„Ostatniej wiosny, zacząłem projekt z kolegą. Pracowaliśmy razem intymnie przez ponad dziesięć godzin dziennie, i to było coś, co byliśmy zarówno ogromnie pasjonuje. Jesienią, dzieląc się myślami i marzeniami przez cały dzień, każdego dnia, wpadliśmy w spiralę tego, co zakładam, że jest emocjonalnym romansem (teksty, e-maile, itp.). W końcu… przespaliśmy się razem po tym, jak byliśmy wystarczająco odważni i pijani po wakacyjnych drinkach. Mój mąż i ja mamy stosunkowo dobre małżeństwo. Jesteśmy otwarci na komunikację i wychowujemy nasze dzieci w poczuciu wspaniałej pracy zespołowej, ale czegoś nam teraz brakuje. Z moim kolegą z pracy poczułam coś, czego nie czułam od dłuższego czasu. Wciąż jednak zżera mnie poczucie winy. Jak mam w ogóle zacząć czuć się lepiej z tym, co zrobiłam? Co mam dalej robić?”
Możesz z tego wrócić, ale będzie to wymagało głębokiej chęci, aby otwarcie i szczerze zająć się swoim mężem i swoimi problemami. Aby ruszyć dalej ze swoim małżeństwem, potrzebna będzie również łaska przebaczenia ze strony męża. Aby uwolnić się od poczucia winy, potrzebna będzie życzliwość dla samej siebie.
Co robić dalej
Nie da się dotrzeć do sedna dlaczego zrobiłaś to co zrobiłaś poprzez jedno pytanie. Bardzo sugeruję pracę z terapeutą, aby zrozumieć swoje powody. Czy to było dla fantazji? Sprawy są jak zabawa w dom dla dorosłych: Mamy wszystkie przyjemne rzeczy związane ze związkiem bez realnych obciążeń – podatków, sprawunków, cieknących kranów. A może była to potrzeba bycia widzianym, słyszanym, znanym? A może dlatego, że zakochałaś się w tym współpracowniku?
Zrozumienie prawdziwego impulsu – nawet jeśli jest to coś, do czego naprawdę nie chcesz się przyznać – pomoże ci przezwyciężyć poczucie winy i odbudować to, co chcesz odbudować (lub zniszczyć). Odkrycie i pogodzenie się z tym, czego tak naprawdę chcesz, jest przerażające. Ale jest to również najważniejsza rzecz, którą musisz zrobić, aby ruszyć dalej.
Przyznać się czy nie przyznać
Nie mogę Ci powiedzieć, czy powinnaś przyznać się mężowi do romansu, czy nie. Wierzę w szczerość – ALE – nie powiem Pani „Musi Pani powiedzieć mężowi prawdę”, ponieważ nie wiem wystarczająco dużo o Pani mężu. Nie znam jego moralnej chemii. Nie wiem, co tak naprawdę jest między wami. Szczerze mówiąc, może mu pani powiedzieć tylko wtedy, gdy wie pani, że może wyzdrowieć. Jeśli nie może, nie jestem pewna, czy uczciwość jest cenniejsza niż ten stopień nadszarpniętego zaufania. To jest coś, co tylko ty możesz wiedzieć, i przykro mi, że zostawiam cię tak wiszącą.
Twoje opcje
Jestem tym, co mogę ci powiedzieć. Jeśli chodzi o twoje małżeństwo, masz zasadniczo trzy opcje: Możesz zakończyć swoje małżeństwo; możesz zaakceptować swoje małżeństwo; lub możesz pracować nad swoim małżeństwem.
Jeśli skłaniasz się ku numerowi jeden, użyj tego ćwiczenia: Jeśli chodzi o twojego współpracownika, spróbuj jak najdokładniej logicznie przypomnieć sobie, że z każdą pozytywną cechą przychodzi cecha, która ją kontruje. Ktoś, kto pracuje przez długie godziny i ma dużo zapału, rzadko jest partnerem, którego potrzebujesz do wychowywania dzieci. Ktoś, z kim dzielisz tony intymności, może być również kimś, z kim dużo walczysz. Komuś, kogo pasjonuje fizyczność, może brakować stymulacji intelektualnej, której potrzebujesz. Lista jest dłuższa. Nikt nie jest wszystkim. (Nauczyłaś się tego już od swojego męża). Spróbuj dostrzec minusy swojego życia ze współpracownikiem, bo powinnaś wiedzieć, że żaden związek nie jest czystą fantazją.
Ale czytając Pani pytanie, nie wygląda na to, że skłania się Pani ku zakończeniu małżeństwa, więc założę, że nie stawia Pani tego romansu na piedestale i jest Pani bardziej zaniepokojona tym, co to oznacza dla Pani małżeństwa.
Możliwe, że romans uświadomił Pani, czego obecnie brakuje Pani w związku z mężem. Być może jest to pasja – miałaś niesamowity seks na początku waszego związku, a teraz stał się on sporadyczny i/lub obowiązkowy. A może brakuje intymności – omawianie swoich myśli i marzeń to coś, co zeszło na dalszy plan wobec dzieci, pracy i ogólnego chaosu w życiu.
Możesz odzyskać to uczucie, ale musisz być aktywny i celowy w tej kwestii. Czasami, z biegiem czasu, zapominamy o robieniu małych rzeczy. Urządźcie sobie noc jakości czasu, podczas której weźmiecie opiekunkę do dziecka i skupicie się całkowicie na byciu romantycznymi partnerami, a nie rodzicami. Spraw, by dotyk stał się bardziej naturalną częścią waszego życia; weź go za rękę, dotknij jego nogi, pogłaszcz go po włosach. Zaplanuj seks. Znajdźcie jeden czas w tygodniu, w którym na pewno będziecie mogli się kochać – środa o 22.00, 30 minut po tym, jak dzieci pójdą spać – i dopilnujcie, żeby to była regularna randka. To są rzeczy, które ratują i podtrzymują związki.
A co ze współpracownikiem?
Jeśli ponownie inwestujesz w swoje małżeństwo, zrób wszystko co w twojej mocy, aby pomóc mężowi poczuć się emocjonalnie bezpiecznie – zwłaszcza jeśli powiesz mu prawdę. Zerwij wszelkie kontakty ze współpracownikiem poza zdawkową wymianą zdań, którą musisz odbyć. Nawet jeśli nie powiesz mężowi o romansie, ten rodzaj głęboko zakorzenionego bezpieczeństwa jest kamieniem węgielnym silnego związku. Nie można go wymagać, nie dając go w zamian.
I oczywiście, nie mogę bardziej polecić terapii małżeńskiej. Możesz potrzebować dodatkowego wsparcia w przejściu przez to razem (jeśli on również jest na pokładzie, aby naprawić związek). Nieudane małżeństwa to zazwyczaj porażki dwóch osób, ale oszukiwanie było twoim wyborem i nie wydaje się, na podstawie twojego pytania, że w tym przypadku było to rozwiązanie.
Jenna Birch jest dziennikarką i autorką książki The Love Gap: A Radical Plan to Win in Life and Love, przewodnika budowania relacji dla nowoczesnych kobiet, a także trenerem randkowym (przyjmuje nowych klientów na rok 2020). Aby zadać jej pytanie, na które być może odpowie w nadchodzącej kolumnie PureWow, napisz do niej na adres [email protected].