Po pierwsze, jeśli chcesz dowiedzieć się wszystkiego o czyimś życiu, zrób głębokie wyszukiwanie na ich temat (mówimy o wrażliwych informacjach, takich jak sprawdzanie przeszłości, rejestry policyjne, tajemnice mediów społecznościowych, rejestry publiczne itp.) Prawdopodobnie zrobiłeś już kilka „googlingów”, aby spróbować je zrujnować, ale przygotuj się – to idzie całą drogę w dół króliczej nory:
Czy kiedykolwiek chciałeś po prostu spoliczkować sukę, kopnąć dublera w jaja, lub naprawdę kogoś wyruchać? Cóż, ostatnią rzeczą, której potrzebujesz w swoim stałym rejestrze jest napaść i pobicie, więc odradzam stosowanie przemocy fizycznej… chyba że, oczywiście, jesteś absolutnie pewien, że nie zostaniesz zidentyfikowany za zniszczenie kogoś. W przypadku, gdy zdecydujesz się pójść tą drogą, istnieją bardzo przystępne maski narciarskie dostępne online lub w lokalnych sklepach dla włamywaczy i gwałcicieli.
Dla reszty z was, oto kilka tajnych taktyk, które możecie zastosować, aby się zemścić i zniszczyć swojego byłego, przyjaciela, wroga, szefa, lub jakiegokolwiek faceta lub dziewczynę, którą chcecie, przy niewielkich lub żadnych kosztach, i które będą nieskończenie bardziej zabawne dla was i waszych przyjaciół, niż kopanie drania w jaja lub w inny sposób zadawanie przelotnego bólu fizycznego tej osobie. Te taktyki, gdy zostaną wykonane poprawnie, spowodują upokorzenie, ból i cierpienie twojej ofiary.
Uwaga: Dla zwięzłości, i aby uniknąć zaimków określających płeć tak bardzo jak to możliwe, odbiorca męki będzie od tego momentu nazywany „Suką.”
Krok 1: Udawana zażyłość
Jeśli nie znasz Suka blisko, stań się bliski. Pracuj na swojej drodze od znajomości do najlepszych przyjaciół, kumpli do pieprzenia lub kochanków. Jeśli to możliwe, nie ujawniaj nikomu swoich złych zamiarów. Chcesz, aby twoja bliska przyjaźń lub związek z Suką był tak wiarygodny, jak to tylko możliwe. Ale nie bądź idiotą i nie daj się nabrać na ten podstęp, jak w klasycznym filmie szpiegowskim, gdzie laska sypia ze swoim celem, a potem się zakochuje i spieprzyła misję. Nie rób tego.
Krok 2: Rozpocznij rekonesans
Ten krok jest najbardziej kluczowy w planie, ponieważ bez pewnych informacji, będzie bardzo trudno przejść do czegokolwiek w kroku 3. Na szczęście, dzięki wyszukiwarkom rejestrów publicznych, łatwo jest znaleźć wiele informacji o każdym, kto ma tylko nazwisko lub numer telefonu.
Możesz też pójść starą szkołą i wygooglować imię suki, Twitter lub Instagram nazwa użytkownika, lub adres e-mail, aby wykopać informacji, szkicowe skojarzenia (na przykład, profil na TransgenderSwingers.com), zdjęcia i wszystko inne, co może się przydać później.
Innym zasobem, z którego możesz skorzystać jest strona internetowa lokalnego biura szeryfa, gdzie możesz przeszukać rejestry aresztowań i więzień pod kątem nazwiska Suki. Jeśli kiedykolwiek zostały one zarezerwowane przez to hrabstwo, można zobaczyć wszystkie szczegóły, od czasu aresztowania do wszystkich wcześniejszych wykroczeń. Większość ludzi nie ma żadnych aresztowań do ukrycia, ale jeśli tak, to trafiłeś w dziesiątkę.
Krok 3: Wykonaj Vendettę
Do części zabawy. Nie zdziw się, jeśli poczujesz niekontrolowaną chęć do wydania z siebie sardonicznego, maniakalnego śmiechu. MUHAHAHA.
Zaproponuję tutaj kilka pomysłów na sabotowanie kogoś, ale bądź kreatywny! Bonusowe punkty za oryginalność! Dla niektórych z tych pomysłów, będziesz musiał założyć inne konto e-mail, które nie może być powiązane z tobą. Jeśli jesteś naprawdę paranoikiem lub robisz coś, co może być uznane za naruszenie prywatności (jak publikowanie nagich zdjęć bez zgody na ich publikację), użyj VPN do anonimowego przeglądania (lub przynajmniej komputera z dostępem publicznym), aby adres IP nie mógł być przypisany do Ciebie.
- Zrób profil na Facebooku ze zdjęciem profilowym ustawionym na nieprzyzwoite ujęcie Suki, a następnie dodaj wszystkich swoich znajomych.
- Zamieść ogłoszenie o randkach dla dorosłych/hookup pod hasłem „mężczyźni szukający mężczyzn” (dla faceta hetero) – lub coś równie żenującego dla każdej innej płci/orientacji – tak aby Suka otrzymała stały dopływ kolorowych telefonów/tekstów/wiadomości od przyjaznych mieszkańców chcących spędzić miło czas. (Musisz być ostrożny z tym jednym chociaż, ponieważ nie możesz podszywać się pod nikogo używając jego/jej imienia lub informacji kontaktowych na rzeczywistym poście.)
- Zadzwoń do serwisu dla dorosłych escort (poszukaj jednego w Twojej okolicy, jeśli to konieczne) i umów się na escortę lub striptizerkę, aby udać się do ich domu w nieludzkich godzinach rano lub w nocy w dni, które wiesz, że Suka ma wolne od pracy i będzie w domu.
- Jeśli masz dostęp do poczty głosowej Suki, zmień powitanie na coś nieodpowiedniego… jak nagranie operatora sex telefonu.
- Jeśli Suka dzieli skrzynkę pocztową ze współlokatorem, zażądaj, aby literatura Kościoła Scjentologicznego i katalogi z zabawkami seksualnymi lub prezerwatywami były wysyłane na ich adres w imieniu Suki.
- Jeśli masz dostęp do ich telefonu lub konta (np. iCloud, Google, usługa komórkowa), zmień hasło, a następnie podnieś rachunek telefoniczny za dodatkowe usługi.
- Zgłoś kradzież pojazdu Suka, aby został on zatrzymany następnym razem, gdy policjant zobaczy go jeżdżącego w pobliżu (miej przygotowane tablice rejestracyjne i opis pojazdu).
- Zapisz się do spamerów i biuletynów porno z adresem e-mail Suka.
- Wyślij brudy (zdjęcia, akta aresztowania, itp.) do rodziców Suka lub innych członków rodziny, jeśli możesz znaleźć ich adres pocztowy lub adres e-mail.
- Podawaj się za klienta w miejscu, w którym pracuje Suka, a następnie złóż skargę do kierownika lub złóż formalną skargę.
- Wystąp o kredyt gotówkowy używając danych osobowych Suka, aby się zadłużył i aby jego wynik kredytowy został podważony.
Krok 4: Zachowaj anonimowość
Po kilku dniach (lub godzinach), Suka najprawdopodobniej skontaktuje się z Tobą, uprzejmie prosząc, abyś przestał ją dręczyć. Możesz być kuszony, aby dać szybką ripostę, coś do skutku, „Miałeś to na myśli”, ale powstrzymaj się. Cokolwiek zrobisz, nie mów nic, co mogłoby zostać zinterpretowane jako przyznanie się do winy wobec twojego wroga. Najlepsza odpowiedź: „Nie mam pojęcia, o czym mówisz”. Koniec rozmowy. Następnie kontynuuj oglądanie, jak Suka mruczy w dyskomforcie i upokorzeniu.
Wie, że została złapana i teraz jest zrujnowana.
Krok 5: Move On
Nie pozwól, aby pamięć Suka skaziła jakość Twojego życia. Po pomyślnym wykonaniu powyższych kroków, pozwól jej odejść, i ruszaj dalej ze swoim życiem. Kimkolwiek jest Suka, nic nie będzie bolało ich bardziej niż zobaczyć, że naprawdę nie dajesz gówno o nich, że przeniósł się i znaleźć sukces w swojej pracy, związek, szkoła, lub nowe przyjaźnie. Jak stary komunał mówi, zemsta jest daniem najlepiej podawanym na zimno.
Jeśli Suka była w kręgu twoich przyjaciół wcześniej, wykluczyć je z rzeczy, które robisz razem lub odmówić uznania Suka, gdy jesteś z przyjaciółmi. Jeśli Suka była byłym chłopakiem/dziewczyną, idź na randki z innymi ludźmi w bardzo publicznych miejscach lub powiedz swoim przyjaciołom, o ile lepszy jest twój nowy partner lub wyjątkowy ktoś w łóżku niż ten ostatni facet/dziewczyna… jak on się nazywał?
Najlepiej jest po prostu grać ładnie, jako ogólna zasada, ale kiedy ktoś cię przeleci, nie ma nic bardziej żałosnego niż bycie sapą, która siedzi w domu i płacze z tego powodu. Nie bierz do siebie cudzego gówna, ale jednocześnie nie rozpętuj III wojny światowej o nic. Jako zwolennik pokojowego oporu, powiem tyle: czasami najlepszym rozwiązaniem jest po prostu powiedzieć: „Pierdol się, matko cunnilingus, pierdolony chuju” i odejść… po prostu odejść.
Teraz, powiedzmy, że albo wykonałeś powyższe kroki i zdałeś sobie sprawę, że to po prostu nie wystarczy, aby zaspokoić twoją zemstę, albo wiesz, że jesteś typem osoby, która nie będzie czerpać satysfakcji z niczego mniej niż publiczne upokorzenie kogoś, aby się na nim odegrać.
Dobrze, mój przyjacielu, być może będziesz musiał dokonać tej zemsty publicznie.
Zanim przeczytasz dalej, muszę cię ostrzec, że publiczne rujnowanie czyjegoś życia to nie żart. Nie można włożyć dżina z powrotem do butelki; kiedy reputacja danej osoby zostanie zniszczona, żadna ilość kreatywnych zabiegów nie wymaże z pamięci opinii publicznej – wystarczy zapytać O.J. Simpsona lub Anthony’ego Weinera. Jeśli wykroczenia popełnione przeciwko tobie przez tę marną wymówkę dla istoty ludzkiej są tak obrzydliwe, tak całkowicie ohydne, że jesteś w 150% pewien, że chcesz przez to przejść, oto 8 niezawodnych metod na trwałe zniszczenie czyjejś publicznej reputacji.
Przygotowanie: Deep search the Bitch.
Again, odrabianie pracy domowej jest niezwykle ważne, ponieważ bez pewnych informacji i wiedzy, bardzo trudno będzie przeprowadzić którąkolwiek z tych metod. Na szczęście, wyszukiwarki rejestrów publicznych umożliwiają znalezienie wszystkich informacji, których potrzebujesz o kimkolwiek, mając tylko nazwisko lub numer telefonu.
Metoda 1: Zorganizuj protest w miejscu pracy.
Spędziwszy wiele długich wieczorów kiwając głową ze współczuciem, gdy używałaś swojej zainspirowanej Cosmopolitanem wiedzy psychiatrycznej, aby pijacko zdiagnozować swojego byłego chłopaka z zaburzeniem osobowości borderline, twoje lojalne BFFs znajdą odświeżającą zmianę tempa, aby stanąć z tobą przed miejscem pracy suki, groźnie machając palcami i skandując, „Wstyd! Hańba!” jak gromada entuzjastycznych purytańskich konwentowiczów.
Twoje przyjaciółki z radością założą dostarczone przez Ciebie niestandardowe koszulki z wizerunkiem Suka wyhaftowanym z przodu i napisem „Uważaj!” wydrukowanym pogrubioną czerwoną czcionką, tak długo jak krój nie sprawi, że będą wyglądać grubo. Upewnij się, że masz pasującą koszulkę zrobioną dla twojego francuskiego buldoga, Vinniego, który ma napis „Nienawidzi Zwierząt” nad podobizną Suka.
Poza tym, że jest nieodparcie uroczy dla przechodniów, może to spowodować, że twój ex będzie żałował dnia, w którym sprzeciwił się, aby Vinnie dzielił twoje łóżko, na podstawie tego, że „jego bąki nie dają mi spać.”
Metoda 2: Umieść oszczercze ogłoszenie w gazecie.
Pełnostronicowe ogłoszenie w niedzielnym New York Timesie przejdzie długą drogę w kierunku poinformowania opinii publicznej, lub przynajmniej jej elitarnej części, o przewinieniach twojej Suki, ale przy 150,000$ za sztukę (i to tylko dla czarnych & białych!) możesz być zmuszony do wzięcia drugiej hipoteki na swój dom. Jeśli twój Bitch jest w świecie korporacji, można kupić pełną stronę reklamy w The Wall Street Journal na nieco bardziej przystępnej stawki 45.000 dolarów dla czarnych & biały i 55.000 dolarów za kolor. To może być idealne miejsce do ujawnienia schematu Ponziego lub insider tradingu Suka, ale nie tak odpowiednie do nadawania, jak bezdusznie zerwał z tobą przez SMS.
Jeśli powyższe opcje są trochę bogate dla twojej krwi, zawsze możesz kupić stronę w lokalnym tygodniku, który może być tak szkodliwy dla reputacji twojego Suka, jak NYT lub WSJ, jeśli mieszkasz w małym mieście. Albo wykrztusić kilkaset (lub tysiąc) dolców, aby umieścić ich nazwisko lub zdjęcie wraz z ich przewinieniami na billboardzie w twoim mieście – hej, to zadziałało dla Suka w filmie „Trzy billboardy za Ebbingiem, Missouri”.
Metoda 3: Zagrozić pozwem o ojcostwo w ich biurze.
Zatrudnij dziecięcego aktora z lokalnego agenta castingowego, wraz z aktorką, aby zagrała jego matkę. Poleć parze, aby pojawili się w miejscu pracy Suka, najlepiej w momencie, gdy przewodniczy on spotkaniu zarządu lub przedstawia kampanię ważnemu klientowi. Niech dziecko wbiegnie do pokoju krzycząc „Tata!”, a za nim mama, niosąca torbę z książkami i płacząca prawdziwymi łzami.
Gdy Suka wyda się zdezorientowany, protestując „Nigdy w życiu nie widziałem tych ludzi!”, to tylko sprawi, że publiczność bardziej zwątpi w jego niewinność. Powiedz mamie dziecka, aby przejść „Maury” na jego tyłek, wskazując na różne części anatomii dziecka i screeching, „Spójrz na ten nos! Spójrz na te usta!”, ignorując jego oferty zrobienia testu na wykrywaczu kłamstw lub dostarczenia próbki DNA.
Jeśli twój budżet na to pozwala, zatrudnij pięć par dziecko-matka – jedną na każdy dzień pracy – w różnym wieku i o różnym pochodzeniu etnicznym.
Nie ograniczając się do mężczyzn, ta taktyka może być jeszcze bardziej skuteczna, jeśli zostanie zastosowana na kobiecej suce, bo podczas gdy nieudacznych ojców jest mnóstwo, jaki potwór porzuciłby własne dziecko?
Metoda 4: Napisz wiadomość o zemście na niebie.
Wyobraź sobie piękny, bezchmurny sobotni poranek w sąsiednim parku, gdzie twój były pracodawca uczestniczy w meczu piłki nożnej swoich dzieci, jej niesprawiedliwe zwolnienie cię jest najdalszą rzeczą od jej umysłu. Podczas gdy ona nieodpowiednio trenuje swoje mało atletyczne potomstwo z trybun, wszystkie głowy powoli przechylają się w stronę nieba, jak w scenie „Poddaj się Dorotko” w Czarnoksiężniku z Oz, gdy podążają za dwupłatowcem, który ciągnie za sobą spirale białego oparu.
Nad zdyszanym tłumem pojawia się wiadomość oznajmiająca, że „jest Szefem z Piekła”, napisana wysokimi na 2400 stóp literami widocznymi na 40 mil dookoła. Oskarżony próbuje przywrócić uwagę widzów do pola, krzycząc na syna, „Dobrze grał, Timmy!”, ale nikt, zwłaszcza Timmy, jest kupowanie go. Rodzice na sąsiednich siedzeniach odbijają się od zniesławionej piłkarskiej mamy, chroniąc swoje dzieci, gdy wybiegają z parku, zapominając w pośpiechu zapytać, kto dostarcza napoje do gry w następny weekend.
Ostrzeżenie: Zatrudnienie skywritera może zjeść kilka z twoich czeków dla bezrobotnych. Zaczynając od około 3.500 dolarów i idąc tak wysoko, jak koszt całostronicowej kolorowej reklamy w Times, skywriting nie jest tanie. Aktor Shia LaBeouf spędził 25 000 dolarów, aby zlecić pięć samolotów do zaklęcia „Stop tworzeniu” nad Los Angeles, a kilka wiadomości w niebieskim niebie Pasadena nad 2016 Rose Parade nazywając Donald Trump „obrzydliwe” i „faszystowski dyktator” może kosztować republikański deweloper Stan Pate pięć razy tyle.
An aerial banner jest znacznie tańszym sposobem, aby przejść, ponieważ wymaga tylko jednego samolotu i pozwala na wyświetlanie bardziej złożonej wiadomości. W przeciwieństwie do oparów, baner nie rozpadnie się w powietrzu po piętnastu minutach.
Metoda 5: Spal ich podobiznę na ich podwórku.
Jaki tłum może oprzeć się widokowi przerośniętej papierowej głowy na szczycie wysoce łatwopalnej peleryny, oblanej naftą i podpalonej na trawniku twojej suki?
Wszystkie materiały, których będziesz potrzebował są łatwo dostępne w lokalnym sklepie z artykułami artystycznymi i rzemieślniczymi oraz na twoim podwórku. Zacznij od zebrania kilku dużych patyków i zdobycia dużego worka z burapą na ciało. Głowa może być tak prymitywne lub tak szczegółowe, jak twoje zdolności artystyczne pozwalają. Wyolbrzymiaj cechy Suki – im bardziej ohydne, tym lepiej – ale jeśli stworzenie szpecącej brodawki lub potrójnego podbródka z drutu kurczaka i gazety nasączonej klejem okaże się zbyt trudne, po prostu powieś na szyi podobizny znak z wypisanym na nim imieniem Suki.
Zachęć ciekawskie dzieci z sąsiedztwa do wzniesienia toastu s’mores nad ogniem, i przynieś flagę Konfederacji, jeśli chcesz przyciągnąć lokalne ekipy telewizyjne, a może nawet zarobić miejsce w CNN.
Metoda 6: Napisz nieautoryzowaną biografię.
Opowiadanie historii Suki z twojego punktu widzenia może być katartycznym doświadczeniem, a jeśli masz szczęście i uda ci się opublikować twoją książkę, możesz rozprzestrzenić wieści o jego zbrodniach daleko i szeroko. Jednakże, chyba że ty, twoja suka, lub oba są gwiazdy, przyciągając uwagę głównego, a nawet drobne wydawnictwo, jest mało prawdopodobne. Na szczęście usługi DIY, takie jak Book Baby, pozwalają Ci atrakcyjnie opakować i opublikować Twój tell-all i rozpowszechnić go w całej diasporze społecznej Suka, zarówno w formacie drukowanym, jak i e-book.
Jeśli Twoje władanie słowem pisanym nie jest w stanie sprostać zadaniu, nie wahaj się zatrudnić ghostwritera. Okładka twojej książki może brzmieć: „Scum!” The Unauthorized Biography of by , as told to .
Unikaj pozwów o zniesławienie, twierdząc, że czytasz w umyśle swojej suki. „Jestem nieodrodnym seryjnym filantropem” – pomyślał – „i każda kobieta przy zdrowych zmysłach powinna unikać mnie jak zarazy.”
Widzisz, co tu zrobiliśmy? Nikt nie może obalić, że twój Suka miał takie myśli, a ponieważ nie twierdzimy, że wypowiedział je na głos, chronimy się przed procesem sądowym.
Metoda 7: Oskarż ich o zbrodnie przeciwko ludzkości.
Zażądaj, aby twój Suka został osądzony przed międzynarodowym trybunałem w Hadze. Dawniej zarezerwowane dla głów państw, a ostatnio dla watażków i polityków, jest tylko kwestią czasu, zanim oskarżenia MTK zostaną otwarte dla zwykłych, codziennych dupków.
Cierpliwość będzie tu kluczem, ponieważ twoja sprawa może zająć co najmniej trzydzieści lat, aby przepracować swoją drogę przez sądy i wymaga zebrania tysięcy podpisów. Jednakże, gdy Twoja Suka zajmie swoje miejsce w ławie oskarżonych, a żyjący świadkowie będą paradować po sali sądowej opowiadając przerażające historie o jej przewinieniach – na przykład, okaże się, że jesteś tylko jednym z wielu kochanków, o których mówiła, że byli „najlepszymi, jakich kiedykolwiek miała”, zanim wyczyściła ich konta bankowe – warto będzie poczekać, a przecież, czyż nie mówią, że zemsta najlepiej smakuje na zimno?
Metoda 8: Każ im ekskomunikować się z ich kościoła.
Jeśli Twoja Suka jest Katolikiem, Mormonem lub Scjentologiem, odrzucenie jego kościoła będzie miało potężny efekt zrujnowania jego życia nie tylko na tym świecie, ale i w następnym. Po spędzeniu swojego pozostałego czasu na Ziemi jako wyrzutek, odcięty od ukochanych członków rodziny, skazana na zagładę Suka będzie miała tysiąclecia na zastanowienie się, czy warto było postawić Cię przed ołtarzem, podczas gdy on będzie obracał się na rożnie nad piekielnym ogniem piekielnym, jak coś z obrazu Hieronima Boscha. Może nie uciekłby z tym modelem z wystawy samochodowej, gdyby wiedział, że to przeklnie jego duszę na całą wieczność? Są to niektóre z myśli, które twój suka będzie torturować się z jak jego diabeł stróż podkręca ciepło kolejne 500 stopni, a skóra na jego tył sputters i pops jak panful wieprzowiny cracklings.
Mam nadzieję, że ten artykuł dał ci kilka produktywnych dróg do zbadania, jak starają się zniszczyć przyszłość swojej suki, sabotować jego teraźniejszość, i uczynić go głęboko żałować swojej przeszłości, zwłaszcza część, która obejmowała cię. Gwarantuję, że jeśli wyciągnąć nawet jeden z tych strategii, będziesz spać lepiej w nocy, podczas gdy twój Bitch może trzeba będzie mocno uspokojony. Bycie architektem czyjejś publicznej ruiny ma dodatkową zaletę odstraszania przyszłych przestępców, ponieważ gdy potencjalni koledzy, rywale lub pracodawcy zobaczą, do czego jesteś zdolny, będą pewni, że traktują cię z absolutnym szacunkiem i respektem, na który zasługujesz.
Zrzeczenie się odpowiedzialności: Ani autor, ani Punkty w sprawie nie przyjmuje odpowiedzialności za życie zrujnowane w wyniku tego artykułu.
Więcej Takich…