Odrzucenie i zerwanie zawsze są trudne, ale niektórzy z nas mają większe trudności z odpuszczeniem – nawet jeśli związek był obraźliwy. Jeśli mamy niską samoocenę, rozstania wpływają na nas bardziej niż na ludzi, którzy są bardziej pewni siebie i pewni siebie. Dzieje się tak dlatego, że rozstania mogą wywołać ukryty żal i spowodować irracjonalne poczucie winy, złość, wstyd i strach.
Pracując przez poniższe problemy mogą pomóc Ci puścić i iść dalej. Wiele z tych kwestii jest prawdziwych dla współuzależnionych:
- Jeśli obwiniasz siebie lub swojego partnera.
- Jeśli masz niską samoocenę (więc odrzucenie wyzwala wstyd).
- Jeśli związki są dla ciebie najważniejsze.
- Jeśli masz niepewny styl przywiązania.
- Jeśli obawiasz się, że ten związek może być ich ostatnim.
- Jeśli nie opłakujesz wcześniejszych strat.
- Jeśli masz depresję.
- Jeśli strata i trauma z dzieciństwa są wyzwalane.
Wina
Jednym z głównych objawów współuzależnienia jest słabe granice. Współuzależnieni mają trudności w postrzeganiu innych jako odrębnych jednostek, z uczuciami, potrzebami i motywacjami niezależnymi od nich samych. Czują się odpowiedzialni i winni za uczucia i działania innych. Czasami rzutują winę, gdy czują się winni lub wstyd.
Jedna osoba potrzebuje przestrzeni lub nawet do zerwania jest prawdopodobnie nie konsekwencją swojego zachowania, a obwiniając nie czyni go tak. Mogą zdarzyć się przypadki, w których uzależnienie, nadużycie lub niewierność danej osoby powodują zerwanie. Te zachowania odzwierciedlają indywidualne motywacje i są częścią większego obrazu tego, dlaczego związek nie zadziałał.
Nikt nie jest odpowiedzialny za czyjeś działania. Ludzie zawsze mają wybór, aby zrobić to, co robią.
Złość i uraza mogą również utrzymywać cię w tkwieniu w przeszłości. Współuzależnieni obwiniają innych, ponieważ mają problem z przyjęciem odpowiedzialności za własne zachowanie, w tym brak umiejętności proszenia o zaspokojenie swoich potrzeb i ustalenie granic. Mogą być obwiniane lub krytykowane jako dziecko, a wina jest wyuczona obrona wstydu, który czuje się naturalnie i chroni je od ich nadmiernie rozwiniętego poczucia winy.
Niska samoocena i wstyd
Wstyd jest podstawową przyczyną współuzależnienia wynikającą z wczesnego, dysfunkcyjnego rodzicielstwa. Współuzależnionych rozwijać przekonanie, że są one zasadniczo wadliwe w pewnym zakresie i że są one unlovable. Dzieci mogą interpretować zachowania rodzicielskie jako odrzucające i zawstydzające, gdy nie jest to zamierzone. Nawet rodzice, którzy wyznają miłość, mogą na przemian zachowywać się w sposób, który komunikuje, że nie jesteś kochany jako unikalna jednostka, którą jesteś.
Zawstydzenie jest często nieświadome, ale może prowadzić osobę do kochania innych, którzy nie mogą kochać lub nie kochają ich. W ten sposób przekonanie o własnej niemiłosierności staje się samospełniającą się przepowiednią, działającą pod świadomością. Możemy wpaść w negatywny cykl porzucenia.
Niektórzy współuzależnieni mają skrypt zawstydzający, „jestem wadliwy” lub „jestem porażką”, obwiniając się za wszystko, co idzie źle. Niska samoocena, która jest poznawczą samooceną, prowadzi do przypisywania sobie winy i osobistych wad, aby wyjaśnić, dlaczego ktoś inny chce zakończyć związek. Na przykład, jeśli mężczyzna oszukuje, kobieta często zakłada, że to dlatego, że nie jest wystarczająco pożądana, a nie, że jego motywacja pochodzi z jego strachu przed intymnością.
Wstyd może prowadzić do depresji. Nauka miłości do siebie może uzdrowić wstyd i poprawić samoocenę.
Relationships Are the Answer
W dysfunkcyjnym i niepewnym środowisku rodzinnym, w którym dorastają współuzależnieni, rozwijają strategie i mechanizmy obronne, aby czuć się bezpiecznym i kochanym. Niektórzy dążą do władzy, inni wycofują się, a jeszcze inni próbują zdobyć miłość rodziców, dostosowując się do ich potrzeb.
Stereotypowe osoby współuzależnione starają się, aby związki funkcjonowały – zazwyczaj trudniej niż ich partner – aby czuć się bezpiecznie i dobrze z samym sobą. Bliski związek staje się rozwiązaniem ich wewnętrznej pustki i niepewności.
Nie jest niczym niezwykłym dla współuzależnionych, aby rzucić swoich przyjaciół, zainteresowania i hobby – jeśli mieli jakiekolwiek – raz są w związku. Skupiają całą swoją energię na związku i ukochanej osoby, co nie pomaga ani im, ani związkowi. Niektóre pary spędzają czas na rozmowach o związku, zamiast cieszyć się wspólnym czasem. Gdy to się kończy, czują pustkę w swoim życiu bez partnera. Porzekadło, „Szczęście zaczyna się wewnątrz,” jest apt.
Niektórzy ludzie celowo pobyt podłączony z ich ex na social media, grać ich specjalną piosenkę, patrzeć na zdjęcia ich ex. To może być naturalne we wczesnych etapach zerwania, ale potem może to być wyimaginowany sposób na pozostanie w kontakcie. Jednak zdecydowanie przedłuża puszczanie i odzyskiwanie.
Odzyskiwanie z współuzależnienia pomaga ludziom przyjąć odpowiedzialność za własne szczęście, i chociaż związek może dodać do twojego życia, nie sprawi, że będziesz szczęśliwy na dłuższą metę, jeśli nie możesz tego zrobić dla siebie. Ważne jest, aby mieć sieć wsparcia z przyjaciółmi i / lub 12-Step spotkania, jak również działania, które przynoszą przyjemność, czy jesteś w związku, czy nie.
Ostatnia nadzieja
Utrata kogoś może być druzgocące, ponieważ współuzależnionych umieścić taką wagę na związek, aby je szczęśliwy.
Strach jest naturalnym wynikiem wstydu. Kiedy się wstydzisz, obawiasz się, że nie zostaniesz zaakceptowany i kochany. Obawiasz się krytyki i odrzucenia. Współuzależnieni obawiają się samotności i opuszczenia, ponieważ uważają, że nie są godni miłości. Mogą trzymać się obraźliwego związku, w którym są emocjonalnie opuszczeni przez cały czas.
To nie są racjonalne lęki. Budowanie życia, które cieszysz się przygotowuje cię zarówno do życia w pojedynkę, jak i do zdrowszego związku, w którym jesteś mniej zależny od drugiej osoby, aby cię uszczęśliwić.
Opłakiwanie przeszłości
Zależni trudno jest odpuścić, ponieważ nie porzucili dziecięcej nadziei na idealną miłość od swoich rodziców. Oczekują opieki, miłości i bezwarunkowej akceptacji ze strony partnera w sposób, w jaki chcieliby, aby ich rodzice mogli mieć.
Żaden partner nie może zrekompensować tamtych strat i rozczarowań. Rodzice nie są idealni i nawet ci z najlepszymi intencjami rozczarowują swoje dzieci. Częścią stawania się niezależnym dorosłym jest uświadomienie sobie i zaakceptowanie tego faktu, nie tylko intelektualnie, ale i emocjonalnie, a to zazwyczaj wiąże się ze smutkiem, a czasem ze złością.
Przeszła trauma
To psychologiczny aksjomat, że każda strata podsumowuje wcześniejsze straty. Być może w dorosłym życiu miałeś inne straty, które potęgują smutek związany z obecną. Jeśli już raz miałeś depresję, jesteś bardziej podatny na depresję po raz drugi lub trzeci. Pamiętaj, aby szukać profesjonalnej pomocy, ponieważ depresja może opóźnić proces zdrowienia.
Często to właśnie straty związane z porzuceniem w dzieciństwie są wywoływane. Bliskość z rodzicem była albo błoga, albo nigdy jej nie miałeś, albo nie miałeś jej konsekwentnie. Intymność bliskiego związku przypomina ci o intymności, którą kiedyś miałeś lub za którą tęskniłeś z matką lub ojcem. Tak czy inaczej, jest to strata.
Codependents może być zaniedbywane, obwiniane, nadużywane, zdradzone lub odrzucone w dzieciństwie, a te traumy się reaktywowane przez bieżące wydarzenia. Czasami nieświadomie prowokują sytuacje przypominające ich przeszłości, aby można było je wyleczyć. Mogą również nieprawidłowo postrzegać odrzucenie, ponieważ oczekują, że będą traktowani tak, jak byli wcześniej.
Nasza przeszłość określa również nasz styl przywiązania. Jeśli mamy bezpieczny, zdrowy styl przywiązania (nietypowy dla osób współuzależnionych), jesteśmy bardziej odporni i potrafimy szybciej odbić się od dna.
Podsumowanie
Żałoba jest częścią odpuszczania, ale ważne jest, aby utrzymać przyjaźnie i działania wspierające życie w tym procesie. Obwinianie się, wstyd i poczucie winy nie są pomocne, ale przepracowanie traumy z przeszłości może pomóc ci uporządkować swoje uczucia i dowiedzieć się, co czujesz w związku z zakończeniem obecnego związku. Czy tęsknisz za tą osobą, za tym, co ona reprezentuje, czy po prostu za byciem w związku?
Pozwalanie iść i gojenie wymaga akceptację siebie i twój partner jako oddzielne jednostki. Zazwyczaj związki kończą się, ponieważ partnerzy mają indywidualne problemy z poczuciem własnej wartości i wstydem, są źle dopasowani lub mają potrzeby, których nie są w stanie zakomunikować lub zaspokoić.
Wstyd często powoduje, że ludzie wycofują się lub odpychają drugą osobę. Leczenie traumy i strat oraz budowanie poczucia własnej wartości pomaga ludziom iść naprzód w ich życiu i brać za siebie większą odpowiedzialność.
Zapisz się na darmową kopię „14 wskazówek jak odpuścić” na mojej stronie internetowej i pobierz mój ebook „10 kroków do poczucia własnej wartości”.