Każdy związek ma trochę dawania i brania, ale co zrobić, kiedy zdałeś sobie sprawę, że ktoś w twoim życiu jest głównie braniem, a nie dawaniem? Być może od jakiegoś czasu jest to jednostronne, a może sprawy stopniowo ewoluowały w kierunku toksycznej dynamiki: spotykasz się z przyjacielem na drinka, a on rozładowuje się przez trzydzieści minut (i „zapomina” zapytać, jak się masz). Członek rodziny nieustannie prosi o przysługi, a mimo to jest zajęty, kiedy ty jesteś w kropce. Albo zaplanowałeś przemyślane randki kilkanaście razy, podczas gdy twój znaczący partner nie zrobił tego samego w… cóż, kiedykolwiek.
Jak więc przerwać ten cykl z kimś, kto wydaje się śmiertelnie pochłonięty sobą? Oto, co dwóch ekspertów mówi o radzeniu sobie z samolubnymi ludźmi – i jak poprawić swoje relacje z nimi.
Co powoduje, że ktoś jest samolubny?
„Inteligencja emocjonalna istnieje na całym spektrum, a niektóre osoby mają wyższy poziom inteligencji emocjonalnej niż inne,” mówi Lisa Marie Bobby, PhD, doradca małżeński, terapeuta i trener życiowy z Kolorado. „Jednym z symptomów niskiej inteligencji emocjonalnej jest tendencja do bycia pochłoniętym sobą, lub wyłącznie zainteresowanym tym, co myślisz, czujesz, potrzebujesz i chcesz, zamiast myśli, uczuć, potrzeb i pragnień innych”.
Wyczerpujący jak wzorzec samolubnego zachowania ukochanej osoby może być, Bobby sugeruje przyjęcie współczującego spojrzenia na to, dlaczego mogą działać w ten sposób. „Jedną z rzeczy, która okazała się pomocna, jest konceptualizacja sposobu, w jaki ludzie funkcjonują w kontekście ich doświadczeń życiowych” – mówi. Ludzie, którzy są „samolubni”, zazwyczaj wychowują się w środowisku, w którym ich uczucia, myśli i potrzeby nie są uznawane ani doceniane.
„In contrast, from earliest childhood, highly empathetic people have had their feelings and thoughts reflected back to them, and at least respected,” Bobby continues. „W ten sposób, myślący i współczujący ludzie nie rodzą się, są one wykonane. Podobnie ludzie, którzy w dorosłym życiu nie mają łatwej zdolności do rozumienia i doceniania emocji innych, stają się produktem swojego środowiska.”
Wytykanie egoistycznego zachowania może przynieść odwrotny skutek.
Przyjaciel lub członek rodziny, który zamienia każdą rozmowę w monolog, prawdopodobnie nie zdaje sobie sprawy, że w ogóle cię denerwuje, ponieważ nie jest świetny w odbieraniu sygnałów społecznych innych osób. Ten brak samoświadomości oznacza, że każda rozmowa na temat ich postrzeganego niewłaściwego zachowania może zostać źle przyjęta – szczególnie, jeśli jest to pierwsza rozmowa, o której słyszą.
„Kiedy ludzie źle reagują na osoby o niskiej inteligencji emocjonalnej, te ostatnie często czują się autentycznie zaskoczone, urażone, a nawet ofiarami” – wyjaśnia Bobby. Chociaż możesz oczywiście próbować prowadzić przemyślaną rozmowę, „ogólnie rzecz biorąc, częściej niż nie, próby bezpośredniej konfrontacji z zachowaniem skoncentrowanym na sobie i prośbą o poprawę skutkują obroną, minimalizacją i często bezproduktywnym konfliktem”, mówi Bobby.
Stawianie granic jest kluczowe.
Możesz kontrolować tylko własne działania, nie czyjekolwiek inne. Chodzi tu w mniejszym stopniu o zarządzanie inną osobą, a w większym o wyznaczanie granic wokół tego, co jest dla ciebie dostępne i jak reagujesz” – mówi Nancy Levin, life coach i autorka nadchodzącej książki „Setting Boundaries Will Set You Free”. „Jeśli ktoś w naszym życiu nie pokazuje się nam, możemy zwrócić się z bezpośrednią prośbą o zachowanie równowagi. Ale musimy też być przygotowani na to, że druga osoba nie będzie w stanie nas tam spotkać.”
„Jest takie powiedzenie: 'nie idź do sklepu z narzędziami po mleko',” kontynuuje. „Musimy sprawdzić siebie, czy nie próbujemy zaspokoić naszych potrzeb przez kogoś, kto nie chce lub nie może tego zrobić”.
Twoja cisza radiowa może mówić wiele.
Podkreśla, że choć całkowity ghosting jest generalnie złą praktyką w związku, Bobby mówi, że można „pomóc” samolubnej osobie w zbadaniu jej własnego zachowania poprzez ograniczenie czasu i energii, które na nią poświęcasz. Ale nie spodziewaj się rezultatów z dnia na dzień, a zmiana nastąpi tylko wtedy, gdy osoba ta będzie tego chciała.
„To normalne i naturalne, że nie chcesz spędzać tyle czasu z kimś, kto jest skupiony na sobie i kiepskim słuchaczem” – mówi. „Z czasem mogą zauważyć, że nie mają zbyt wielu przyjaciół, mają krótkotrwałe związki, nie rozwijają swojej kariery lub często czują się samotni i odłączeni. Mogą zacząć czuć się z tym źle i zastanawiać się, dlaczego tak się dzieje.” Dużo autorefleksji i dobry terapeuta mogą zdziałać cuda, ale to musi być ich wybór.
„Często, uczenie się, jak aktywnie i empatycznie słuchać, zadawać otwarte pytania, i spowolnić swój proces w celu włączenia perspektywy innych są kluczowe dla rozwoju silniejszych relacji w przyszłości,” Bobby wyjaśnia.
Jeśli chodzisz na randki lub jesteś żonaty z kimś, kto zachowuje się egoistycznie…
Bobby sugeruje, aby zerwać znajomość, jeśli zauważysz egoistyczne zachowanie we wczesnej fazie związku. „Traktuj egocentryczne zachowania niezwykle poważnie i nie popełniaj błędu, który popełnia zbyt wiele osób, zwłaszcza kobiet, a który polega na 'optymistycznym umawianiu się na randki'”.
Jednakże w długotrwałym związku lub małżeństwie, Bobby sugeruje wypracowanie tego z neutralną stroną, taką jak doradca. „Osoba, która zmaga się z umiejętnościami inteligencji emocjonalnej, potrzebuje wskazówek wokół tego, jak być bardziej emocjonalnie obecnym partnerem. Jednakże, osoba po drugiej stronie dynamiki może również potrzebować pracy nad posiadaniem akceptacji, współczucia i uznania dla swojego partnera, jak również.”
Czy egoistyczny przyjaciel jest naprawdę przyjacielem w ogóle?
Może odpowiedź brzmi „tak”, ale tylko w przypadku głębokich wypadów na zakupy (patrz metafora mleka Levina). Ale według Bobby’ego, „Lepiej zainwestować swój czas i energię w przyjaźnie z ludźmi, z którymi można nawiązać bardziej zrównoważone i obustronnie szczodre relacje.”
Sprawy stają się trudniejsze w przypadku rodziców i innych członków rodziny.
Granice są często najtrudniejsze, gdy chodzi o rodzinę, a twoja uraza jest prawdopodobnie spleciona z długą historią kontaktów międzyludzkich. Jeśli znajdziesz się w poczuciu winy, pamiętaj, że „nie” to pełne zdanie. „Naucz się kontrolować to, na co się zgadzasz” – mówi Levin. „Jeśli „tak” wynika ze strachu przed czyimś rozczarowaniem lub gniewem, albo z potrzeby bycia bohaterem… to jest to „nie””.
„Najlepszą strategią w tym przypadku może być drastyczne obniżenie oczekiwań, ograniczenie czasu spędzanego razem i spojrzenie na innych ludzi, aby zaspokoić swoje emocjonalne i relacyjne potrzeby”, ostrzega Bobby, „ponieważ nie dostaniesz ich spełnionych tutaj.”
Sprawdź swój własny pęd do people-please.
Egoistyczne zachowanie innych z pewnością nie jest twoją winą, ale Levin mówi, że musisz się upewnić, że nie pobłażasz mu. A jeśli zdasz sobie sprawę, że jesteś zamknięty w trybie „daj – daj – daj”, zadaj sobie pytanie, co zyskujesz dzięki tej dynamice.
„Sprawdź siebie pod kątem 'dawania, aby dostać'” – sugeruje Levin. „Czy starasz się kupić miłość poprzez nadmierne dawanie i zadowalanie innych? Kiedy robisz zbyt wiele dla innych, często własnym kosztem, umożliwiasz tej drugiej osobie ciągłe proszenie.”
„Jeśli nie dostajesz tego, czego potrzebujesz, może to być nawet spowodowane tym, że boisz się prosić” – kontynuuje. „Możesz mieć swoją wartość związaną z tym, co robisz, dajesz lub produkujesz. Będziesz zdumiony energią, która do ciebie wraca, kiedy jesteś w stanie to uwolnić.”
Aby poznać więcej historii takich jak ta, zapisz się na nasz newsletter.