Si bien el fundamento y el enfoque subyacente de los mensajes I es similar en varios sistemas, existen modelos de tres y cuatro partes para construir mensajes I.
La forma más simple, como se enseña frecuentemente, es una sola frase de dos partes:
- Cuando tú… (evento objetivo; 1er evento),
- Siento… (sentimiento subjetivo; 2º evento).
- Siento… (Inserte la palabra sentimiento)
- cuando… (diga lo que causó el sentimiento)
- Me gustaría… (diga lo que quiere que ocurra en su lugar).
Hay que advertir que «cuando tú…» debe basarse en un evento objetivo y evitar las afirmaciones relativas a la intención. «Cuando dijiste que mi cumpleaños era en el mes equivocado, sentí que no te importaba», es preferible a «Cuando actúas como si no te importara yo y mi cumpleaños…». Esto permite que las personas que hablan se centren en los acontecimientos y en los sentimientos como acontecimientos separados, lo que permite a la vez que las personas expresen sus sentimientos con mayor claridad y ayuda a aclarar el acontecimiento inicial y a llegar a un acuerdo entre las partes.
La Universidad de Tennessee Family & Consumer Sciences propone un modelo de tres partes para mejorar la comunicación con los niños:
Según Hope E. Morrow, un escollo común en la construcción de la declaración I es utilizar frases como «siento que…» o «me gusta que…», que suelen expresar una opinión o un juicio, como «siento que no te importa» o «siento que no haces tu parte justa del trabajo». Morrow es partidario de acompañar «Siento que…» con un sentimiento como «triste», «enfadado», etc.
Gordon aconseja que para utilizar un mensaje I con éxito, debe haber congruencia entre las palabras que uno está utilizando y su afecto, tono de voz, expresión facial y lenguaje corporal. Gordon también describe un mensaje I de 3 partes, llamado mensaje I «confrontativo», con las siguientes partes:
- Descripción no culpable del comportamiento del oyente
- El efecto de ese comportamiento en el hablante
- Los sentimientos del hablante sobre ese efecto
- evitar el uso de declaraciones «tú» que escalarán el conflicto
- responder de una manera que desescalará el conflicto
- identificar los sentimientos
- identificar los comportamientos que están causando el conflicto
- ayudar a los individuos a resolver el conflicto actual y/o prevenir futuros conflictos.
Describe el mensaje I como una petición de ayuda a la otra persona, y afirma que es más probable que la otra persona responda positivamente cuando el mensaje se presenta de esa manera.
Resolución de conflictosEditar
Cuando un mensaje «yo» contiene «mensajes tú», las situaciones de conflicto pueden ser más difíciles de abordar. Por ejemplo: «Me siento…, cuando tú…, y quiero que…». Esto puede poner al receptor de la declaración a la defensiva. En una disputa, el uso de una frase que empiece por «yo quiero» puede animar a las partes a participar en la resolución de problemas posicionales. La resolución posicional de problemas consiste en declarar el resultado que la persona quiere, en lugar de la razón por la que quiere resolver el problema. Por ejemplo, «quiero que saques la basura todas las noches» es una solución posicional del problema, y «no quiero que la cocina huela mal» es la razón. Declarar una única solución aceptable al principio hace que muchos conflictos sean más difíciles de resolver.
Un enfoque de la resolución de conflictos «basado en los intereses» sugiere utilizar declaraciones que reflejen por qué el individuo quiere algo.
Los objetivos de un mensaje «yo» en un enfoque basado en el interés:
La Comisión de Resolución de Disputas y Gestión de Conflictos de Ohio resumió este enfoque de la siguiente manera: «El emisor de un mensaje puede utilizar una declaración que comience con «yo» y exprese los sentimientos del emisor, identifique el comportamiento no deseado e indique la voluntad de resolver la disputa, sin utilizar declaraciones «tú» ni participar en la resolución de problemas posicionales».
La Comisión propuso un mensaje I de cuatro partes:
- «Me siento ___ (asumir la responsabilidad de los propios sentimientos)
- «No me gusta cuando__ » (indicar el comportamiento que es un problema)
- «porque____» (qué es lo que se objeta del comportamiento o de sus consecuencias)
- «¿Podemos resolver esto juntos?» (estar abierto a trabajar el problema juntos).
El investigador de la estabilidad matrimonial y el análisis de las relaciones, John Gottman, señala que, aunque las afirmaciones del yo son menos propensas que las del tú a ser críticas y a poner a la defensiva al oyente, «también se puede incumplir esta regla general y llegar a afirmaciones del yo como «creo que eres egoísta» que apenas son amables». Así que no se trata de que empieces a hablar a tu cónyuge con una jerga psicológica rebuscada. Simplemente tenga en cuenta que si sus palabras se centran en cómo se siente usted y no en acusar a su cónyuge, su discusión tendrá mucho más éxito.»
Cambiando de marchaEditar
Gordon afirma: «Aunque los mensajes Yo tienen más probabilidades de influir en los demás para que cambien que los mensajes Tú, sigue siendo un hecho que enfrentarse a la perspectiva de tener que cambiar suele ser perturbador para el que cambia.» Según Gordon, un cambio rápido por parte del emisor del mensaje Yo a una postura de escucha activa puede lograr varias funciones importantes en esta situación. Afirma que en los cursos de Formación de la Eficacia del Líder, esto se llama «cambiar de marcha», y afirma que la persona podría volver a cambiar a un mensaje I más adelante en la conversación.