Niewiele jest interakcji społecznych bardziej wywołujących panikę niż moment, w którym życzliwa osoba zostaje zaproszona na spotkanie.niż moment, w którym miła, życzliwa osoba zaprasza cię do zrobienia czegoś lub wzięcia udziału w wydarzeniu, którego tak naprawdę nie chcesz zrobić, ale nie masz też dobrego powodu, by odmówić. Wiesz, że powodem jest po prostu „…nieee”, ale jesteś też miłą i przyjazną osobą, więc nie zamierzasz po prostu tego powiedzieć. Masz maniery! I empatię! I – teraz, najwyraźniej – obowiązek pójścia na rolki w następną sobotę z grupą obcych ludzi, mimo że bardzo tego nie chcesz!
Może być trudno powiedzieć „nie” na zaproszenie, kiedy twój powód sprowadza się do „po prostu nie chcę”, ponieważ wielu z nas nie uważa tego za ważną wymówkę. Co jest…trochę popieprzone! Niechęć do zrobienia czegoś opcjonalnego i o dość niskiej stawce jest całkowicie dobrym powodem, by tego nie robić! Nie wiem jak wy, ale ja na pewno nie chcę żyć w świecie, w którym od każdego, kto nie ma „odpowiedniej” wymówki, oczekuje się uczestnictwa w działaniach, które inni ludzie uznają za ważne, a ich własne potrzeby i pragnienia są przeklęte. Dlatego tak mocno czuję, że wszyscy musimy dać sobie pozwolenie na częstsze odmawianie tego typu prośbom.
Oczywiście są sytuacje, w których powinieneś szczerze rozważyć ich zaproszenie, np. gdy dana osoba jest bliskim przyjacielem lub kumplem, który zaprasza cię na coś, co wiele dla niego znaczy. Czasami posiadanie bliskich relacji oznacza robienie rzeczy, które nie są tak naprawdę twoim pomysłem na dobry czas. Zdecydowanie powinieneś zastanowić się nad występem improwizacyjnym swojego przyjaciela lub przyjęciem z okazji otwarcia domu, zanim odruchowo odmówisz. Ale chodzi mi bardziej o przypadki, w których nie jest to super bliski przyjaciel i/lub zaproszenie jest stosunkowo niebanalne… jak, powiedzmy, zaproszenie do wzięcia udziału w wykładzie lub obejrzenia filmu, którym nie jesteś zainteresowany, lub do pójścia na kolację w tygodniu do restauracji, która jest po drugiej stronie miasta i jest zbyt droga jak na twój gust. W takich sytuacjach – kiedy technicznie rzecz biorąc możesz iść, ale po prostu nie masz na to ochoty – dobrze jest odmówić. Naprawdę!
Przykłady mówienia nie
Przede wszystkim Twój czas, pieniądze i energia (TME) są Twoimi najcenniejszymi zasobami; to, jak zdecydujesz się je wydać, jest bezpośrednio związane z tym, kim jesteś i ostatecznie z życiem, jakie chcesz prowadzić. Jeśli nie zdecydujesz, jak chcesz spędzić swój TME – a następnie odpowiednio chronić te zasoby – inni ludzie będą decydować za Ciebie. Nie możesz być naprawdę najszczęśliwszym, najbardziej autentycznym sobą, jeśli regularnie zrzekasz się tej odpowiedzialności.
Poza tym patrzę na mówienie „nie” prośbom o hangout jako na furtkę do ustalania granic w ogóle. Kiedy zdasz sobie sprawę, że masz prawo i możliwość powiedzieć „nie, dzięki” lub „nie jestem w tym” bez końca świata, to jest to całkiem zmieniające życie. Zrób to kilka razy, a zaczniesz dostrzegać, że czeka na ciebie mnóstwo możliwości i wolności! Z drugiej strony, jeśli nie potrafisz powiedzieć zupełnie obcej osobie „oh, no thank you, I’d rather not”, kiedy próbują zaoferować ci próbkę perfum w centrum handlowym lub nakłonić cię do podpisania ich petycji w parku, prawdopodobnie nie będziesz czuć się komfortowo, mówiąc przyjacielowi, że nadszedł czas na zmianę tematu, kiedy jego monolog „Nienawidzę mojego szefa” wchodzi w trzecią godzinę, lub mówiąc rodzicom, że możesz zostać tylko na weekend – zamiast proponowanych przez nich 14 dni – na następny wyjazd do domu. Dobrym pomysłem jest przećwiczenie mówienia „nie” małym prośbom o niskie stawki, kiedy się pojawiają; z czasem większe prośby zaczną wydawać się mniej zniechęcające.
Mówienie „nie” daje ci również szansę dowiedzenia się więcej o ludziach w twoim życiu i o tym, jak cię traktują. Chodzi o to, że każdy, kto nie chce przyjąć odmowy w odniesieniu do stosunkowo drobnych próśb, prawdopodobnie nie jest dobry w przestrzeganiu granic w ogóle, co jest pomocną informacją, którą warto mieć! Ponieważ granice dotyczą czegoś więcej niż tylko jazdy na rolkach w sobotę; mogą dotyczyć również autonomii twojego ciała, twoich pieniędzy, twoich rzeczy i twojej prywatności. I może się okazać, że osoba, która bardzo źle reaguje na „Och, dziękuję za zaproszenie, ale tak naprawdę nie jestem wielkim fanem jazdy na rolkach”, ma problemy z przyjęciem odmowy, kiedy chodzi o większe rzeczy. Jeśli twoi ludzie wpędzają cię w poczucie winy, naciskają na ciebie, byś coś zrobił, lub w inny sposób nie pozwalają ci powiedzieć „nie”, to jest to ich problem, a nie twój. Ludzie, którzy są faktycznie warci twojego czasu, pieniędzy i energii, zadbają o to, aby zakomunikować, że szanują twoje potrzeby, preferencje i TME, nawet jeśli czują się nieco rozczarowani twoim „nie” w danym momencie.
Odrzucenie zaproszenia na początku pozwala również uniknąć scenariusza, w którym boisz się tego wydarzenia przez tygodnie i ostatecznie odwołujesz je w ostatniej chwili. Mam wiele myśli na temat anulowania planów (dostrój się do przyszłej raty A Little Better, jeśli chciałbyś je usłyszeć!!!), ale myślę, że wszyscy możemy się zgodzić, że dreading wydarzenie na tygodnie jest bummer (i sposób bardziej emocjonalnie drenaż niż po prostu mówiąc nie w pierwszej kolejności!), i jest odwołany w ostatniej chwili jest dość frustrujące dla innych. Również frustrujące: Przebywanie z osobą, która tak naprawdę nie chce tam być! Jeśli jako osoba zapraszająca mam do wyboru albo chwilowe rozczarowanie, zanim znajdę kumpla, któremu spodoba się proponowane przeze mnie zajęcie, albo spędzenie *mojego* cennego TME na spędzaniu czasu z kimś, kto nie chce tu być i potajemnie – lub nie tak bardzo potajemnie – obraża mnie za to, to za każdym razem wybiorę to pierwsze! Zgadzanie się na zrobienie czegoś, czego naprawdę nie chcesz robić, niekoniecznie jest miłe; może to być w rzeczywistości dość samolubne.
Mówiąc o samolubstwie, kiedy czuję się naprawdę winna z powodu pomysłu powiedzenia „nie” w tych sytuacjach, uważam, że pomocne jest zastanowienie się, czy moje „nie” naprawdę złamie serce tej osoby, czy po prostu myślę, że moja obecność jest ważniejsza niż w rzeczywistości. Łatwo jest wmówić sobie, że twoja obecność to wielka sprawa, albo że to wydarzenie znaczy tak wiele dla tej drugiej osoby… tylko po to, żeby powiedzieć „nie”, a ona wzruszyła ramionami i zaprosiła kogoś innego, nie zastanawiając się ani chwili. Oczywiście, czasami naprawdę dbają o to, czy mówisz tak! Ale nawet jeśli są one trochę rozczarowany, będą one prawdopodobnie zrozumieć i dostać nad nim – co jest w porządku wynik. Dbanie o siebie jest ważniejsze niż to, że próbujesz uniknąć rozczarowania przyjaciela w drobny sposób. Więc zanim niechętnie zgodzisz się pójść, możesz chcieć się cofnąć i zadać sobie pytanie, czy nie przeceniasz tego, jak bardzo twoja obecność jest ważna dla twojego przyjaciela.
W końcu pamiętaj, że odmawiając, jesteś – niezależnie od tego, czy czujesz to w ten sposób, czy nie – w rzeczywistości pokazujesz się dla drugiej osoby. Ponieważ kiedy łaskawie mówisz „nie”, komunikujesz, że jest to związek, w którym wolno nam prosić o to, czego chcemy, i jest to świat, w którym wolno nam prosić o to, czego potrzebujemy. Jeśli nie możesz tego zrobić dla siebie, zrób to dla Przyszłych Im.
Co właściwie powiedzieć
Wiem, że odrzucenie zaproszenia może być stresujące lub wywoływać poczucie winy w danej chwili, ale nie musi tak być. To po prostu wymaga praktyki. Im częściej to robisz, tym bardziej zdajesz sobie sprawę, że większość ludzi może sobie z tym poradzić i że nie będzie to miało negatywnego wpływu na twoje relacje. Jeśli potrzebujesz pomocy w sformułowaniu odpowiedzi na takie sytuacje, poniżej znajdziesz kilka skryptów opartych na rozmowach, które przeprowadziłam w swoim życiu, abyś mógł zacząć. Jak zawsze możesz i powinieneś dostosować je tak, aby były odpowiednie dla danej prośby i relacji.
Bez względu na to, co mówisz, twój ton ma duże znaczenie; celuj w ciepły, ale stosunkowo neutralny i rzeczowy ton. I niech to będzie krótkie. Nie ma też potrzeby błagać o przebaczenie, zagłębiać się we wszystkie swoje nudne, osobiste powody lub przedstawiać ośmioczęściową obronę, jakbyś był ADA Alexandrą Cabot w serialu Law & Order: SVU rerun. Traktuj mówienie „nie” jak coś normalnego (bo to jest normalne).
Jeśli to jest związane z datą, a ty wolałabyś robić „Nie To” w danym dniu/godzinie:
„Och, dziękuję bardzo za myślenie o mnie! Niestety nie będę w stanie tego zrobić, ale dziękuję za zaproszenie!”
„Och, to brzmi pięknie, ale nie będę w stanie tego zrobić. Ale baw się dobrze!”
Jeśli prawdopodobnie nigdy nie będziesz w stanie zrobić aktywności w sugerowanym dniu/godzinie:
„Och, ten koncert brzmi naprawdę fajnie, ale nie mogę naprawdę robić dużych wyjść w tygodniu z powodu pracy! Ale baw się dobrze!”
„Ach, to brzmi pięknie, ale mam zasadę, że nie robię planów w niedziele – to mój dzień. Ale dziękuję, że o mnie pomyślałeś!”
„Och, to brzmi jak wybuch, ale jestem dość zaangażowany w mój harmonogram snu o 22:00 w dni powszednie. But thank you for the invite!”
„Roller skating isn’t really my thing, so I’m going to sit this one out!”
„Thank you for thinking of me, but aren’t really my speed!”
Możesz również dodać coś w stylu, „But I’d love to see you and catch up soon! How about ?”
If you’re low on bandwidth and expect to be for the foreseeable future
„Ah, I’d love to , but I haven’t been able to get much time for myself lately and I promised myself I’d just hunker down and have a quiet weekend!”
„Naprawdę nie mam teraz pasma na wiele spotkań towarzyskich, ale bardzo bym chciała .”
„Nie mam zbyt wiele miejsca na zajęcia pozalekcyjne w tych dniach, ale chciałbym .”
„Ah, to brzmi, ale nie spałem ostatnio dobrze i obiecałem sobie, że przestanę chodzić na tak wiele, więc mogę ustalić bardziej spójny harmonogram.”
„Wiem, że nie byłem w stanie przyjść ostatnie kilka razy, kiedy mnie zapraszałeś, ale to nie dlatego, że nie chcę! . Ale mam nadzieję, że gwiazdy wkrótce się ułożą i będę w stanie uczestniczyć!”
Uwaga: Ta ostatnia jest dobrą opcją, gdy odrzuciłeś kilka zaproszeń od tej samej osoby i obawiasz się, że pomyślą, że rezygnujesz, bo po prostu nie chcesz się z nimi spotykać. Z mojego doświadczenia wynika, że o wiele lepiej jest być szczerym i jasnym, dlaczego odrzucasz zaproszenia (więcej na ten temat za chwilę!), szczególnie jeśli pochodzą one od bliskich przyjaciół, którzy prawdopodobnie chcieliby wiedzieć a) jak sobie radzisz i b) że nie chodzi o nich.
A przy okazji, nie musisz oferować alternatywnego hangoutu w innym przyszłym terminie w żadnym z powyższych przykładów, jeśli wolisz tego nie robić! W takim przypadku, możesz po prostu powiedzieć „ale dziękuję za zaproszenie” zamiast tego!
Jeśli potrzebujesz chwili, aby się skomponować zanim odpowiesz:
„Pozwól, że sprawdzę mój kalendarz i odezwę się do Ciebie!”
(A potem rzeczywiście szybko do nich wróć – nie czekaj, aż się odezwą!)
Uwaga na temat wymyślania wymówek
Jestem ogólnie przeciwny wymyślaniu powodu, dla którego odrzucasz zaproszenie. Oto dlaczego: Jeśli powiesz kłamstwo, że nie możesz uczestniczyć w tej konkretnej dacie (kiedy tak naprawdę chodzi o samą aktywność), osoba może odpowiedzieć prosząc cię o zrobienie tej aktywności w innym dniu, co postawi cię w niezręcznej sytuacji. Albo może założyć, że faktycznie kochasz jazdę na wrotkach i chcesz być na liście zaproszonych na wszystkie przyszłe lokalne wydarzenia związane z jazdą na wrotkach. Ten wynik nie jest dobry dla nikogo.
Alternatywnie, jeśli w jakiś sposób dowiedzą się, że nie miałeś prawdziwych planów (lub planów, które twierdziłeś, że masz) tego dnia, lub później odkryją, że w rzeczywistości lubisz jeździć na rolkach, mogą faktycznie czuć się gorzej, ponieważ założą, że to było osobiste i że po prostu nie chciałeś się z nimi spotkać. (Co może, ale nie musi być prawdą. Ale nawet jeśli chodzi o nich, prawdopodobnie nie próbujesz tego zakomunikować.)
Gdy jesteś po prostu trochę bardziej szczery co do powodu, dla którego nie możesz tego zrobić, przekazujesz ważną informację: Ja w rzeczywistości cię lubię. Ale tak naprawdę nie lubię jazdy na rolkach ani cotygodniowych wypadów na miasto. Szczera odpowiedź mówi im, że ufasz im na tyle, by być z nimi autentycznym i otwartym, i że zależy ci na nich na tyle, by zbudować relację, w której czujesz się zauważony i znany.
Ale także: Odrzucenie zaproszenia nie jest aż tak głębokie! Jest dosłownie w porządku.
Przy okazji…
Jeśli chcemy mieć prawo powiedzieć „nie”, musimy być gotowi rozszerzyć tę opcję na innych. Więc pamiętaj: Jeśli ktoś odrzuci Twoje zaproszenie, to naprawdę, naprawdę OK. Nie musi to oznaczać, że cię nie lubi, albo że nie chce być twoim przyjacielem. A jeśli ktoś zawsze odrzuca twoje zaproszenia i zaczynasz podejrzewać, że tak naprawdę nie chce się z tobą zaprzyjaźnić, to już inna sprawa. To może oznaczać, że nie chce być twoim przyjacielem. To rozczarowuje i boli, ale jest też w porządku – bo tak naprawdę nie chcesz się przyjaźnić z ludźmi, którzy nie chcą się z tobą przyjaźnić, albo którzy nie podzielają twoich zainteresowań.
Jeśli czujesz się zdruzgotany z powodu „nie dziękuję”, przypomnij sobie, że odrzucenie zaproszenia może pozostawić osobę bezbronną i wymaga odwagi – nawet od stosunkowo asertywnych ludzi. Więc oni muszą czuć się dość mocno w tej sprawie. Przekonałem się też, że pomocne jest postrzeganie odmowy nie jako afront, ale jako przysługę – bo znowu nie ma nic gorszego niż świadomość, że ktoś bał się spędzać z tobą czas, albo żałował, że zainwestował swoje TME w coś, co chciałeś zrobić. Robią ci też przysługę mówiąc „nie” teraz, zamiast mówić „tak”, a potem zmykać na ciebie. I dają ci pozwolenie na powiedzenie im „nie” pewnego dnia.
Jeśli więc ktoś mówi: „Nie mogę tego zrobić”, niech to będzie wystarczająco dobre. Zaufaj, że mają swoje powody, szanuj ich chęć ochrony swojego TME i idź dalej. Jeśli ktoś mówi: „Nie lubię jeździć na rolkach”, uwierz, że po prostu nie lubi jeździć na rolkach. Jeśli ktoś mówi, że jest zbyt zajęty, nie osądzaj go za to, że spędził wieczór nie robiąc nic. (Dokonanie wyboru, by nic nie robić, kiedy jest się zajętym, to wielka sprawa!) Jeśli ktoś mówi, że nie stać go na wspólną kolację, nie kataloguj mentalnie wszystkich drogich butów, które posiada i ilości latte za 5 dolarów, które widziałeś, jak spożywa w tym tygodniu. Odrzucone zaproszenie oznacza po prostu, że nie jest to sposób, w jaki chcę spędzić moje TME w tym momencie, i nawet jeśli czuje się trochę źle, to jest OK.
Rachel Wilkerson Miller jest autorką książki Dot Journaling: A Practical Guide i byłą starszą redaktorką w BuzzFeed. Obecnie pracuje nad swoją drugą książką, The Art of Showing Up: A Guide to Taking Care of Yourself and Other People (The Experiment, wiosna 2020). Możesz śledzić ją na Twitterze i Instagramie, a także czytać jej bloga tutaj.
Treść każdej kolumny, A Little Better, jest opinią autora i niekoniecznie odzwierciedla poglądy SELF lub redaktorów SELF.