Während die zugrundeliegenden Überlegungen und die Herangehensweise an Ich-Botschaften in verschiedenen Systemen ähnlich sind, gibt es sowohl drei- als auch vierteilige Modelle für den Aufbau von Ich-Botschaften.
Die einfachste Form, wie sie häufig gelehrt wird, ist ein einzelner zweiteiliger Satz:
- Wenn Sie… (objektives Ereignis; 1. Ereignis),
- Ich fühle… (subjektives Gefühl; 2. Ereignis).
Es sollte darauf geachtet werden, dass „als du…“ auf einem objektiven Ereignis basiert und Behauptungen bezüglich der Absicht vermeidet. „Als du gesagt hast, dass mein Geburtstag im falschen Monat ist, hatte ich das Gefühl, dass du dich nicht um mich kümmerst“, wird gegenüber „Wenn du dich so verhältst, als ob du dich nicht um mich und meinen Geburtstag kümmerst…“ bevorzugt. Dies ermöglicht es den Gesprächspartnern, sich auf Ereignisse und Gefühle als getrennte Ereignisse zu konzentrieren, was sowohl den Menschen erlaubt, ihre Gefühle klarer auszudrücken, als auch hilft, das ursprüngliche Ereignis zu klären und eine Vereinbarung zwischen den Parteien zu erreichen.
Ein dreiteiliges Modell wird von der University of Tennessee Family & Consumer Sciences zur Verbesserung der Kommunikation mit Kindern vorgeschlagen:
- Ich fühle… (Gefühlswort einfügen)
- wenn… (sagen Sie, was das Gefühl verursacht hat).
- Ich möchte… (sagen Sie, was Sie sich stattdessen wünschen).
Nach Hope E. Morrow ist ein häufiger Fallstrick bei der Konstruktion von Ich-Aussagen die Verwendung von Sätzen wie „Ich fühle, dass…“ oder „Ich mag, dass…“, die typischerweise eine Meinung oder ein Urteil ausdrücken, wie z. B. „Ich habe das Gefühl, dass du dich nicht kümmerst“ oder „Ich habe das Gefühl, dass du nicht deinen fairen Anteil an der Arbeit leistest“. Morrow bevorzugt es, auf „Ich fühle…“ ein Gefühl wie „traurig“, „wütend“ usw. folgen zu lassen.
Gordon rät, dass für den erfolgreichen Einsatz einer Ich-Botschaft eine Kongruenz zwischen den Worten, die man verwendet, und dem Affekt, dem Tonfall, dem Gesichtsausdruck und der Körpersprache bestehen sollte. Gordon beschreibt auch eine 3-teilige Ich-Botschaft, die als „konfrontative“ Ich-Botschaft bezeichnet wird, mit den folgenden Teilen:
- nicht tadelnde Beschreibung des Verhaltens des Zuhörers
- die Auswirkung dieses Verhaltens auf den Sprecher
- die Gefühle des Sprechers über diese Auswirkung
Er beschreibt die Ich-Botschaft als einen Appell an die andere Person um Hilfe und stellt fest, dass die andere Person eher positiv reagieren wird, wenn die Botschaft auf diese Weise präsentiert wird.
Konfliktlösung
Wenn eine Ich-Botschaft „Du-Botschaften“ enthält, können Konfliktsituationen schwieriger zu bewältigen sein. Ein Beispiel: „Ich fühle …, wenn du …, und ich möchte, dass du …“ Dies kann den Empfänger der Aussage in die Defensive drängen. In einem Streitfall kann die Verwendung eines Satzes, der mit „Ich will“ beginnt, die Parteien dazu ermutigen, sich auf eine positionelle Problemlösung einzulassen. Beim positionellen Problemlösen wird das Ergebnis genannt, das die Person wünscht, und nicht der Grund, warum sie das Problem gelöst haben möchte. Zum Beispiel: „Ich möchte, dass du jeden Abend den Müll rausbringst“ ist positionelles Problemlösen, und „Ich möchte nicht, dass die Küche schlecht riecht“ ist der Grund. Sich zu Beginn auf eine einzige akzeptable Lösung festzulegen, macht viele Konflikte schwieriger zu lösen.
Ein „interessenbasierter“ Ansatz zur Konfliktlösung schlägt vor, Aussagen zu verwenden, die widerspiegeln, warum die Person etwas will.
Die Ziele einer „Ich“-Botschaft in einem interessenbasierten Ansatz:
- die Verwendung von „Du“-Aussagen zu vermeiden, die den Konflikt eskalieren
- auf eine Weise zu reagieren, die den Konflikt deeskaliert
- die Gefühle zu identifizieren
- die Verhaltensweisen zu identifizieren, die den Konflikt verursachen
- die Personen dabei zu unterstützen, den gegenwärtigen Konflikt zu lösen und/oder zukünftige Konflikte zu verhindern.
Die Ohio Commission on Dispute Resolution and Conflict Management fasst diesen Ansatz wie folgt zusammen: „Ein Absender einer Nachricht kann eine Aussage verwenden, die mit ‚Ich‘ beginnt und die Gefühle des Absenders ausdrückt, das unerwünschte Verhalten identifiziert und die Bereitschaft signalisiert, den Streit zu lösen, ohne ‚Du‘-Aussagen zu verwenden oder sich auf eine positionale Problemlösung einzulassen.“
Die Kommission schlug eine vierteilige Ich-Botschaft vor:
- „Ich fühle mich ___ (Verantwortung für die eigenen Gefühle übernehmen)
- „Ich mag es nicht, wenn__ “ (das Verhalten benennen, das ein Problem ist)
- „weil____“ (was man an dem Verhalten oder seinen Folgen beanstandet)
- „Können wir das gemeinsam lösen?“ (offen sein, gemeinsam an dem Problem zu arbeiten).
Der Ehe-Stabilitäts- und Beziehungsforscher John Gottman merkt an, dass Ich-Aussagen zwar weniger wahrscheinlich sind als Du-Aussagen, um kritisch zu sein und den Zuhörer in die Defensive zu treiben, „aber man kann auch gegen diese allgemeine Regel verstoßen und mit ‚Ich‘-Aussagen wie ‚Ich denke, du bist egoistisch‘ kommen, die kaum sanft sind. Es geht also nicht darum, mit Ihrem Ehepartner in gestelztem Psychobabble zu reden. Denken Sie einfach daran, dass Ihr Gespräch viel erfolgreicher sein wird, wenn sich Ihre Worte darauf konzentrieren, wie Sie sich fühlen, anstatt Ihren Ehepartner anzuklagen.“
Schalten Sie einen Gang zurück
Gordon stellt fest: „Obwohl Ich-Botschaften den anderen mit größerer Wahrscheinlichkeit zu einer Veränderung bewegen als Du-Botschaften, ist es dennoch eine Tatsache, dass die Konfrontation mit der Aussicht, sich ändern zu müssen, für den Veränderten oft beunruhigend ist.“ Ein schneller Wechsel des Absenders der Ich-Botschaft in eine aktive Zuhörhaltung kann in dieser Situation mehrere wichtige Funktionen erfüllen, so Gordon. Er gibt an, dass dies in Kursen zum Thema Führungseffektivität als „Shifting Gears“ bezeichnet wird, und erklärt, dass die Person später im Gespräch wieder zu einer Ich-Botschaft wechseln könnte.