczające nas środowisko, możemy naprawdę odblokować moc naszego autentycznego „ja”. Wszyscy mamy swój bagaż i doświadczenia, które definiują to, kim jesteśmy w danej chwili, ale ta osoba zawsze się zmienia. Jeśli chcesz zmienić sposób, w jaki postrzegasz relacje, musisz zmienić sposób, w jaki postrzegasz siebie i nauczyć się akceptować siebie takim, jakim jesteś.
Pozwól odejść wszystkim osądom i z góry przyjętym wyobrażeniom, które masz na temat siebie, innych i relacji. Przypomnij sobie, że jedynym zachowaniem w sferze twojej kontroli jest twoje własne, i przyznaj się do tego zachowania i rzeczy, które doprowadziły cię do tych punktów. Nie wszystko jest skazane na porażkę. Przyjmij to, kim jesteś, przyjmij swoje mocne strony i przyjmij podróż. Jesteś tak samo godny wiecznej miłości jak każdy inny w tym wszechświecie.
Jeśli jesteś gotowy, aby pozbyć się swoich problemów z zaangażowaniem – zrób plan, aby je zmienić – ale tylko po spojrzeniu mu odważnie w twarz i zaakceptowaniu tych lęków (i twoich relacji) za to, czym są. Akceptacja jest kluczem do wszelkich zmian i zrozumienia, ale często jest najtrudniejszą przeszkodą do pokonania. Tylko gdy akceptujemy coś, co jest w naszej naturze, możemy dokopać się do tego i wymyślić plan, jak to zmienić lub przekształcić. Poświęć kilka minut każdego dnia na praktykowanie tej radykalnej samoakceptacji i postaraj się włączyć ją do swojej regularnej rutyny.
Połącz to wszystko razem…
Lęk przed zaangażowaniem jest prawdziwą rzeczą i może poważnie podkopać nasze szczęście, jeśli nie pracujemy nad tym, aby skutecznie się nim zająć. Poprzez dotarcie do źródła naszych lęków i niepewności, a jednocześnie uświadomienie sobie, czego tak naprawdę chcemy w tym życiu, możliwe jest przezwyciężenie naszych poważnych związkowych fobii. To wymaga dużo introspekcji, jednak, jak również odwagi, aby spojrzeć przeszłości rzeczy, które trzymają nas tkwi, boi się i inaczej przykuty do rzeczy, które nie naprawdę służyć cel jesteśmy ostatecznie szukasz. Jeżeli chcemy długotrwałych związków w naszym życiu, musimy pracować, aby je stworzyć i możemy to zrobić poprzez włączenie kilku podstawowych technik każdego dnia.
Twórz związki z wolnością i skup się na użyciu szczerej i otwartej komunikacji, aby uzyskać przestrzeń, której potrzebujesz w partnerstwie, aby się rozwijać. Spędzając trochę czasu w kontakcie ze swoimi emocjami jest kolejnym świetnym sposobem na rozpoczęcie uwalniania tych lęków przed zaangażowaniem, i jest to świetny sposób na rozwiązanie tych korzeni, które powodują, że obawiasz się długoterminowych partnerstw. Bierz regularnie temperaturę emocjonalną i porzuć wszystkie te kłamstwa, które powstrzymują cię przed dążeniem do głębokich i długotrwałych związków, których naprawdę pragniesz. Znajduje nowych sposoby podnosić twój jaźń szacunek, i inwestować w niektóre self-care który może pomagać ciebie dostawać z powrotem w kontakcie z kim naprawdę jesteś i co naprawdę chcesz. Trwałe związki nie są dla wszystkich, ale są dla wielu z nas. Pozwól odejść tym lękom, które powstrzymują cię od znaczącego partnerstwa i zaakceptuj siebie jako silną i zdolną osobę, którą jesteś. Nawet jeśli ten związek nie przetrwa, następny może. Nie bój się zainwestować w siebie.