Jak nie pocieszać kogoś. Jak to zrobić, zobacz poniższe wskazówki.
Czy kiedykolwiek zdarzyło Ci się, że ktoś przyszedł do Ciebie z płaczem?
Może Twoja dziewczyna miała brutalny dzień w pracy i rozsypała się, gdy weszła przez drzwi.
Albo Twoja mama straciła przytomność, wspominając o zmarłym tacie.
Albo twój zazwyczaj stoicki kumpel załamał się, że jego dziewczyna go rzuciła.
Interakcja z kimś, kto jest smutny i cierpi, może być niezręczna; chcesz być tam dla nich, pokazać swoją empatię i wzmocnić związek, ale trudno jest wiedzieć, jak się zachować i co powiedzieć. Wielu z nas kończy siedząc tam niewygodnie, oferując niezręczne poklepywanie po plecach, mówiąc: „Tam, tam, jest w porządku.”
Wiem, że wielu facetów zmaga się z tym scenariuszem, ponieważ dostałem więcej próśb, aby poruszyć ten temat niż jakikolwiek inny.
Wstrzymałem się od tego, ponieważ myślałem, że sam wykonałem całkiem niezłą robotę w tej dziedzinie, ale chciałem zobaczyć, czy istnieją prawdziwe badania dotyczące najlepszych praktyk. Na szczęście, niedawno natknąłem się na kilka świetnych wskazówek od Dr. Johna Gottmana, profesora psychologii i prawdopodobnie czołowego eksperta od związków w kraju. Dzisiaj podzielę się jego radą, jak również wskazówkami, które zebrałem z osobistego doświadczenia, na temat tego, jak pocieszyć kogoś, kto jest smutny, abyś mógł pomóc mu w potrzebie i być lepszym synem, przyjacielem i mężem/chłopakiem.
Jak pocieszyć kogoś, kto jest smutny/płacze
„Bądź świadkiem” jego uczuć. Jedną z najtrudniejszych rzeczy w próbach pocieszenia kogoś, kto cierpi, jest uczucie, że nie wiesz, co powiedzieć. Na szczęście przez większość czasu ludzie nie oczekują od ciebie konkretnej rady czy mądrości; najbardziej pocieszającą rzeczą na świecie nie jest inspirujący frazes, ale poczucie, że ktoś inny rozumie, przez co przechodzisz i że nie jesteś sam na świecie. Kiedy ludzie cierpią, najbardziej pragną, byś był dla nich oparciem, byś okazał im zrozumienie i empatię. Gottman nazywa to „byciem świadkiem” cierpienia bliskiej osoby.
Więc, aby zacząć pocieszać kogoś, po prostu opisz to, co widzisz/odczuwasz. Powiedz coś w stylu: „Wiem, że jest ci z tym ciężko” lub „Przykro mi, że tak bardzo cierpisz.”
Potwierdź również, że słyszysz, co mówią, mówiąc to swoimi słowami.
Jeśli więc twoja zapłakana dziewczyna mówi:
„Mój szef powiedział mi, że nie nadaję się do mojej pracy i że jeśli popełnię jeszcze jeden błąd, to mnie zwolni.”
Powiedziałbyś na to:
„Brzmi to tak, jakbyś był zdenerwowany, ponieważ nie radzisz sobie w pracy tak dobrze, jak byś chciał, i obawiasz się, że stracisz pracę. Czy to prawda?”
Potwierdź, że ich uczucia mają sens. Chcesz nie tylko potwierdzić, że słyszysz uczucia tej osoby, ale że mają one dla ciebie sens. Samotnie jest czuć się, jakbyś podchodził do czegoś z lewego pola.
Więc możesz powiedzieć swojemu przyjacielowi, który przechodzi przez złe rozstanie: „Oczywiście, że jesteś zdruzgotana. Szczerze mówiąc, byłam w depresji przez kilka miesięcy po tym, jak zakończyliśmy znajomość z Emily.”
Pamiętaj, że dzieląc się podobnymi doświadczeniami, okazujesz empatię, ale musisz uważać, aby nie przenieść punktu ciężkości rozmowy na siebie. Nie próbuj prześcignąć rozmówcy, opowiadając o tym, jak to ty miałeś gorzej, i nie mów bez końca o swoich doświadczeniach. Zamiast tego, krótko opowiedz o tym, jak sam przeszedłeś przez coś podobnego, a następnie zwróć uwagę na drugą osobę, zadając jej pytania i prosząc o więcej szczegółów (patrz następny punkt). Nawet jeśli nie doświadczyłeś tego samego, możesz powiedzieć: „To nigdy mi się nie przytrafiło, ale naprawdę rozumiem, dlaczego tak się czujesz.”
Jeśli uczucia tej osoby nie mają dla ciebie sensu, tym ważniejszy jest następny krok.
Pokaż tej osobie, że rozumiesz jej uczucia i ułatw jej pogłębienie ich zrozumienia. Czasami ludzie rzeczywiście chcą porady lub proponowanego rozwiązania problemu, ale nawet wtedy zazwyczaj najpierw chcą po prostu dać upust swoim uczuciom; jak często zauważono, dotyczy to zwłaszcza kobiet. Dlatego na początku wstrzymaj się z przejściem w tryb rozwiązywania problemów i po prostu słuchaj. Postrzegaj swoje zadanie nie jako mówienie, ale jako skłonienie drugiej osoby do mówienia, aby mogła sama uporządkować swoje uczucia; może nawet nie być w stanie wyartykułować, dlaczego czuje się przygnębiona, chyba że wyciągniesz to z niej.
Zachęcając przyjaciela/partnera/ krewnego do otwarcia się, demonstrujesz swoje autentyczne wsparcie i zainteresowanie, zwiększasz swoje zrozumienie ich cierpienia i dajesz im do zrozumienia, że wiesz, dlaczego są smutni; jak radzi filozof Soren Kierkegaard (zwolennik komunikacji pośredniej), ta ostatnia część jest ważna, nawet jeśli myślisz, że już rozumiesz i wiesz, jak rozwiązać ich problem:
„Jeśli prawdziwy sukces ma towarzyszyć wysiłkowi doprowadzenia innej osoby do określonego stanowiska, trzeba przede wszystkim zadać sobie trud odnalezienia tej osoby tam, gdzie się znajduje, i tam zacząć. Na tym polega sekret sztuki pomagania innym. Kto tego nie opanował, ten sam się oszukuje, gdy proponuje pomoc innym. Aby skutecznie pomagać drugiemu, muszę rozumieć więcej niż on – ale przede wszystkim muszę rozumieć to, co on rozumie. Jeśli tego nie wiem, to moje większe zrozumienie nie będzie dla niego pomocne. Jeśli zaś jestem skłonny pysznić się swoim większym zrozumieniem, to dlatego, że jestem próżny lub dumny, tak że w gruncie rzeczy, zamiast przynosić mu korzyść, chcę być podziwiany… Pomagać nie znaczy być władcą, lecz sługą… nie być ambitnym, lecz cierpliwym.”
Albo jak to dobrze ujął minister Fred B. Craddock:
„Rozumieć to, co jest rozumiane i jak jest rozumiane, oznacza nie tylko to, że ty rozumiesz, ale że słuchacz rozumie, że ty rozumiesz.”
Aby ułatwić ten proces wyciągania, Gottman zaleca używanie „stwierdzeń eksploracyjnych i pytań otwartych”, takich jak:
- Powiedz mi, co się stało.
- Powiedz mi wszystko, co cię trapi/pokoi.
- Powiedz mi wszystkie swoje obawy.
- Powiedz mi wszystko, co doprowadziło do tej sytuacji.
- Pomóż mi lepiej zrozumieć, co czujesz.
- Co wywołało te uczucia?
- Co jest rzeczą, która martwi cię najbardziej?
- Co najgorszego może się stać? (Jeśli masz wrażenie, że ktoś katastrofizuje – wierzy, że coś jest znacznie gorsze niż jest w rzeczywistości – spróbuj wykonać z nim to ćwiczenie)
Gottman zaleca, aby nie zadawać żadnych pytań „dlaczego”, ponieważ bez względu na to, jak dobrze są one zamierzone, mają tendencję do krytykowania:
„Kiedy pytasz, 'Dlaczego tak myślisz?druga osoba prawdopodobnie usłyszy: 'Przestań tak myśleć, bo się mylisz! Bardziej skutecznym podejściem byłoby: 'Co skłania cię do takiego myślenia?' lub 'Pomóż mi zrozumieć, jak o tym zdecydowałeś.'”
Poprzez pracę z tymi odkrywczymi stwierdzeniami i pytaniami, masz nadzieję nie tylko lepiej zrozumieć cierpienie tej osoby, ale także pomóc jej lepiej zrozumieć siebie. Może ona wymyśli własne rozwiązanie, zda sobie sprawę, że sprawy nie są takie złe lub po prostu poczuje się lepiej, pozbywszy się swoich zmartwień lub żalu z piersi.
Nie minimalizuj jej bólu ani nie próbuj jej pocieszać. Kiedy stajemy w obliczu łez, naturalną rzeczą jest próba wyrwania tej osoby z zamyślenia za pomocą uśmiechów i żartów lub nalegania, że to, co ją denerwuje, to „nic wielkiego”. Ale ktoś, kto jest zdenerwowany, chce cię zabrać na wycieczkę po swoim melancholijnym krajobrazie, wskazując na niebiesko zabarwione punkty orientacyjne, które widzi; nie pomaga mówienie: „Nie, tam nic nie ma!” albo „Patrz, tam jest pies jeżdżący na unicyklu!”. Coś może nie wydawać się czymś wielkim dla ciebie, ale dla nich jest czymś wielkim. Nie trywializuj ich doświadczenia, ale przejdź przez nie razem z nimi.
A co, jeśli powód, dla którego ktoś czuje się smutny, naprawdę nie jest wielki? Jeśli nie sądzisz, że ich deprecjonujące odczucia dotyczące wydarzenia lub ich samych są uzasadnione, zapytaj: „Czy możesz sobie wyobrazić jakieś dowody, które są sprzeczne z wnioskiem, do którego doszedłeś?”. Jeśli nie potrafią, zapytaj, czy możesz zaproponować swój własny i podzielić się alternatywnym sposobem widzenia rzeczy (dobrze jest zapytać o zgodę, ponieważ oferowanie kontrargumentów, bez zaproszenia, może zostać odebrane jako krytyczne i antagonistyczne).
Jeśli czyjeś uczucia są nawykowo irracjonalne i rażąco nieproporcjonalne do ich przyczyny, lub są ciągłymi narzekaczami, którzy denerwują się o wszystko, to prawdopodobnie jest to ktoś, z kim chcesz po prostu zminimalizować kontakt, jeśli to możliwe.
Oferuj fizyczne uczucia, jeśli to właściwe. Czasami ludzie nie chcą rozmawiać i nie chcą, żebyś ty też mówił – chcą być po prostu trzymani w ciszy. Ale jedną z rzeczy, z którą moim zdaniem zmagają się faceci, próbując kogoś pocieszyć, jest wiedza, ile fizycznej czułości zaoferować. Gesty, które wykonujesz, powinny generalnie odpowiadać temu, co dajesz tej osobie na normalnej podstawie. Jeśli nigdy nie przytuliłeś osoby, którą pocieszasz, to nie wykraczaj poza położenie ręki na jej ramieniu, lub ramienia wokół niej. Jeśli jest to osoba, którą przytulasz regularnie, obejmij ją. Jeśli jesteście intymnymi partnerami, zaoferuj przytulenie.
Teraz dotyczy to tylko gestów, które sam inicjujesz; w ocenie poziomu potrzebnych fizycznych uczuć, powinieneś naprawdę pozwolić drugiej osobie przejąć inicjatywę – może ona pochylić się do tego ramienia, które przeciągniesz przez jej ramię, a jeśli to zrobi, powinieneś się odwzajemnić.
Tylko uważaj na wiadomości, które wysyłasz; jeśli dziewczyna płacze, ponieważ zrywasz z nią, lub właśnie wyznała uczucia, które nie są odwzajemnione, fizyczne przywiązanie może wysłać mieszaną wiadomość. Również, jeśli sprawisz, że twoja czułość w stosunku do twojej znaczącej drugiej osoby będzie zbyt zmysłowa, a nie pocieszająca, może ona poczuć się urażona, że próbujesz zagrać na seksie, kiedy ona próbuje przepracować trudny problem.
Proponuj działania. Jak wspomniano powyżej, zdarzają się sytuacje, kiedy ludzie chcą być po prostu wysłuchani i pocieszeni, a nie chcą rozwiązania swoich uczuć smutku (często nie ma rozwiązania; nie można przywrócić zmarłego taty – żałoba to tylko żałoba). W takich przypadkach, po przejściu przez powyższe kroki, dana osoba zazwyczaj czuje się lepiej, że podzieliła się ciężarem swojego serca, a smutek przechodzi sam. Zapytaj, czy jest coś jeszcze, co chciałaby ci powiedzieć. Jeśli jest noc, kiedy te uczucia mają tendencję do ujawniania się, zasugeruj, aby poszli do łóżka; rano każdy czuje się lepiej.
Często zdarza się, że zdenerwowana osoba nadal czuje się nierozwiązana i chce porady, co robić. Najpierw zapytaj ją, czy ma jakieś pomysły na kroki, które mogłaby podjąć, aby poprawić sytuację – istnieje większe prawdopodobieństwo, że rozwiązania zostaną przyjęte, jeśli dana osoba sama na nie wpadnie. Jeśli mają duże, makro-pomysły, pomóż im przełożyć je na etapy działania. Jeśli nie wie, jak postępować, zaproponuj swoje sugestie.
Z kimś, kto jest smutny nie z powodu odosobnionego wydarzenia, ale dlatego, że cierpi na depresję, jak najszybciej przejdź do rozmowy o kroku działania lub po prostu zaproś go do zrobienia czegoś innego niż rozmowa – np. do wspólnego spaceru lub przejażdżki samochodem. Nadmierne rozmyślanie jest nie tylko nieskuteczne w łagodzeniu uczuć depresyjnych, ale może je wręcz pogłębić.
Potwierdź swoje wsparcie i zaangażowanie. Kiedy rozmowa oparta na pocieszeniu dobiega końca, daj tej osobie znać, że rozumiesz, przez co przechodzi, że jest ci przykro, że przez to przechodzi i że zawsze możesz się wypłakać na twoim ramieniu.